对不起，刚刚女儿我又与您争吵了，我也不知道是我的不对，还是您的不对。记得我的语文老师曾说过，当你拿起笔写下文字时，就说明那件事它已经过去了，也已经释怀了，可现在，我却不觉得，当我提起笔写下这一个一个字的时候，眼泪还是一颗一颗地往下掉，说不清为什么，委屈？伤心？不甘？不知道，反正我就是想哭，想像一个小孩子那样，扑进一个怀抱使劲地哭。小时候的眼泪，是因为吃不到糖，而现在，是真的想哭了。
请原谅，作为一个女儿的我，太没用，学习不拔尖，家务活儿也做得不太好，更别说田地里的活计了，我不聪明，口齿也不伶俐，更不懂人情世故，不懂大人们的礼尚往来。因此，我成了一个可有可无的存在，如同空气一般的存在。是的，不然，您明知我在场，又如何会说出那样子的话？
也许在您看来，别人家的孩子永远都是最好的，而我，全身上下都是毛病，我永远也比不上别人家的孩子。因为我，您才努力地挣钱，因为我，您才省钱，因为我，您才舍不得钱！钱，永远都是因为钱。
砰的一声，我关上门，阻隔了整个世界，短暂地阻隔了今天晚上的一切，阻隔了所有的不愉快。
“那我以后挣钱了一分不少地还给你行了吧？！”我大声地吼了一声。
房内，除了眼泪砸碎在地板上的声音，寂静地可怕，房外，七嘴八舌。
我知道，您的不快，仅仅是因为我损失了一千块钱，因为我没同意迁户口，所以您损失了一千块，损失了您辛苦地努力地挣的一千。
而我的伤心，源于您的不理解，源于您的颠倒黑白，源于您的自以为是！您责怪我，说我明明说好的“随便！”到最后却变成了一个“不”字。是您记忆混乱了吗？还是您明明知道我最初的想法却又想在亲戚面前数落我的不懂事？
我不想，其实我最初的开始就不想，我跟您说过了的，说过不止一次了的，可您为什么不听，依旧自作主张，依旧按照您的想法来，最后我妥协了，只很无力地说了句随便。
是我的原因吗？是我错了吗？我不喜欢的地方，您为什么硬要强势地觉得这个地方是适合我的，是我想要的？您一直把我当成孩子吗？一直以为我是个只能按照您的想法来的小婴儿？
我觉得委屈，我觉得心伤，觉得我特别没用，就像个寄生虫一样。更多的，还是觉得冤枉。
大概，人都是有双重人格的，我在别人看来，乖巧懂事大方聪明伶俐，在您看来一无用处愚钝叛逆冷漠什么也做不好。我也不知道我是哪种人了，我是愚钝的吧，是的，是的。
我知道，这些年您一个人也不容易，常常起早贪黑，甚至舍不得花钱买一双新袜子，新衣服，过年也不例外。我也知道，您很疼爱我，舍不得我受苦，舍不得我做太重的活儿。我更知道，您把我看得同您生命那般重要。
对不起，我错了，我不该与您发生争吵，不该冲撞您，也不该一气之下摔门赌气。其实我只是想要您理解我一下，了解我内心的想法，别认为您一定是对的，也考虑一下我的感受，在有亲戚的时候，别数落我的不是，更别强加放大我的种种不是，别把我的自尊心看得一文不值。
今晚的我，生生地感受到眼泪并不只是咸的，对不起，请原谅，大概，我只是想哭了，大概，只是天空太久没下雨了，大概，是我的眼睛变小了，变得竟然容不下两行泪，反而像失修的水龙头那样止不住。
此时，隔着墙，隔着门，隔着房，我依然清晰地听见您打响打火机抽烟的声音，伴着些许的咳嗽。我知道，是我惹您失眠了。
也许，我并不该来到这个世上，不光自己不快乐，顺带的，感染了身边的朋友同学，还拖累了您，害得您又苦又累。活着不易，生活下来更不易，特别是，还养这样一个只会花钱吃饭的人更不易。
一盆冷水，把整个头浸在里面，足以让我冷静清醒了不少，虽然，夏天的水，微微地带点温。都说女孩子是水做的，难怪水有稀释烦恼的功效。现在头脑里，只有仓央嘉措的一句“若无相欠，怎会遇见。 若无遇见，何来相欠。”虽然它是首情诗，但用在上辈子情人这儿，应该也没错。究竟是我欠您的，还是您欠我的呢？我不知，若想知，也只能问前世。
明天，依旧是那个乖巧懂事阳光乐观的我，今夜，让我的灵魂放纵一回，原谅，今夜的我，很丧。
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