每年情人节，都在提醒我要想你。——题记
从画室下来，一位挚友给我讲起美术人视角。那一刻，车水马龙，灯光熠熠，前方一排本平平无奇的整齐汽车，似乎变成了律动的线条，黑暗的车窗可以透视而过，街灯的光芒逐渐晕开，一点点照亮了整个世界。
那是一种新世界的明亮感，陌生又熟悉，让我恍惚觉得，他又回到了我的身边。
他是我的师弟，大学社团面试时，我们初遇了。
那时，他穿着一件印着卡通的白T恤，一条灰色棉长裤，整个人都泡在了一种慵懒感之中，像是这个世界的风吹草动，都与他无关。
直到他说起了村上春树。
当时，我也很喜欢读村上春树的小说集，所以在听到他也喜欢村上时，我就像触电一样，眼睛瞬间发亮，身体不禁前倾，大呼：“你也喜欢村上呀？”
“你也喜欢呀？”，他眼睛骨碌一转，学着我的模样，俯身前靠，笑意浓厚，故作惊讶。
因为他那一刹的可爱，从那以后，我便叫这个人“小师弟”，他也爱喊我“小师姐”。
大学时期，我体内叛逆的血液被最大程度地点燃，对传统和流行的观念充满不屑，更倾向于用书上习来的冷僻概念，找寻答案。
所以，当这个比我小三岁的小师弟，像是走过很远的路，观点总能别具一格，而又不会咄咄逼人时，他就变得跟谜语一样有趣，也渐渐让我走进了他的迷阵。
我不关心别人对我的评价，不在意同龄女孩喜欢的打扮八卦，但关于他，就连一些无聊的小细节，也成为我目光的聚焦点。
比如说，我开始不解，这么多人骑自行车，为什么唯独这个小师弟的车轮，像踏着一阵风，总能穿梭自如；我开始疑惑，这么多人赶着上课，为什么唯独这个小师弟，像带着一扇时空门，总能踏点上课；我开始自问，这么多人在自己的生命中来来往往，为什么唯独这个与自己无关的小师弟，像黑暗里点着一盏灯，总让我想靠近，又害怕靠近。
我们之间虽交谈不多，但一旦说起话来，便似乎在争辩着什么，试探着什么。
暧昧的一言一语，变成一滴滴红酒，慢慢醉开，我以为我们也就这样点到为止了，直到，情人节那一天，小师弟牵起我的手，向我告白。
那时，我的心很希望自己能毫无顾忌地答应他，但脑袋里一个清冷的声音告诉我，我们很难天长地久。
因为，那时的我们太像了，同样觉得爱情是一种病，同样觉得婚姻是枷锁，但却都想谈一场随性的恋爱，就像做一个游戏。
就这样，我在寒风中纠结了一个多小时，他也在寒风中打颤了一个多小时。
最终，我还是点头开启了这段，明知道会随时结束的关系，谁让，在熙熙攘攘的人群里，我的的目光总能落于他的肩头。而当我刻意避开他时，他也能捕捉到我的身影，奇迹般地蹦到我面前，让我怦然心动。
于是，那年情人节后，小师弟开始叫我“妹妹”，我开始叫小师弟“弟弟”。
刚开始在一起时，我们还是会谈论一些概念性的话题，有关世界起源，有关男女平等，有关爱。那条经常走的校园小路，树影斑驳，而总给我带来新鲜观点的他，既像树影间闪闪发亮的光，明亮万分，又似一把可以穿云的剑，给我劈开了天高海阔。
而真正令我念念不忘的那个瞬间，是他在吵吵闹闹的商场里，用纸巾给我边画边讲解什么是薛定谔的猫。
那时，世界就像从美术馆走出来的那个夜，瞬间安静了起来。商场上来来往往的人群，变成了一团团模糊的影。从他黑色的瞳孔里，我看见了另一个世界，是那么的透亮，那么的开阔。他蓝色的笔触，一点点融进白色的纸巾中，他，也一步步走进我的心里，瓦解我内心的城墙。
相处久了以后，我们都发现了想象以外，不同的彼此。
我发现，他很可爱，发现有趣的东西，便急着分享；他很纯粹，一个巨无霸就能帮他忘记压力；他很随性，买杯子可能只是因为跟桌面很配；他很傲娇，倔强地说花只是植物的器官，却在毕业时偷偷送我粉色的玫瑰。
我内心童稚的一面，也被他最大限度地召唤了出来。我变得很幼稚，讲话时会自然而然地咬着舌头，像个小孩一样想在他面前争宠；我变得很低能，逐渐变得什么事情都希望他能陪伴在我身边，什么话都想讲给他听；我变得很没有自我，总是禁不住看他有没有回微信，总想看看他在哪里，好飞奔而去……
生活方式上，他也开始改变我。因为他，我开始变得喜欢看电影，喜欢运动，喜欢吃香口的食物，甚至连穿衣风格，喜欢的衣服牌子都变了。
渐渐地，我开始舍不得他，开始希望我们会有以后，而这一切，只因我真的投入地，谈了一场恋爱。
我知道我不该理智渐失，但这也是我人生中第一次，觉得生活松了口气，觉得当一个快乐的小傻瓜也挺好。
尽管我知道，他的好，里面夹杂着自己的八分臆想。
我变了很多，遗憾的是，他没变。
他只是在我眼里多了几分烟火气。
最终，他决定离开，去国外读书，想借此移民到一个更舒适的国度。
同时，他毅然觉得，我们没办法在一起了。
尽管我说，我可以等。
尽管我说，我可以变。
也抵不过他的一句“认清现实”。
毕业季一到，他便不再叫我“妹妹”，也不再叫“小师姐”，而是直呼我的名字。
因为，我们毫无悬念地谈到了分手了。
令我意外的倒不是我们分手这件事，而是我在纠缠、被泼冷水以后，不愿分手这件事。
他利用了我喜欢的头脑，通过利弊分析诱导着我说出决定。我明白，他只是看似将我们关系的生死权交到我身上，想让我心甘情愿。但实际上，他早已摇身变成一个训练有素的导购，早就将分手的决定，藏在了一句句话里。
可惜的是，他知道异地恋风险很大，他知道他有很多可能和负担，他知道我不够成熟和强大，他也知道一刀两断容易让人向前看，但是，他偏偏不知道，我真的爱他。也不知道，我知道他不爱我了。
能明显地明白，他开始觉得我是负担，开始觉得再跟我在一起，他自己会吃亏。
最后，我还是顺着他的意思，决定了分手。
如果那样，彼此会少些负担的话，至少他会。
本想着，答应分手起码还能不撕破脸，保留着彼此的联系方式，还是最好的朋友，可我依旧不懂得装潇洒，给他想要的安静，最终还是无法避免，他删除了我们之间，所有的联系方式。
我很后悔自己没有给他想要的成熟，自那以后，他便连我的梦都不曾踏进一步，仿佛是想尽一切办法来躲避一个疯女人。
但他想错了，直到现在，上帝似乎帮我关上了一道门，我没有开始新的恋情，而思念，已经成为了我的日常。
后来，阴差阳错地，我找到了他家附近的工作，偶尔会去他曾经办卡的健身房，去他喜欢的咖啡店。
但是，生活并没有如电视剧那般有戏剧性，我们没再相遇。
尽管，在看见有人的头发像他的时候，我的目光会去追随。尽管，吃着他喜欢的汉堡时，我会想着他说过的话。
写这篇文章的时候，我正坐在一家充满着花香和咖啡香的咖啡店里，外面下着暴雨。看了他那边的天气预报，近几天也会下雨，而且昼夜温差很大，已经进入冬季了，可我着还是酷暑难耐。
是啊，我们已经活在了不同的季节里了呢。
真希望，如果能再见，是我跟他分享自己新发现的好东西，没有任何杂念的，以一种彼此舒服的方式，彼此都没有负担。
你觉得呢，弟弟？
网友评论