大学毕业没焦虑，读研后反而不安了。

      研究生毕业的  24岁的我，孤孤单单地行走在即将毕业的研究生之路上，微风吹拂着散落在鬓角的发丝，眼角的一滴眼泪从黄昏滴到夜晚。

      24岁，孤身一人的我没车没房没存款，心想，如果退了学校一年1200元的住宿费，选择不回老家呆在外面，我似乎找不到一处可以蜷曲自己的地方。一想到这些，我便有种坠入深渊的感觉。空旷的山谷雾气缭绕，潮湿的空气裹挟着周身，厚重的湿气压得我喘不过气来……即将窒息。

      大学毕业后，我没有清楚的规划自己的人生，人云亦云地随便选了一所学校读了研究生。彼时的我想象不到那些大学毕业后选择北上广的小伙伴是怎样度过即将毕业时的焦躁，即将真正一个人面对工作生活时的恐惧。那时的我，网上查到考研分数后又没心没肺地玩起来。二年后的今天，我再次面临毕业，终于也要面临毕业，随着心智的成熟，焦虑不安如波浪般不断涌来。我该何去何从。

        今年春节，见到了已经工作两年的小伙伴们，一个个打扮时尚，举止得体，谈吐成熟。再反观自己，依旧是多年不变的校园风，钱包没钱，旅游没钱，一切都显得清贫又寒酸。

        我羡慕他们工作两年就可以花自己的钱买各种化妆品，可以随心所欲去各地旅游，可以侃侃而谈工作里的各种奇葩糗事……而我，除了读书读呆了的双眼，似乎什么都没有。

        我研究生读过的书不能一下子转化为财富，而工作了的小伙伴们却有了好多存款……同学聚会结束后，大家都沉浸在许久未见的兴奋中，互相畅聊着未来的规划，志得意满，只有我落寞地离开了。

        后悔读研的心将我深深淹没，没钱的窘迫让我拒绝了要好朋友的邀约，我连着好多天都浑浑噩噩。天天想着如果能回炉重造，我一定好好规划，大学毕业就工作，不再读这“没用的”研。

        ……

        也许上天都看不下去我的颓废，决定拉我一把。街上逛街偶然遇到H，以前班上的假小子，为人豪爽，仗义执言。我们奶茶店一坐，她便开始吐槽工作中的各种不快，直言羡慕我读了研究生。我诧异：What?羡慕我！我已经24岁了还没工作啃老，家里虽然不用我承担什么，但也不是那种说买房就可以买房的条件。有什么很羡慕的！

      在听她边吐槽边爆粗口的讲述中，我渐渐知道了工作中的各种不易。H学法学，毕业后去了一家很有名的律所。她先从律师助理做起，天天做些打杂的小事本是初入职场的正常程序，但同为实习生的X某，却总是跑在她前面，把能提升能力的事情全接了，端茶倒水的事情都留给了她。虽然小事她都干了，老师月底评述的时候，却只表扬了X某，而她自己却被一顿猛批，说她懒惰，不上进……

        被老师批评后，她决定反击，想以各种方式在老师面前表现，却出于自尊心和羞耻心，总是难以使出小计谋让自己在老师面前露个脸。

        我虽未身临其境，却感同身受。有些事情明明想的到，却做不到，因为知道那些事情，并不光明。也许，发现了解决的办法却难过心里一关的痛苦远远比没有解决办法更让人难受。

        我说，你跟X某关系不好，总该和律所其他成员好吧。因为她这种放的开的性格应该和谁都处的来。结果，我听到了一个惊掉下巴的规定:公司内所有员工不得互留联系方式，尤其是微信，不得私下联系！

        这不是赤裸裸地剥夺人生自由吗？她说"是又怎样，你能怎么办？违抗规定我走人，公司不会倒，但我很乱就饿死了。"

        一席话听的我震震惊惊。我一直以为江湖是比较好混的，只要你会干事，有能力，就可以胜任。原来，即使你有能力，也不一定能展示的出来。像H这种天不怕地不怕的人都妥协了，而那种胆小怕事的人又远远多于H这样的人。

        原来我只看到了他们职业的名誉有多好听，却不知道他们背后承担了多少无奈和难堪。

          后来我又听H讲了别的同学在公司被穿小鞋，被各种坑的消息，听得我毛骨悚然。最后谈到以后发展问题，想到了房价，她说，留给她们的选择，只有漂着……

          一下午的谈话让我了解了工作的不易，也让我不再埋怨研究生的生活。我并非看到他们不易而自比自己未曾遭遇，而是她们的故事让我懂得珍惜现在的生活。

        哪怕我现在没有工作还在读书，没钱旅行，没钱买化妆品，但我有一颗沉甸甸装了专业知识的心。正常的考虑未来是必要的，但我更应该珍惜眼前的生活，在倒计时毕业的日子里，少点儿焦虑，多点儿踏实。

        后来，我终于明白，引起我焦虑的，也许是对未来的担忧，对现在的能力不自信。

        24岁，其实风华正茂！我还可以大有所为。