文/钟雯
今天第一次在心理群玩卡不卡，说实话，开始之前是好奇成分比较多。但是玩过后，还是有些情绪波动。玩什么，我都会第一时间代入角色，所以有情绪也很自然。
图片发出来，我第一时间看到图片中红色衣服的女子，妈妈的影子就浮出在脑海，虽然妈妈没有穿过这样的红裙子，没有过这样的装扮，但意识当中就是认定那是妈妈。我只觉得妈妈好像在急切地问，“怎么啦怎么啦？” 就如年少时妈妈的担忧一般，情绪一下子低落，难过。
真是奇怪啊，回忆这东西总是不用设防，也不等你做点啥准备，像开闸的洪水就汹涌而出。
我几乎没有去注意穿蓝色衣服的人，可能因为我几乎不穿蓝色衣服的原因吧。当我觉察到图中没有我，红色衣服的自然也不是妈妈时，我从回忆中抽回并慢慢平复了情绪。但我自始至终，没有关注到旁边的字，哪怕旁边有提示，先看到字还是图时，我的注意力还是在图上，也许有扫了一眼字，但是脑中并无任何的印象，直到其他朋友提到父亲，我才注意到。
我静静坐着，重新梳理，观照自己。
妈妈是我一生当中，影响极大也是最重要的人之一，在女儿出生之前，她是我在这世界上惟一的依靠和活下去的理由。
她年纪轻轻就带着才一岁多的我，嫁进现在这个家。那个时候的大多家庭都有着重男轻女的思想，加上我是外来人员，于是，稍好吃好用的都是优先给到弟弟，在有争执的时候，不管有理没理，任何情况下永远都有一句话是为我准备的：你大一些，你要让着弟弟。尤其是在奶奶那里，从来就没有得过一个笑脸或一句好话。为了能让我的日子稍好点，妈妈在任何情况下，都是选择忍让，将委屈和泪水往肚子里咽。
我是真的记不起那些具体的成长点滴，我不愿去想，也不愿回忆，每每被问起童年时，脑中只有泪水和哭脸，只有胸口隐隐的难过情绪，浮现的总是妈妈委屈求全的样子。而这些留下来的，在成长的路上，几乎影响且决定了我的前半生。
初中毕业后我几乎就独立在外了。在一个人面对的日子里，在学校被同学欺负时，我不敢哪怕是用语言顶回去，更不敢告诉老师，心里愤愤地，有些伤心却只能忍下来；努力学习，想要拿到奖学金，考试出来成绩第一，奖学金却被安排给了其他同学，心中千万个为什么，却什么也不敢做，只能认；刚参加工作时，被同事排挤，将优质客户揽为已有，要死不活没什么来往的客户由我来负责，来了订单却又被她抢先当成自己的功劳，在领导面前巅倒黑白，搬弄是非，而我做的就是让眼泪在眶眶里打转，却不敢争辩，一如妈妈的选择，打掉牙往肚子里吞，忍忍就好了。
自小爸爸很少与我说话，他有什么要说的，也是通过妈妈转达给我，一句两句，没有多话。而我自然也就没有什么跟他说的，甚至不敢，说的最多的就是饭点时，叫他“爸，吃饭了”。连话都很少说，就更不会有陪同学习，玩耍了。这种情况一直持续到我结婚后，在那一年过春节时，主动的去跟他唠家常，尝试着和解。
一直以来，我都非常非常地渴望，拥有相亲相爱的家庭，彼此之间言谈欢笑。记得好几次在街头看到别人的爸爸将女儿肩在肩头，或是牵着孩子的手，边说边笑，我伫立街头就那么看着他们走远，走很远。在公园里，看到陪孩子玩耍的爸爸，心中都觉得这个男人好帅，好温暖的感觉。
在婚姻当中，我非常清楚地看到，其实一直在渴望有一个像那些父亲一样的男人出现，能偶尔地扮演父亲的角色弥补父女亲情的这个遗憾，甚至将这种渴望延续到了女儿的身上，希望日常中，女儿能正常地享受到父亲的温暖和爱。
有人说，有什么样的原生家庭，就有什么样的你。
当我学会了接纳，去和解前半生的一切后，我看到了自己在成长过程中，不自觉地被妈妈言传身教式的教会面对任何事情，发生冲突时，是自己不够好，能力不够强，不够优秀，两难之下，选择妥协是上策。也因为自己是个女孩子，在潜意识里埋下了自卑的种子，加上爸爸几乎在成长中的缺失，加深了我这种“因为是女孩，又不够优秀”的自责和自卑感。初二时，我印象非常深刻的在日记中写，希望下辈子我是个男孩，写到希望早点死掉。
生活当然不是用来妥协的，这种委屈求全的心态，加上对父爱的渴求，互相的交融，拉锯，造成了我表面争强好胜，内心却脆弱不堪，最后都是以妥协来收场。于是，我用了人生中最宝贵，最灿烂的13年，给自己上了一堂深刻又惨痛的课，以此做为代价将前半生画上圆满句号。可贵之处在于，不仅让我明白了怎么过好后半生，也懂得了怎样去陪伴孩子成长。
非常感谢这次玩卡不卡活动，让我又梳理了一遍自己，看到真正放过自己的我。感恩生命中时时有奇迹。
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