上海
这不是一篇游记，我从来没有用心欣赏过这里，甚至连仔细抬头看看这个城市的天空都没有过，有的只是片段的记忆。
已不记得去过多少次这个被称为魔都的城市——上海，每一次踏入这个城市的感觉似乎都一样，没有惊喜也没有悲伤，淡淡的，很淡，总觉得自己不属于这里，它离我很远很远，我也从不曾想过去拥抱它。
上海这个摩登大都市，提起它无非都是时尚、奢华、张扬、纸醉金迷。而我对这些都没有感觉。当然，你不得不承认这是个多金的城市。
仔细想想对上海大概的印象是这样的：永远不乏拍照留念的外滩，耀眼的东方明珠，浑浊的黄浦江江水，热闹的南京步行街，发达拥挤的地铁，破旧狭小的公交车，狭窄弯曲的马路，一座座的高架桥，严重的老龄化现象，精致的上海人，菜市场里穿着讲究却挑挑拣拣扣扣缩缩的上海老太太，多雨的天气，晚来的夏天，听不懂的叽里呱啦的上海话，高昂的房价……
上海人是典型的排斥外地人，包括哪怕你是北京人，在他们眼里除了本地人其他统统都是“乡下人”。这种排外或许是骨子里的，骨子里带来的优越感无法根除。这也是我一直对上海人没有好感的原因，尽管我并没有受过任何上海人的歧视，这种偏见就像我们河南人总被人说成“骗子”，而说我们骗子的那些人未必就认识河南人一样。
第一次去上海不记得是几岁。那是一个暑假，姐姐带着我去刚毕业于上海的哥哥那里游玩。那趟远行也给我了我人生很多第一次。
第一次坐火车，只记得很赶，车上人很多，现在想来还是那种老式的绿皮火车。
第一次知道有自动取款机这种东西，看着哥哥把银行卡放进去然后出来钱很好奇，然后以为那个设备自己会出钱，那会儿就很渴望我也能让它吐钱。
第一次哥哥带我们去精致的早餐厅，吃豆浆油条，看着那不一样的餐具，还有高脚凳，无从下手，不记得油条有没有吃，豆浆有没有喝。
第一次发现原来还有佳洁士这种绿色的淡淡薄荷味的牙膏，比家里的白色中华味道好太多了。
第一次觉得自己像个小丑，街上的每个人都很好看，还能见到外国人。
第一次去了动物园，只记得动物很多，不知道都有些什么。
第一次去肯德基，不知道怎么点餐。
第一次去了欢乐园坐了过山车，吓到这辈子也没有勇气再去坐第二次了。
这之后又去过很多次，有自己单独去过，也有人陪同去过。但这个城市从未让我觉得温暖。
曾在上海工作过，不到一年的时间。每天除了上班就是回家，没有走过这个城市的大街小巷，也没有感受过这个城市的人情冷暖，却总是给我莫名的焦虑感。所以，从未毕业开始我妈就渴望我留在这个城市的我，来来回回，跌跌撞撞，最后还是逃离了。
在这里，我去过外滩，但从来都是站在东方明珠的对面远观，没有坐过黄浦江的游轮，没有到达过那端，那里或许更加美丽。
我没有去过有名的城隍庙，品尝那里的小吃。
没有去过繁华的徐家汇、陆家嘴。
没有看过浦东新区的繁荣景象。
没有走过充满上海生活气息的弄堂，更没有踏入过历史闻名的和平饭店，甚至没有欣赏过秋日里那一片落叶。
这个城市真的离我太远太远了，远的就像你站在我面前，我却看不到你的脸。
你曾说想去更大的城市闯荡，我说那就去上海吧，你说好。想让你去那里，并不是因为它有多好我有多爱，而是那个城市有我生活过的痕迹，虽然那些痕迹根本就没有留下，我依然渴望你能在那个城市闻到关于我的味道。
这个让我没有感觉的城市，可能因为没有你的存在，让我觉得一片荒凉，如果有一天我爱上一个城市，一定是因为你带着我去过那里。
我爱宅在家里，你也是个宅男，我说以后我们就一起过老年生活吧，你说不，我要带你出去走走。这些话你大概都忘了吧，或者你当初也是随口说说而已。你看，我记忆力也没那么差呢。
我很难爱上一座城市，对于现在居住的城市也只是习惯；我很难爱上一个人，更害怕靠近别人，可我还是爱上了你。
总有人说，让时间来帮我们疗伤。可是，为什么有些人有些事过了那么多年，还是有人忘不了呢。所以，带走我们的从来都不是时间，而是我们自己。
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