说了什么
世界的本质就是关系
马丁.布伯的《我与你》中的哲学，整体上可以视为“关系本体论”，意思是说世界的本体不是宇宙万物之“你”，也不是“我”，而是“我”与“你”之间，是关系。分为“我与它”，“我与你”。
当我将你视为我达成目标的工具或对象时，你在我这儿就沦为了“它”，这时就构建了“我与它”的关系；当我放下我的所有预盼和期待（无论是崇高的还是不好的），带着我的全部本真和你的本真相遇时，这时就构建了“我与你”的关系。
所以最好的关系是我没有失掉我的主体性，你也没有失掉你的主体性，我们的确不断的试着把彼此弄为“它”。但在关系的过程中，我们不断产生“我与你”的瞬间，而最终全然相遇。
关系怎样疗愈一个人
如果关系有很强的“我与你”的特质，因为“珍视规则”的作用，那么关系就会有这样的部分；如果关系中，“我与它”成为主导，那么除非你拥有权力空间，你会在能力上变强，否则你会感觉到关系在损耗着你。
这个说法和人本主义的罗杰斯的理论类似，即：心理咨询师和来访者的咨询关系是，治疗中最重要的因素，而不是咨询师的技术，当咨询师实用技术时就构建了“我与它”的关系，而当咨询师使用本心时，就构建了“我与你”的关系。
如何构建咨询关系，罗杰斯提出了三个简单的原则：真诚、共情、无条件积极关注。真诚原则意味着我所说的和我所想的是一致的，我说想的和我所体验的是一致的；共情原则就是设身处地的站在对方的角度上感人所感，想人所想，是深深的理解和接纳对方的感受；无条件积极关注，基本等同于“无条件的爱”。
我们不能离开关系而独活，但我们的确需要去分辨，一个关系，到底是滋养性的还是损耗性的。衡量标准就是：在这个关系中有多少无条件积极关注，又有多少有条件关注，有多少“我与你”的成分，又有多少“我与它”的成分，当对这些越来越明白后，我们可以远离损耗性的关系，而亲近滋养性的关系，还可以去创造滋养性的关系，减少关系中损耗的部分。
权利规则和珍视规则
我将一个人的世界分成两部分：以工作关系为核心的社会领域，以亲密关系为核心的私人领域。两个领域都有各自的核心规则，社会领域的规则是权力，目的是争夺谁说了算，当然最好是我说了算；而私人领域的规则是珍惜，也就是我尊重你的本真。
如果在社会领域主要使用珍视规则，而摒弃权力规则，或在私人领域太多使用权力规则，都容易将我们的生活弄得一团糟。人际关系的迷雾，主要是因为权力规则太多的侵入到关系中所致。认识清楚权力规则，并合理运用，就会避免我们在关系中沦为“它”的经历。
生育和养育都是权力。新生命的出生，可能将改变整个家庭的权力格局，孩子亲谁，认可谁，就意味着谁的权力会增强，如果有人嫉妒母亲的这个权利，要去争夺它，就会导致严重的家庭权力战争。
我们需要完整的看到权力规则和珍视规则，可以使用权力规则保护自己和所爱的人，也可以去构建一个事业，但也要知道，只有珍视规则才能构建爱，才能让你触碰到你的本真，和人性的本质，乃至世界的本真。
天才，和情商有仇？
情商高的人，太考虑到别人，自我就会受限；而且情商低意味着把别人放到了一边，这时就可以无所顾忌的表达自己。
天分和创造力，好像和人际关系能力是负相关，因为没考虑别人，那股创造力和生命力，就缺乏人性化，于是就容易显得特别，甚至怪异。天才总是坚持在人际关系中做主体，做自己，有可能会显得情商低，也有可能会伤害到别人，被别人抵触。但因为一直在做自己，和自己的本我有链接，因此一直保持着创造力；而特别善于察言观色的人在讨好别人，是丧失了自己的主体性，创造力也因此受损。
关系的品质也就是“我与你”的部分，决定了幸福感的高低。所以最好是同时在关系中既能做自己，又能爱别人，这两者同时做到很不容易。
对于“异端”就需要寻求关系，而对于所谓的正常人，就需要穿越关系，去寻找那些属于自己的感受，不能迷失在人际关系的迷雾中。
感受
１、“我与它”，“我与你”已混淆，咋一看的时候，完全不知道说的是什么，仔细每个字每个字都认真读了理解之后，我的理解就是当自己面对对方是全身心投入，无功利想法的时候，就是建立了“我与你”的关系，其它的所有的别的不管有什么充足理由的关系都是“我与它”的关系。
这么说来的话，一个人能与人建立“我与你”的关系，太难太难太难……当还是孩子时，父母对子女是，但大了之后呢？父母会期待孩子有出息，有好的未来，那么这就不再是单纯的关系了吗？如果说爱一个人，难道不会想要与之共渡美好时光，相伴一生吗？真正能够达到“只要你好，我看着也是满足”的可以说是凤毛麟角，那么这样真的就是幸福吗？我想这更多的是“求不得”后的无奈选择吧！
2、损耗性的关系还是滋养性的关系倒是蛮认可的，有些人，相处起来就是觉得累，而有些人相处则愉快，可是这似乎与衡量标准中的“在这个关系中有多少无条件积极关注”无关，也许是根本没考虑到这个方向，也没有想到那么的多。仔细回想一下，当与你无利益关系的而且可能只打一次交道的人，比如火车上遇到的旅客，也许会更为真诚一些，不关心对方的过去，只是享受交谈这一段时间的感受，也算是建立了“我与你”的关系了吧！
３、情商，天才不一定与它有仇，但我自己与它却一定是不那么亲密的。其实有事，我也会考虑到别人的感受，按说这是情商高的表现呐，可是却从不认为自己的情商高，因为自己既无创造力亦没有善于察言观色，更不会以此讨好别人。自觉自己就是一点儿也不善于观察，这要如何破？难道是既要善于观察，体会别人的感受，还要在这过程当中寻找那些属于自己的感受，既不讨好别人也不委屈自己，从而力图达到两者平衡的一种状态。
总结
１、做好情绪体验，自己的是基础，共情他人的是辅助
２、多建立滋养性的关系
３、训练自己的观察力
2017.09.17
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