世界上所有的巧合看似偶然，然而总觉得无形中又紧紧相连。
昨天下午鼓足了勇气，准备通过文字来进行内心的自我救赎，虽然还不知道是否有效，晚上就因为一句话我又忍不住泪流满面。
晚上吃过晚饭，婆婆、胖先生、女儿和我闲卧在沙发上，女儿就在我旁边，手里拿着个东西在玩耍。
我们原本是有一句没一句的在闲聊，并没有什么刻意的目的。 婆婆笑着说：妞妞是个很有心气儿的小孩儿呀！今天我没事就逗她，姥姥呢？你猜她说什么？
说什么了？我和老公都很好奇。 婆婆笑着说，她说没有了。
我顿时心里一惊，她才两岁多点，连两岁半都没有，和姥姥的相处很少，我觉得对于母亲，她应该是没有什么印象的。
母亲已去世半年，她怎么又会说出这样的话？
看我们在讨论，妞妞瞪着大眼看着我们，说：你们在说什么？
婆婆说：不如你再问问她。
于是我笑着问她：姥姥呢？
她很认真的说：姥姥没有了。
我又问：姥姥去哪了？
她答：姥姥去了一个地方，姥姥没有了。
我笑了：真能！谁告诉她的？我不记得我和她说过呀。
妞妞又说：姥姥去了一个地方，不回来了。然后，又埋头去玩自己的玩具了。
老公和婆婆都笑了，我知道这笑没有别的意思，只是感叹妞妞的内心清明吧。
可是我再次听到妞妞这样说时，心里一酸，犹如被锋利的锥子扎了一下。
眼泪开始在眼眶里打转儿，我慌忙起身跑回卧室，趴到枕头上任泪水肆意流了下来......
关于母亲，我轻易不愿提起，也不愿想起，好像这样她就活在另外一个我不知道的地方一样，虽然我知道她已经死了，但心里总是不肯承认。
因为，想起她我的内心太痛，就像此刻，我的内心已经开始慌乱了。 但是，我又必须记录下去，因为我不能再逃避了。逝者已去，生者当好好活下去，虽然很难。
在过去的六个月，我很少哭泣，也很少想她。我知道这一切都是自己在可以控制自己，用很多事情把自己的日子填满，然而内心缺失的那一角终究是需要自己来填补的。
我会做许许多多的梦，梦里多是去坟地埋葬的场景，我一次又一次的参加她的葬礼，却永远无法把她真正送入坟墓。
每次夜半醒来，我就会想到她赤身裸体的躺在冰冷的停尸房，我好像听到她在说：我好冷，救救我吧，我不想在这里。
还会想到师傅清洗她身体的情景，一遍又一便，就像是影片在循环播放。
黑洞洞的夜里，我感到很害怕、很孤独，我觉得自己不能把她救出来，我觉得无能为力。
我好像做错了许多事，可是我又不知道我到底做错了什么。
每当这个时候，胖先生的呼噜声就会给我带来力量，我拉住他的手臂，迷迷糊糊的睡去。有时候睡不着，就索性不睡，打开手机，看看电子书，或者听书，静候睡意的到来。
但是无论如何，是不敢再想她了。
手机里还存有她的照片，专门为她建立一个相册，很少刻意去看，因为不敢。偶然撞见，就迅速翻过，也想过要删除掉，但终究不舍。
我很佩服那些把逝者照片放在桌子上的人，也许那些人是真正的做到放下了。但是我还不能，就连已经走了三年的父亲，我也不能做到放下。
又想起那些乱七八糟的梦，梦到母亲的时候大多也连父亲一同梦到。记得有一次还梦到父亲在和我们一同操办母亲的丧事，待到送坟的时候，他又不见了踪影。
清明又要到了，我不得不再次想起母亲，周六还要去她的坟头，又会是怎样的情景，不敢想象。
今天原本不想写她，也不想想她，可是突然地，她就蹦了出来。我必须顺其自然，如果我还想正常生活，告别那些疑神疑鬼的想法，告别无端的胡思乱想，以防事态更加严重，我就必须勇敢地面对已经死去的她。
我知道，这对我来说是一个残忍的过程，更是一个残酷的考验，可是，我还是要勇敢地正视它。
以后的日子，想到她了想记录下来就写，不想说话就不写，顺其自然，但是不能再可以逃避。
加油吧！明天又是新的一天！ 这是我最喜欢的 一句话，但是以后就要改了，那就是：
明天又是新的考验！
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