我23岁，却活成了《一一》中40岁的敏敏，但是...

前几天，我在苏州回北京的火车上，看完了一直没有勇气打开的一部电影——杨德昌的《一一》。一百七十三分钟中，从一个婚礼开始，至婴儿的满月酒，最后到一个葬礼结束，许许多多人的一生，就这么一览无遗。淡淡的压抑和无奈，伴随着火车叮当叮当的碰撞声，缓慢而悠长。窗外快看不清楚的景色倏忽而过，尽管无法捕捉到细节，但视野里大片大片的重复，却显得玻璃外的事物一直没有什么变化，恍惚过神来，看看时间，才发现火车已经驶出这么久。好像，我们过的日子。

本片主要讲述了简南俊一家人的各自生活轨迹直至婆婆病逝的故事，这是一幅完整的台湾中产阶级的生活画卷。导演利用几段互相有联系，但是却完全可以拆开了各自演绎的人生，对真实生活进行了白描式的叙述，把人生中各个阶段的苦恼都淡淡地罗列了出来。导演并没有想通过电影告诉观众什么，他只是拍自己想拍的，我们从这些角色身上去寻找自己，或者未来的自己。

关于杨德昌，他生前没有获得应得的重视，死后至今也不太为人所知。他的电影总是在寻找一种对世界表达的方式，冷静地保持距离。就像一杯略苦的咖啡，慢慢咽下，虽然苦，但是却味道悠长。这种冷漠下描绘出的浮世绘场景，的确值得人反复把玩品味。

影片中有韵味有味道的台词和镜头好多好多，有很多人分析了NJ与他的初恋。

你不在的时候，我有个机会去过了，一段年轻时候的日子。本来以为，我再活一次的话，也许会有什么不一样。结果……还是差不多，没什么不同。只是突然觉得，再活一次的话，好像……真的没那个必要，真的没那个必要。

当年年少时，因为各自的骄傲而分开，之后带着对彼此唯一的爱，和身旁的这个人为了生活和家人过下去。即使再次相遇，也仅仅是一起回顾了当年的自己，淡淡的以一句“我从来没有爱过另一个人”结束。

也有人因为洋洋的结束语而泪流满面：

婆婆，我好想你，尤其是我看到那个，还没有名字的小表弟，就会想起你常跟我说，你老了，我很想跟他说，我觉得，我也老了。

大人的世界里似乎什么都知道，可是当洋洋通过自己的方式知道了很多大人都不知道的事情时候，他面对这个小表弟，可能会变成像婆婆那样，让他听话的人。洋洋觉得，他也老了。长大了，是否真的意味着知道了很多，也是否意味着，琐碎和平庸？

可是，这些关于爱情的，关于成长的句子却抵不住敏敏的这小段歇斯底里对我来的触动大。

敏敏在电影中的定位——一个有些神经质的女人，一个喜欢碎碎念孩子的母亲，一个没有得到丈夫真正爱情的妻子，最重要的是，她遭遇了中年危机（至少有人用这个词）。有一天，她的母亲，剧中的婆婆成为了植物人，为了早些唤醒婆婆，她让家里所有的人每天都来跟婆婆聊天，聊自己今天发生的事情。到了她那里时，她却一度崩溃，因为她发现，自己好像白活了。

怎么跟妈讲的东西都是一样的？我一连跟她讲了几天，我每天讲的都一模一样，早上做什么，下午做什么，晚上做什么，几分钟就讲完了，我受不了了。我怎么只有这么少，怎么这么少？我觉得我好像白活了，我每天，我每天，我每天像个傻子一样，我每天在干什么？假如我有一天我要跟妈一样，我……

如果说，这种声嘶力竭是一种“中年危机”，那我早已处于这种状态却不自知罢了。假如每日让我告诉别人自己当天干了些什么事情，我可能会哑口无言，每天都是那么相似，相似到就像火车外抓不住细节的风景，只是有天突然想起来，原来已经过了这么久。

起床、上班、吃饭、午休、下班、锻炼、做饭、睡觉。

每天遇到的段子可能不同，遇到的人有些微不同，天气不那么一样，吃的菜稍微有些变化。除此之外，我们还有什么值得描绘不同颜色东西？日复一日月复一月的流水帐中，岁月流逝，白驹过隙。我是一个没有梦想却有野心的人，所以总似个无头苍蝇，忙忙碌碌却找寻不到方向。你会不会跟我一样，想要问问自己，拿什么来丰富你，我的生活？影片中，胖子对婷婷说：

觉得我小舅说得蛮有道理的，他说电影发明了以后，人类生命比起以前延长了至少三倍！

其实，所有人的日子，过着过着，也就都变成重复了。我记得一个朋友跟我说过，生活有另外一个名字，叫做平淡。无论你换多少份工作，换多少个居住点，你会发现每日都是一样。如果不自己主动寻找充盈自己的事情，那么你终究会生活在厌倦中。所以，好似我们都活成了40岁的敏敏，但是其实想想，日子都是这么过的，既不是演电视剧，也不是朋友圈。

所以，我想，哪怕每天的生活表面上是无聊的，但是我们要使劲给它加一些调料。比如看书，比如看电影，比如写字，比如装作对生活热情，也许你就真的爱上它了。就像做菜，主材料都是那些，可是每个人做出来的味道都不一样。又或者，只是我们活得太安逸了？

偶尔午休过后，想起小时候，同样夏日午后，我躲在树上偷吃桑葚，微风吹过，带走了身上的汗水。我抬头看着前方的水田，听着蝉鸣，周围一片安静，突然这个时候，我感觉到了寂寞。而这种寂寞也存在于我看这部电影，写这篇观后感之时。

有的时候，小小的允许自己失落一下，短短的。