最近天气总是一半晴一半雨，早上“楼前小雨珊珊”，凉风拂面而来，这个夏天真是温柔的有点不像话。午后天晴方觉夏深，蓝天白云如同假的一般，那种透明在这座小城里及其罕有，让我想停下一切计划，呆坐到落日余晖洒满我慵懒身体的时候。
越来越觉得，生活真的需要静下来，在你不知所措，焦头烂额的时候。
半年了，从出走到安定，感觉恍惚。回想，所有就好像还在昨天；计算，一个人在异乡足足有六个月。今年，总感觉一切都在飞速的变换中，一切都在飞速的奔跑着。
时间的紧迫感终于触及到我。如果我有幸能活到80岁，也仅剩2万天不到。我开始害怕很多事情会来不及，我也开始畏惧人生所有的离别，短暂的时间里我能陪妈妈多久，我能陪孩子多久，我又能有多少成就给予她们多少？这些都让我无法控制的恐慌。
我不是在叹息人生艰难，也不是把所有的错过都借口于时间太快上。一切糟糕和处境都源于自己认真了多少，浪费了多少。那些我想要的，我想摆脱的，该来的都会来。
或许，我们一直在命运里寻找着可以令我们身心愉悦的曲调，却在不知不觉中接受了悲伤多于欢乐的节奏。这一切都是公平的，你的无能为力，是成年的代价，你的力不从心是命运里最刺激的游戏。这些煎熬的过程，最终会让我们不动声色，自负起生命的盈亏。
好长一段时间，我都会在睡得最沉的时候突然惊醒，没有噩梦，也没有打扰，那是一种来自心灵深处的提醒，它在警惕你还有多少时间可以放松。那时的我是脆弱的，我面对的是一个无比真实的自己，软弱，无能，一事无成，这个微弱的我拖着一批渺茫的希望踽踽独行。
我开始期待每件事的结果，那些中途的付出和收获都没办法让心平静下来。不论好的坏的，只有到最后才能在人生的记录本上留下痕迹。我一直在相信呐，相信该来的总会来，只要活着，继续往前走，哪怕在无限的黑暗里兜兜转转，总有一天会碰到永恒。
“永恒”一词听着就让人感觉美妙，我也开始期待它了。当结束一段坚持很久的关系时，我觉得一切都不重要。人的心理变化究竟是随着什么变化而变化的了？一个人挺过了手术台，一个人在离家千里远的街头为生活发愁，一个人吞下了所有委屈和看轻。
那些时候都没能让我感觉永恒有多美好。却偏偏在晴与阴相接的午后，我站在窗口，揉着朦胧的睡眼，行人、车辆、天空、楼房，一切都清晰的时候，我突然好想，身边可以有一个永恒，不用多精致，也不用多出色，就能与我踏踏实实走完余下的天数就好。
如果某一天，永恒能与我有那么一丝丝联系，我想牢牢抓紧了，这个阶段的自己好像只有看到不会泯灭的事物才肯安心。
王尔德说：“一个人不哭的那一天也就是他的心变硬的那一天，而不是他的心充满了欢乐的那一天。”人总是这样，一边矫情一边坚强，一边喊累一边坚持，一边痛哭一边勇敢，渐渐的，我们没有了真实，人会变，心也会变，等到一切都看透，必是被生活捏到过七寸。这需要一个过程，也是必须经历的过程。
愿你在未来坦坦荡荡，愿你能怀着最初的梦走过最难的路，愿你哭过痛过之后任然有微笑，愿你挺过所有的苦接纳所有的遗憾。
匆匆忙忙，慌慌张张，奈何人生，只有一次，好好过，有意义的活！
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