直到2018年的最后一天，我的世界都平静得像一面毫无波澜的内陆湖泊。
直到，2018年跨向2019年的时刻，他的影子横空出世，冲入我的世界，这种平静被彻底打破。
我们在台北跨年。而在这个台北101大厦前兴奋等待的夜晚，他拨开人群来到我身边。当我举头仰望着正前方101大楼上绚烂绽放的光彩夺目的礼花。他却以一个分不清是天使还是幽灵的方式，贴近我的身体，弓下他挺直的脊椎，在我寒风中冰凉的脸上印下一个温热又突如其来的吻。
直到现在，我都依稀能从关于他的一切的回忆里嗅到他在那天晚上向我散发的带着木质香的沉着又神秘的气味。
可是，在那时，他莫名其妙又毫无来由的吻，的确惊慌了我。
随后在漫天灿烂的焰火闪烁里，他以极其真诚的眼神望着我，他向我吐露兰花一般的气息，他向我表白了！
他说，你很好，我很想进一步认识你。
我迟疑了几秒，慌张和错愕笼罩了我的脑海。但我极力掩饰自己内心的惊恐。
强烈的自我防备使我抗拒一切向我靠近的雄性生物。我用力推开他，并迅速离开了他的身边。我甚至向他投递去鄙视不满的一眼，以表达我心中的不悦。
在随后的几天台湾之行中，我们都尽量显出镇定，保持常态。可我能感受到他在最初的几天仍然时不时的向我投来期盼、迷惑又带着些许失落的眼神。那眼神像一团火，每当降临在我身上，便灼灼的燃烧。
在我们这个由A大大一新生，大二大三学长学姐组成的临时性旅行团体里，我终于鼓起勇气透过人群望清了他的长相。
他是高挑、清瘦，笑容中透着聪明气的男孩子。他跟别人说话的时候有时会用手抚摸下巴，让人感觉到他思考的深刻以及另辟蹊径。
他常穿一件黑色套头卫衣，看上去休闲，舒适，又深沉。那件卫衣得体的包裹着他的身体，精心衬托着他身上一种低调却难以隐藏的自信和贵族气。
听说，他其实不是我们学院的学生，而是大三文学院梅学姐的弟弟。他也在A大，目前在金融学院念大二，并且在实验班。只有A校顶尖聪明的50个学生才能进入那里。
比起费了毕生力气才考入A大的我们来说，他轻松的凭借国际比赛中获得的一个大奖，然后获得了进入A大的资格。然后在高三剩下的时间里，当我们还埋头在高三的题海里，他早早背上行囊，看世界去了。
听说他去过很多的地方，从浪漫的土耳其，到文艺复兴的欧洲大陆，再到神秘的美洲，狂野的非洲。他有时在我们众多学妹羡慕的眼神中讲述起他在各地旅行的见闻。比如在沙漠里被蛇咬伤如何自救，比如在美国被黑人拿枪指着如何周旋逃脱。
我几乎没有直接跟他对话过，但是在其他人对他的描述中，我将他的形象勾勒成一个趋于完美的人。
我看着他，就像看着完美的米开朗基罗塑造的大卫雕像那样，由衷的欣赏。
而在谨小慎微的秘密观察中，我开始逐渐发现，我爱上了他。
这毫无征兆突然降临在我身上的爱情，用一股蛮力在我身上恣意生长。很快，它完全盘踞了我的心灵和思想，宣告爱情的胜利。爱情这个怪物还不断挤占我正常呼吸和思考的空间，并持续散发出一种让人晕眩又陶醉的物质，叫人坠入情绪里，丢失理性，看什么都笼罩上一层喜悦或失落。
可是，既然我已爱上他，而这份爱情的源头是来自于他主动出击在我脸颊上印上的一个吻。
那么我为什么没有大胆的走向他，理直气壮的对他说，对，我也喜欢你。
是因为我的内心还有一个东西在纠结。
我的脑子已经像烤糊的面包，一面焦灼在爱情的煎熬里无法动弹。
另一面，它又在以一种铿锵有力强烈的声音告诉我，不，不可以。
似乎有一百万中理由让我拒绝。
这是个什么样的人，为什么在我们初识不久便如此唐突？他有可能其实并不像他看上去的那样好。
他的爱看上去牢靠吗？他会真如炙热的烈火那般奋不顾身的爱我吗。还是，他仅仅是一时兴起，他的意志或许并不坚定。
而且，他这样优秀的人一定有无数的追求者吧。我能把握住这份感情么。
我们如果真走到一起的话，该会面临多少的挫折和问题呢？
一想到未来有可能因一份爱带来的挫折和失败，我就一点也不想将它继续下去。与其投入到明知有可能以痛苦收场的恋爱里，还不如这一份恋爱从一开始就不必开始。
然后，就这样，我们都没有再说什么，相安无事的回到了学校。
后来回到学校，他也有几次试图接近我，跟我说话。可我却将他的靠近视为如临大敌。我无法轻松自在的与他相处。总是一面胆颤心惊，担惊害怕，一面又无比兴奋，万般渴求。
我有时候甚至开始自卑起来，尤其是当我了解到他是一个怎样的人，便更让我觉得不可思议。这样一个如太阳神阿波罗一般存在的人，他怎么可能曾想要走近我。
我的这种矛盾的心态持续了很久，从他目光中的爱火强盛，到他的目光暗淡，直至那火光彻底的熄灭。
后来，我在万般焦虑的时候，在一本杂志里读到一种症状，叫“回避性依恋型人格”。就是那种，你明明很爱很爱，却将对方拒之千里，对方的靠近会让你无比不安，于是你只能在自己的情绪里百转千回。深深的爱，也深深的痛。这样的人，反抗的有多强烈，热恋的就有多深刻。
我觉得，这就是说我。
可是能让我勇敢一点么？我觉得我做不到的。一想到最后依然会导致的失败，我是做不到的。一想到这一份完美之爱，将有可能以失败和残缺收场，我真的宁可它从未开始。
我刻意的与他拉开距离。有一次他走上前来跟我们这些在旅行中认识的大一学妹说话，其他女生都说说笑笑，而唯有我僵硬的像一块木头。我感觉到他微微张了口似乎想要跟我说什么。
可是我冷冰冰的，刻意转开眼去看别的地方。我感受到他眼神有些失落。
自那以后，他依然是难掩光芒的学长，只不过他似乎也与我拉开了距离。在路上偶然遇见的时候，我看到他和其他几个高个男生迎面走来，他有时候看见我，微微点头，有时候却连招呼也不打了。当然，他或许并没有看见我，朴素的微不足道的我。
而我，我只有在他注意不到我的时候才敢大胆而恣意的追随他的身影和步伐。
我在脸书上了解他，知道在过去的半年里他跟几个同学院的男生徒步穿过新疆的沙漠。
他在学校某个演讲比赛中获了奖。
他以高票当选了学校的学生会主席。
他当选学生会主席后就变得更忙了。常常跟校长出席一些场合，或者在全校重要的场合讲话。
我暗中了解着关于他的一切。
我的姐姐刚好是他姐姐的朋友。有一次，我姐姐带我去找他姐姐玩。
进了门，我看到电视机柜旁边放的他们家的全家福，我才后知后觉，我来到了他的家。
我看到了他一整面装着书的墙。看到他制作的飞机模型。看到放着各种奖杯、勋章的储物柜。那些奖杯和勋章上都刻有他的名字。
我的手指在镌刻着他姓名的金属奖杯上流连。
我窒息于他的完美和优秀。
于是我下定决心要成为和他一样优秀的人。
所以，当我发现他在看《国际贸易》，我也找来看，当我发现他对某个社会事件表达评论，我也试着理清逻辑认真分析。
我努力的让自己变得更好，以让自己衬得上他这样的美好，好与他站在一起时不至于黯然失色。
我爱他，并让自己变得更优秀也更自信，这是这一份暗恋带给我的回馈。
我知道我为什么那么热爱他了。他代表了某一种我想要过的生活。他以一种我想要成为的样子存在着。我渴望成为像他一样优秀的人。
这让我想起《请以你的名字呼唤我》中elio希望成为oliver那样的人，以至于深深的迷恋他。
默默的，我做了很多关于他的事情。比如每天在他晨跑的路上等他。但并不与他相遇。而是在他准时出现的时刻提早五分钟从他窗下跑过。
比如，去听他朋友圈里发过的歌，看他看过的电影，读他读过的书，去他去过的地方，欣赏他曾赞叹的风景。
比如，我努力了解他的专业，甚至选修为我的辅专业。我渴望能有机会在他谈论起某些专业名词时，我也能自信从容的与他侃侃而谈。
比如，当我得知他踢球摔伤了膝盖，我溜到他家门口为他送上药品。虽然我只是快速摁了门铃，放下药，就跑走了。
比如，很多的比如。
在日积月累漫长又焦灼的单向爱恋里，我发现我越来越爱他。
我不仅爱他的外在，爱他自信的气质。我更爱他的内在的思想，栖息在他体内的独立洒脱的灵魂。
我在自己的小世界里愉快炙热的爱恋着。
我想过一切我与他的结局。
比如，他有一天会忽然跑过来告诉我，他发现了我的秘密。我们幸福快乐的在一起了。当然也有可能，我会告诉他，不，我不同意我们在一起。因为我认为我爱你仅仅是我一个人的事情，跟你一点关系也没有。
比如，我突然因为一次意外事件，发现他其实是个不折不扣的混蛋。然后对他失望透顶。
这样翻来覆去的设想和假设，折磨着我，但这份胶着着甜蜜的焦虑，却又炙烤得我很开心。是的，我在自己的小世界里，独自呵护着这份纯真的爱恋，无比的兴奋及喜悦。
我对他的爱是咏叹调，虽然这曲咏叹调只有我一个人能够听到。
我盼望着有一天，能有人将这一切都告诉他。但又盼望着，永远不要有人告诉他，好让这一份最纯的情感永远完美无暇的保留在我心中，好让这一份情感永远保持它最完美并不会被伤害的状态。
为了减轻精神的负担，我开始书写一封封炙热又大胆的情书。尽管我知道，这些情书无论如何都不会到达他的手上。
在满怀爱意思念他的时候，我的五脏六腑都在沸腾。
单相思最痛苦之处在于，当我拿最柔软的心对待他，他却并不知晓也并不理会。他甚至有可能轻视你，甚至践踏你。可你还是爱着。
可是，忽然有一天，我竟然发现他恋爱了！
那是一个寒冷的冬日的午后，我像往常一样抱着一摞书从他们学院门口走过，我用余光期待着他的到来。
他挺拔的身影终于出现了，还像往常一样。
可是，他却忽然将手伸向身边一个个子不算太高，样貌平平的女子。
我听见自己心灵崩塌的声音，哄的一声，天碎了，掉落一地残渣。
我急慌慌的走着，并没有跟他打招呼。
而后我回到宿舍，直愣愣的坐着。
我并不流泪，只是心里彻头彻尾的痛，彻透彻尾的寒冷。
而后又有更多的传闻到达我的耳朵里。
她们说，金融学院的院草谈恋爱了，对象是我们系的一名默默无闻，平凡得不能再平凡的女孩子。
他怎么会看上她呢？所有人都很诧异。她那么平凡，没有光芒。
在经历了长达几个月的痛苦煎熬后，我开始说服自己，或许他要的就是这样平淡无奇的女子吧。
我内心的煎熬终于让我彻底的生病了。
我看见他为她戴上耳罩。
我看见他给她的手哈气。
我看见他为她做了一切我在幻想中希望他为我做的事情。
我尝试去忘记他。但当我在一周后偶然得知他的消息，看到他自信爽朗笑容的样子。我开始深刻的明白，他真的已经深深根植在我心里。让我难以忘记。
我渴望他拥抱我，但我并不上前一步。
我不敢告诉他。也永远不会告诉他。
我心里在哭泣，唯一的庆幸是好在我没有告诉他我对他的感情，好在当我痛彻心扉的难受的时候，我还能与他保持在一段适当的距离，远远地注视着他逐渐遥远的已不属于我的背影。
我的相思病终于让我病倒了。就像《霍乱时期的爱情》里面所写的，爱是一场霍乱瘟疫。
我越来越深刻的感觉到他永远的离开了我，这样的想法令我心碎不止。
我的姐姐首先发现了我的异样，她与我彻夜长谈。直到我哭泣着，坦白了自己的心迹。
姐姐深深吸气，感叹说，你竟然暗恋了他整整一年。
同时姐姐又无比责备的对我说，爱，是需要自己去争取的，勇敢一点！你这样独自的痛苦，又有谁会知道你心里深厚的爱，又有谁会同情你？
我抱着膝盖坐在床上流泪。我说，晚了，这一切都晚了，他已经有了心爱的女友。
姐姐看着我，止不住的叹气。
可是，一个月后，姐姐无比兴奋的闯入我的房间，她说，他分手了！
那天晚上，我姐姐，他的姐姐，把我们都叫到一起，在酒吧喝酒，庆祝他的单身。
我看着他一杯又一杯的喝酒，他痞笑着说，他原本以为那个女人很天真很单纯，但没有想到她对他的爱只不过是装出来的样子。
我心碎的坐在他身边，思想没有一刻不因他的难过而哀伤地颤抖。有那么一刻，我看他醉倒在酒吧的吧台上，他从来干净整洁的衬衣被沾上污渍，我看着他虚弱无力的样子时，好想上前去抱住他的身子，然后叫醒他，告诉他，至少有我在爱你。
后来，姐姐们走了，把他交给我。她们说，有什么话要勇敢说出来。爱情，是靠自己去争取的。
可是我只是长久的看着他熟睡的脸，那充满光芒的脸上一下子满是容许人靠近的安宁。
我伸手去抚摸他的脸颊，我心中完美男神的温润的脸颊。
他忽然睁开眼。我们四目相对，我的心怦怦直跳，他的脸因为醉意而变得绯红。这一刻或许是我表达心迹最适合的时刻。
可是，我最终什么也没有说。我送他回家，看他安稳的睡下，便心满意足的离开了。
我实在不忍心告诉他我对他的爱，万一我再一次的伤害了他呢？万一我们没能让这份爱得到圆满呢？我不允许完美的事物变得残缺。我令可拼劲全力去守护我和他之间的这份远距离的单向思念。
只因我爱他，并不想让我的爱受到丝毫的伤害。也不想要，丝毫的让他受到伤害。
我回到家以后先是什么话也不说。
然后姐姐问我怎么样了，有没有向他表白自己。
我摇头。
然后姐姐向我大发雷霆。她说，你太懦弱了，你应该告诉他。
我摇头，默默的哭泣。只有我自己明白，我要的是完美的爱情，差一分差一毫都是不完美的。我觉得只有我自己能将这份完美守护下去。
我说，他无法达到我爱他那样的程度。
姐姐反驳说，在同样的时间和空间里，你爱他的程度，和他爱你的程度并不同步。你知道？这就是问题的关键。因此，你要学会去培养你们的爱情。
我姐姐忍无可忍，愤怒的出门，她说她要将这一切告诉他！
后来，我独自坐在家里掉着眼泪。大概过了好几个小时，我迷迷糊糊听到有人敲门。我迷迷糊糊，晃动着虚无的身子走去开门。
我看见他面色微红的站在我面前，向我展现一如初见他时他向我展露的灿烂笑容。
他更靠近我一点，扶住我虚弱的摇摇欲坠的身体。
这是真的吗？
亦或是一个梦境？
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