平凡之路
上一章 再现争吵
很久很久没有和谁倾诉过自己的内心了。我都不知道是自己不想和别人去分享，还是没有值得自己信赖的朋友，大家都说多个朋友多条路，而我却感觉没有朋友，身边的同学和我关系时好时坏，算是玩伴吧，不愿和他们倾诉太多，有时候会很讨厌自己，因为讨厌别人，别人的一些恶习出现在我的身上，我一直觉得自己很清高，或许所有人都是这样认为自己的，觉得自己很成熟，无人可比，但尽管如此，我不高傲，因为我知道自己没有资本，我不敢妄加评论别人，就像一个人在成为父亲之后陪自己的孩子玩耍，别人投来了诧异的目光，仿佛有什么奇怪的事儿出现了一半，但他严肃地对别人说，在你没有成为父亲之前，请不要对我的行为轻易的做出评价，或许我说的正是这样的心理暗示一样，有时我又觉得自己什么都不是，什么都不如，这又让我没有自信而作出无谓的悲伤，自卑总是占据心里面，告诉我这时候，想彻底的大喊大叫，用吼叫声宣泄自己，但渐渐地便习惯了在一起，习惯了没有人倾诉的自己，习惯了没有亲人对自己的安慰和鼓励，习惯了这一切，便不再那么重要了，无论怎样，就算千疮百孔，满目沧桑，我照样不是撑过来活到现在了吗？勇敢的面对现实生活。
但是我讨厌家，一直吵吵闹闹，四分五裂，另外也有些人我很讨厌，就像在乘凉时总有蚊子不停的叮咬自己一样讨厌，或许，更比这样严重几十倍，我对父母双亲不会有这样的感觉，我对他们有爱，我感激他们，平平凡凡的他们给予了我生命，抚养我长大的。无论怎样，总不可能对他们有一点点的恨意，那样的人我首先不谈孝与不孝这个词，只能表达出禽兽不如一样的语言，我现在不想谈自己将来如何如何善待父母，为他们养老送终，但将来的我一定会用行动证明自己不是一个不孝子，我不知道该用什么样的言辞来形容自己，我并不善笔文，自然讲不出华丽的言词但这并不重要，重要的是我以同样可以用简单的文字来表达自己的内心世界，有时候总是心潮澎湃，总有一种能够改变整个世界的壮志，我知道这永远是不可能的，自己总是一个幻想主义者，空想主义者。但谈不上是空想家，我知道自己没有那么伟大，说的好听了就是幻想主义者，其实说白了。就是胡思乱想，走神一样的胡扯。
我并不讨厌这样，我想这也是每个人有时候必须有的，说不定那些人的艺术就源自胡思乱想呢，也许吧，作为一个十七八岁的人，十八九岁的现代青年，小伙子，哪能像圣人一样的思想，至高洁雅，这或许就是属于我的一种孤僻的个性，每个人都一样，有自己的个性，这些不触犯别人和法律的个性，我想就是正当的，没有人可以没约束，或者说没有人有能力或者有权力干涉我，我做事儿也不喜欢别人的干涉和骚扰，也不乐意去干涉别人，这不是我愿意去做的。
我唯一想做的就是安静的呆着，即使会很寂寞，但我同样会很在乎，这样的世界或者说空间。无所谓，怎么说都行，一个人的世界有时候会不亚于两个人的世界，两个人的世界是甜蜜的，但我想说一个人的世界才是宁静，因为不想去在乎所有的是是非非，不想去考虑太多复杂的事情，让人很心烦，很累。
一个人总有避不开的是是非非，各界来自，最具有安全感的家，你的琐碎杂事，总是让人不得不去在乎，尽管不去想，努力逃避，但最终还是只能无奈的面对这残酷的现实。去接受，去习惯，只能让时间慢慢去治愈自己的伤口，让时间抚平心灵上的伤疤。无奈，这世界本来就如此，何必改变，何必逃避，即使是圣人，想要改变这丑陋的一切，恐怕也只能是一种心有余而力不足的无可奈何。
有些事不是我们说了算，所以做一个平凡人，尽量在喧闹的世界里让自己安静的度过。享受可能存在的一点乐趣，或者说享受现实人生的幸福，其他的可以不用那么在乎，没必要每天都放在心上累自己，或许一切真的可以无所谓，又或者说一切又不可以无所谓。前者，因为我们要活下去后，后者是为什么呢？也是因为要活下去，要活下去就只能无所谓，要生活下去，所以才去在乎自己面对的这一切，是是非非是该无所谓还是该在乎呢？或许人生就是这样，在乎自己该在乎的，无视一切不该在乎的。但我想人类都一样，总是去在乎一些不该在乎的。在乎与不在乎，所谓与无所谓，我想并不是区分人的个性和性格的标准。
有时候很孤独，真的很孤寂，我承认我是一个多愁善感的人，一个人呆呆的坐着，想到一些无谓的事情，我就就会有眼泪在眼睛里打转，努力的控制自己心绪才会好一些，忘不了所有的一切和自己有关的事情，但也会想一些和别人有关的事情，有时候自己的大脑是自己不能掌控的，或许这样的说法是一个错误，但不影响我表达自己的心情，即使是乱七八糟的，不知道自己在说什么，但至少没有达到语无伦次的地步，我很清楚，与其这样说，还不如说自己是个清醒的，只是清醒得大脑一片空白，忘记自己在说什么，想表达什么？
一个人无聊，手机就是最好的倾诉工具，一个人，一部手机，一条说说，一种心情，即使苍白无力的文字，不知道究竟该如何表达自己，自己沉寂在手机QQ中与人闲聊，或许这是为了赶走自己内心的孤独，不懂社会的黑白与世道的冷暖，单纯的自己似乎只有这些简单的行为才能把自己推到自己该有的空间，人到十七八岁，可能内心深处都有人不知道的伤疤，有自己的小秘密，这不足为奇，没有必要为此而感到奇妙，人存在就该如此。
寂寞，就是自己对自己的一种过于良好的自我感觉，鄙视一切，忽略一切的存在，其实我真的想无视一切的存在，过自己最自由，无忧无虑的生活，但是不可能，我无法做到，也不可以这样，这不知道会不会过于高傲，尽管我可以让自己无所谓，但存在于人群当中，怎么可能这样呢？我不知道伤感的时候，自己是否还存在这样的理性，伤感对我来说就是孤寂的化合物，但逐渐习惯了伤感，似乎也可以看成一种别致的美。
我不知道自己的未来如何，该走向一条什么样的人生道路，有所成就或着可能碌碌无为，但渐渐地发现，我其实已经没有能力去想这么多了，人都一样，总是想着自己将来怎样要怎样，无疑是自己在给自己制造压力，何必这么累，做好现在该做的，尽最大努力去做，我想这也可能会更加的现实一点，我想就这样安安静静的生活，宁静的世界才是我最想拥有的，无忧无虑，自由自在。
有时候以为每天都过得很好，确实也是这样，每天起早贪黑，为了什么？有个好的成绩，能上个好的大学或者说比较好的大学，我的成绩波动太大了，别说上好的大学，一般大学我都担心，虽然学校领导一直说一中文科班的上线率是百分之百。每个人听了都会呵呵一下，一些大学有必要去读吗？那简直就是浪费金钱与时间。
每天做着同一件事逗留在近三个地方，食堂宿舍教室，这样的生活有时有趣，有时枯燥无聊，没有办法每天都在坚持，坚持还是坚持，到最后，成绩却越来越不如人，我厌倦了，想放弃，但又不敢，其实没有人会理我的，尽管说放弃，我只是怕自己以后和那些碌碌无为的人一样，就因为没有读书，出了社会颓废了自己，养不起自己未来的家庭。就为以后有个好的归宿吧。
看到别人我羡慕不已，无论是生活还是亲人的关怀，其实我的父母已是无比的关心我的，只是他们无能为力而已，他们都希望我读书之后有一份好的工作过得比他们好，比他们充实，或许此时他们也在家里默默地想念着我呢，我也很想念他们，真想有时间回家去看看，但回去看到他们，我又很内疚，我还不能为他们分忧，每次看到他们的身子骨让我痛心不已，我想做点什么，可我什么也做不了，能做的就是多陪老爸老妈坐一会儿，多聊会儿天。
现在念书的费用全是二哥给我提供的，我知道，如果没有他，我根本混不到现在，我还有什么不满足的呢？虽然每次只够生活费，自己想买点其他东西都成困难，买了就经济危机，我很久没有买过一件衣服，有时甚至只有一条裤子，我才会想办法从生活费里拿出一部分去买一条便宜的，我没有向他说，不是不敢，只是怕有压力，给了我那么多，我还敢奢求什么？其实已经足够了。有时看到别人新衣新鞋，尤其是这样寒冷的冬天，我现在都买不起一件比较厚的衣裳，我难过，我不敢和别人谈什么名牌，别人谈我就离得远远的，我不是有一种攀比的心理，我只是希望在这寒冷的天气下，我也能够有一件厚厚的衣裳，每次有钱买衣服的时候都是有那么点奖学金或者助学金之类，自己才去买一件，这样的生活让我自卑。
有时候想着想着真的好难过，一个人，没有别人的同情，没有亲人和朋友的鼓励，每次都是靠自己坚强的毅力支撑着我，不知道自己有多坚强，也不知道自己有多脆弱，坚强的时候什么都不怕，无所谓，再大的困难我总能冲过去勇敢的面对，脆弱的时候，想到这些点点滴滴的小事，我都会异常的难受，我多么希望自己能够不再依赖任何人而生存，依靠自己的能力去生活，但我知道这不现实，毕竟在念书，不念书了还可以，但现在这样我无法做到，有时恨自己，恨自己来到这个世界，恨家，恨他们不像其他人的家一样，温馨和谐。恨不得痛恨整个世界，恨整个宇宙，每个人都说家是倍安全的地方，而我回到家里却怎么也感觉不到一一丝的安全感，反而有一种害怕的感觉，每次放假想很想回家却又不想回家，因为我感觉一个人呆在学校会更安全，才有一种属于自己的安全感
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