我想回家了

我想回家了

以前的这个时候，我会挤上一列闹哄哄的火车，拎一个沉甸甸的行李箱，风尘仆仆的回我皖北的家。

但今年不一样，出来实习后，假期就少了很多，我还要继续在公司里磨屁股，大概要磨到快要过年的时候才能回家。想一想，我今年也赶上了春运大潮，心情就无比的悲壮和凄凉。

这几天上班也不是那么顺利，工作清闲又无聊。有时候清闲并不是一件好事，因为我会胡思乱想，想自己的未来，想我这份并不喜欢的工作，还在想在这所城市生存下去的压力，然后空虚迷茫的要命，也不知道自己的出路在哪里，但又不得不打起精神上班，这个时候，我就特别的想回家。

家里有个满是灰尘的小镇，像我见过的所有小镇一样，一片乱糟糟的，闹哄哄的。一条已经很破旧的省道贯穿小镇，伸向远方，所以，小镇里经常有很多外地的车子路过。货车司机在这个小镇加满了油，再吃上一顿热气腾腾的包子，喝上一碗辣汤，就继续风尘仆仆的向前赶路，把这条不知道名字的小镇抛在身后。

小镇上开满了各种乱糟糟的杂货铺，门面上挂着花枝招展的广告牌，还有不停歇打着转的霓虹灯。这里有很多的家乡小吃：热气腾腾的煎饺和辣汤，油光闪闪的糖糕，晶莹剔透的面皮，还有滚烫酸辣的烫面。卖水果的小贩在集市上伸着脖子吆喝，买蔬菜的大妈在面红耳赤的给小贩讨价还价，柏油路上挤满了沉默不语的路人，偶尔还能听到刺破耳膜的汽车长鸣。

整个镇子里充满了热烘烘的汗臭味和酸腐气，到处一片乱糟糟的人间烟火气。可我喜欢这种烟火气。

通往家里的路上，有座高架桥，高架桥两边的陡坡上长满了低矮的杂草，还种着一排排挺拔的杨树，杂草已经枯黄，杨树叶子已也经掉落干净，光秃秃的枝丫指向灰蓝色的天空。

高架桥两边还分布些小池塘，但池水却已经完全干涸，里面长满了又高又盛的杂草。记得小时候，我在那里钓过鱼，捉过野鸭，逮过一种迷你的知了，还放过羊。

现在这个池塘的水没了，即使我家门口的那个大池塘里还有些池水，里面也长满了油腻腻的水草，上面漂浮着塑料袋，垃圾瓶，看上去污浊不堪，更别说有鱼了。

家乡的很多东西都在默无声息的发生变化，而我自己也在发生着变化，这一切都不可避免。

而我在外地读书，回家的机会少之又少，也不怎么恋家，可能外面的世界比家乡的更精彩，有趣，所以每一次回家，这个地方都会给我带来一种久违的陌生感，这里的人也都让我感到有点生疏。

让我熟悉的，只有回到家里的那一刻。每当我跨进家里的大门，那种感觉就像我小时候在外面玩到了黑夜，我妈揪着我回家吃饭一样，无比的熟悉和亲切。

这个时候，我才明白，故乡是一直处于变化之中，它是用来怀念的，但回家的感觉却永远都不会改变，他是永恒不变的。

我记得上次回家的时候，还是国庆小长假，镇子的容貌和印象中的有点不一样：沿街的道路两边，又新开了几家生意惨淡的超市，新街也开始建设得有模有样，但柏油路还是一样的破。

路过一个交叉口的时候，我下意识的朝那个拐口看了看，这是我以前留下的习惯。我记得她家就在那个拐口的街道里，具体在哪里，我也不是太清楚。

这个拐口的附近，有家破旧的小网吧，一楼是用来存放摩托车、电瓶车的场地，电脑房要爬着楼梯才能到达。

我记得有段时间，我经常钻到里面打游戏，出来的时候，就站在二楼的楼梯口四处张望，我希望自己能碰巧看到她。

但一次也没有。

我记得有一次，在一家百货超市里，在下楼梯的时候，很巧合，我碰到了她。当时她一边磕着瓜子，一边懒散随性地爬着楼梯，我想叫住她，但又不知道说什么好，我们就这样错过去了。

后来我就再也没有遇到她。

我突然又想到了她，也只是想到了而已。不知道这个假期她有没有回来，遇到了还会不会认出我来。

但什么都不重要了，过去了就是过去了，它既不会重来，也不会开花结果。人生已经过的很艰难了，就不要抱有什么不切实际的执念了。

所以，你不要去打听他的下落，也不要期待有一天能在某个街角偶然相逢，更不要去关注他更新的生活动态。你得丢开以往的事，才能心无旁骛的继续前行。

放假回家的日子里，我整天只想呆在院子里，搬一个小板凳坐在上面，望着黄黄绿绿的院子能发一天的呆。

那个时候，阳光温煦地照在院子里，晾衣服的绳子上挂满了衣物，前院的小花园里种满了又尖又长的青椒，后院被栓起的土狗在沉默不语的酣睡，杨树叶被吹的哗哗作响，从不远的省道上，传来货车驶去的轰隆声响，空气中有一种尘土和杂草的清香。

夜幕很快就要降临，在我快要昏昏睡去的时候，我妈用嘹亮高亢的声音把我喊醒，她从我身边路过，带着一阵风，端着一大碗热气腾腾的菜汤，把头转向我：吃饭了！

于是我站起身来，刺溜溜的朝着正厅跑去了。

��̶�]A��