“我的底色是悲凉的”

“我的底色是悲凉的”

人与人之间讲究的是以心换心，其他方式或多或少都会有人受伤或失望，再或者绝望。

关于漫长的三十一年人生，很多幕看似平淡无奇的画面，总在这几个月反复出现，貌似提醒着自己什么，或者是督促自己别忘记什么。时至今日，眼看着产假即将结束，一些杂七杂八的事情就随之浮出水面，搞得生活苦闷不堪。

细思极恐，原本自己并不是这样的人啊，怎会被生活压的透不过气呢。想过婚后生活是一地鸡毛，但至少也会被你侬我侬所掩盖啊，不曾想鸡毛是在生完孩子后飞上天的。得知怀着双胞胎后，张罗起买了大房子，至今也没搬过去，总担心甲醛等超标伤及幼儿。一家四口加亲妈窝在一居室里也算是其乐融融，只不过亲妈住在沙发上，熬着夜，照顾着大小一家，心酸至极。公公婆婆那边好吃好喝出钱出力，大家齐心协力的期盼两个幼儿茁壮成长。

心底的绝望是那天与先生争吵，亲妈每日晚借锻炼身体之由出去透气了，我与先生各抱孩子哄，先生对孩子不耐烦，我便拉下脸来，先生终于爆发了，一顿述说着自己的辛苦和隐忍，先生情急说出不过了字样，还准备叫齐双方父母谈判。自己诧异之余增添了些许凉意，其他的先放在一边，单说从怀孕到生产再到没日没夜照顾两个孩子四个月的林林种种，先生怎能说出这样的话来。一番争吵之后，妈回来了，我和先生的默契在于从不在双方家长面前争吵，避免他们担心。妈回到沙发睡下后，先生跟我道歉，我也一如既往的一笑而过，可心中着实被戳破了洞。

事过很久，总觉得先生虽表面上看风平浪静，但彼此之间真切的产生了距离。就在刚刚，亲妈出去洗澡了，孩子都暂时睡了，先生说我们也睡会，我躺在孩子旁，先生打开相声，背对着我躺下，我明确表示自己有声音睡不着，先生依旧放出声来，美其名曰最近睡眠不好，听着才能睡着。每每先生只要躺下，不出一分钟就鼾声四起。

望了先生的背影很久，眼泪肆意的流淌，自己不怕苦不怕难，就怕这种同床异梦，明明很近，心却远了。先生是很理性的人，不愿付出也不愿找麻烦，而自己恰恰相反，生活中互相迁就多了，心里都有怨气。忽然想起那日争吵，先生说他的底色是悲凉的，他对这个世界很失望，却依旧要谋生于此。我并不苟同，先生从小顺风顺水，衣食无忧，而我是凭借一己之力才有今天还不错的境遇，所以人生观价值观差别很大，我为自己细腻而敏感的神经哀悼。

孩子醒了一个，我抱到沙发上哄，边哄边抒发情感在此，另一个孩子哭，我进屋去抱，先生睁眼说过来躺着，我说孩子咋办，先生说躺你身边，我没说沙发上还有一个等着我哄，先生迷迷糊糊的，睡去前又喃喃道，这么大床就适合我一个人睡。我抱着孩子回到沙发，无限悲凉。

此时孩子们很配合，又都睡着了，我抱着其中一个艰难的打字，婚姻是爱情的坟墓，这句话属实不假，谁又能逃过生活的琐事呢。相恋两年结婚一年就已没了爱情，这是我万万没想到的。或许是我太注重细节，太过诗意人生了，细想来这就是我的初心，由爱而生，没有爱的人生和日子还有什么意义。我本不求大富大贵，只求每天都过的有滋味，有奔头。

想想孕期和产假自己的思绪放空太久了，没有紧凑的被生活压迫，所以想的有点多。老想着为孩子做榜样，努力生活努力学习，空喊了很久的空号应该付诸行动了，不管做什么先做起来，省的把先生视为眼中钉。

生活本就是这样，只是人在其中迷失着，或许换一种心情一切就豁然开朗了，自己在换了很多种心情后终于领悟，把自己换了才能开朗。