你知道的,今晚注定是一个不眠之夜。
当我收拾好行李离开宿舍,看着桌子空了床也空了。
当我来到另一个地方,睡到合租房里陌生的床上。
当你微笑着向我举杯,祝福我一切顺利。
当你喝多了走路摇摇晃晃,哭喊着对我说,我舍不得你。
毕业了,直到此刻我才有这种感觉。穿学士服的时候没有,拍毕业照的时候没有,毕业晚会的时候没有,出来上班的时候没有。直到我搬离了住了四年的宿舍,拎着大包小包来到另一个住处,晚上出去吃饭,你干了一杯又一杯,借着酒劲使劲哭,使劲说心里的话。我才知道,完了,从这一刻起,我要离开你们了。
你说,高中毕业的时候聚餐,你对几个闺蜜说,希望三年后我们现在在一起的人,依旧还在一起。但是,三年过去了,这句祝福却没有应验。三年前和你在一起的那个人,如今结了婚,怀里搂抱的是别的女人。
我知道,那是你一辈子也忘不了的初恋,一恋就是七年。从初二到大二,从青涩到成熟,从可爱到美丽,从女孩到女人。所有的蜕变,都在这七年里了。以前听你讲过去的事,就像在听小说,听故事,看电影。总之,以为绝对不可能是现实中发生的事,但是又确确实实地发生在你身上。那个叛逆的女孩,梳着高高的马尾,逃课、早恋、喝酒、打架,同时又善良、单纯、为爱义无反顾。她被她爱的男孩娇宠,像公主,像女王。他们是彼此的全世界。那七年里,她尝遍了女孩能尝到的所有幸福。那七年里,她爱着,也被爱着。
你说,现任不错,家境好,脾气也好,不用过多地担忧未来。你们在旁人面前如胶似漆,百般甜蜜,但是你说,真正好不好,只有自己知道。
独生子女家庭长大的孩子,除了处境优越,还有一点就是缺乏独立生活的能力。从小被父母娇惯着长大,等到面临抉择的时候往往畏畏缩缩,只想走铺好的路,不愿意上进。而你又是一个心很大的女孩,要在一线城市定居,住好楼,开好车,过高质量的生活。你怕未来奋斗的路上会是孤身一人,就连即将开始的三年异地生活都让你害怕。你过惯了每天都在一起的日子,不敢接受异地。想想也是,这样一个需要爱的女孩,怎么忍受得了三年的异地,想见见不到的痛苦。和前任的七年是这样过来的,不想和现任也如此。分手以后,她用20天结束了失恋,迅速让自己走出过去。两年了,还是没有走出来。那可是七年的路,一定很长很长。如今,她被爱着,却没有爱着。
你说,我们几个里面你对我用心最多,所以我走你特别特别舍不得。我当然知道,从2012年寒假回来,你在饰品摊上刨了半天才刨出来我名字的两个字的那一刻我就知道,你对我比对别人都好。包括2013年冬天我去外省找同学,第一次一个人坐火车,你不放心,早上五点多跟我一块起床送我进站,各种不放心。包括2014年我过生日,你发挥计算机特长,搜罗了我很多照片,做了一本相册给我。包括2015年我遇到人生中的“大难”,是你一直站在我身边,陪我度过那段难熬的时光。包括今年临近毕业,我没工作日子过得很紧巴,你说你“包养”我,去超市给我买吃的用的,不让我掏钱,你说你再去家教几次,给我留一次的钱出来,能买好多好吃的。期间琐碎的温暖有太多太多,你的一句“有事打电话”我一记就是四年。每当遇到难处第一个想到的就是你,你总能帮我解决。在我眼中,你是万能的。
但是今天,你哭得那么伤心,像个小女孩。坚强背后的脆弱展露无遗。你并不是万能的,只是想包裹自己伪装自己。你想做别人的依靠而不是负累,但是你的肩膀并没有那么宽厚。
四年了,我说我来到大学唯一的收获就是遇见了你们,这一点也不为过。像我这般平常的人,没颜值,没能力,却能安稳地度过大学四年,多亏有你们。不怕所有的琐碎,一切包办。记得住我的学号、身份证号、银行卡号、各种密码,记得住我妈的手机号码,记得住我的什么东西摆放在什么地方,因为我懒,我邋遢,我总是不愿意收拾东西。因为我知道你们在,会帮我。
今晚我却是一个人在这个房间,床上、地面上乱七八糟放着好多东西,抹布黑乎乎的扔着,垃圾堆在门口角落里。我看着这一片狼藉不知该从何下手,一想到自己要一个人收拾这个烂摊子,一个人住这个破屋子,一个人上下班,一个人吃三餐,终于忍不住地哭了。我离不开你们。
多想你听到后还像以前那样过来抱抱我,说,小货,别哭了,有我在呢。或者让我抱抱你,像个小女孩的你,告诉你,不能背负着记忆不放,你要迎接新的生活,从每一个下一秒开始。你要学着示弱,学着依靠别人。你会过得特别好,比我们过得都好。
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