另一半是找到的，不是遇到的

    "你找工作找房子，都比找另一半上心"

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脱单，不知何时变成了这个社会的刚需，各种婚恋网站大行其道，情感专家在各大平台侃侃而谈，就连相亲交友的节目，也高出好几个收视点。

然而现实生活中单身贵族们的婚恋观远没有那么热情和主动，大把内心向往幸福二人世界的男女青年，为寻找爱情付出的努力其实少的可怜。

我的朋友小美，典型的都市白领单了好几年了，不是没有过追求者也不是每人给她介绍，但都没有心仪的。小美坚信没有该结婚的年龄只有该结婚的爱情，关于这点我是赞同的，只是每每被问到难道不想结婚吗，她的回答都有种很无法反驳的自称一派：“我一定要等到遇到那个对的人。”

“我一定要等到遇到那个对的人”——恕我直言，这种看似无懈可击的心态，不知害了多少单身大龄未婚男女青年。

几乎没有人不向往美好的爱情和美满的婚姻，可很多人也像小美一样，止于向往而已，这种向往又让我们理所当然地误以为自己很重视，然而这种缺乏实际行动的重视，最终就像想减肥但仍然是个吃货，想发财但仍然是个草根，想成功但仍然是个平庸者一样——想脱单，但仍然是个单身狗。

问题到底出在了哪里？

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问题出在你对于寻找爱情的心态，是主动还是被动。

“遇到”、“等到”、“邂逅”、“命运的安排”… …这些词频频出现在大众幻想爱情降临的情景，仿佛不期而遇才是真正的命中注定。

的确，很多爱情都是偶然和巧合，可毕竟并不是所有人漫不经心就可以被丘比特射中，尤其恨嫁和想娶的意愿在如今社会与日俱增的程度，坦白地说，大多数的我们，已经过了“坐等遇到”的时期。

高中时有个喜欢的人太容易了但爸妈不给早恋；大学里终于有了时间精力但爱情毕竟是门选修课；毕业工作了遇到心动的就在一起，遇不到也不着急… … 然后，突然有一天七大姑八大姨都开始关心你怎么还不谈恋爱，整个世界都觉得你该好好考虑自己的终身大事了。

这个时候，你抱着以前的被动心态托着下巴45度角仰望天空：“我要等到那个对的人… …”

你没错，只是时机不合适了，你需要多花些心思。

当关乎其他意愿，找工作你会托熟人找猎头，根据自己实际情况投大量简历，顶烈日或寒风去一个又一个招聘会；找房子的时候你会上主流网站查看所有合适的房源，分析自己的喜好然后一间间考察；就连逛淘宝买东西，都会不停地跟客服沟通细节，看买家评论对比买家秀… …

但怎么碰到爱情，就成了等待遇到了呢？然而美好爱情，并不比其他生活目标有丝毫更加容易实现。

那些主动、勇气和选择的欲望，怎么在寻找爱情时都变成了被动、含蓄和观望。

在TED上有一个很著名的视频，博士女主30岁未婚，家人都劝她不要再挑剔，但她坚持自己对爱情的要求和准则。在测算了自己想要的类型占整个城市人口比例后，女主发现自己“顺其自然”地遇到那个人运气好也要至少等个五年。于是女主用自己统计专业优势打造“超级个人资料”，在社交网站迅速吸引大量优质男士联系，接着在根据自己预先设定的条件评选分数最高的对象约会，最后在坚持自己苛刻择偶标准的前提下效率结婚，美满幸福。

简直开了挂了对不对？我们不需要如此全面出击，但却要借鉴那种主动把握爱情的态度，至少：

你需要想清楚自己想要什么，而不是等对方出现了你就知道了；

你需要靠近自己爱情可能发酵的场合，而不是宅在家里，陷在剧里；

你需要悉心留意和把握爱情另一半出现的契机，而不是躲避、害羞、错过。

缘分，找到比遇到的几率更大。

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再深究一些，爱情其实是道选择题，就算你是被找到的那一个，最终也要面对要还是不要。

既然是选择，内心就必须主动；既然需要主动，为何不早些准备，用积极的态度去应对。

注意我至始至终也没有说主动是谁应该去追谁(虽然我坚信采取行动推进的一定是男方)，主动是指对爱情本身报以积极的态度，而不是想要爱情却终日“一杯红酒配部电影，舒服躲进沙发里”；碰到不错的人，开心地聊天愉快地吃饭，也是积极主动。

愿你把握缘分的节奏，而不是看丘比特的心情。

另一半是找到的，不是遇到的

PS:你上次错过爱情是什么时候呢？