【书名】：《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》 （2012年全新修订版）
【作者】： [美]阿黛尔.法伯 、伊莱恩.玛兹丽施合著 （国际著名亲子沟通专家）
【翻译】： 安燕玲
【出版社】：中央编译出版社
第三章 代替惩罚的方法
【第二部分】常见问题、注意事项
一、常见问题
♦①不会说话的孩子，当他去摸不能摸的东西时，是不是可以打他的小手？
惩罚
重复打孩子的小手。传递给孩子的信息是：只要做了不该做的事就会被打手。
代替惩罚
像对一个有自尊的大人一样，给他无论现在还是以后都有用的提示。每次都重复这些提示。
家长：（抱走孩子或挪走东西，平静地）“小刀不能舔，你可以舔勺子。”
♦②惩罚和承受自然结果有什么不同？只是同样的事情，不同的表达方式吗？
惩罚是为了教训孩子，故意剥夺他们的时间或者追加他们的痛苦。
承受自然后果是让孩子承受自己行为所产生的自然结果。
例如，孩子借家长的东西损坏了，可能有三种自然后果。
第一种：物主会生气。
第二种：物主不愿意再借给你任何东西。
第三种：可以借给你，但物主需要你做出承诺，保证不再发生类似情况。
物主不必采取任何行动，他的真实反应比起“为了你好”的惩罚方式更容易让孩子从中吸取教训。
♦③当我回家发现沙发上一堆橘子皮，我问是谁干的时候，孩子们互相指向对方。我该找出是谁干的并惩罚吗？
不用指责和惩罚。只把注意力集中在承担责任上，而不是互相揭发报复。
家长：“看到吃的东西放在沙发上，我很生气。橘子皮的汁弄到沙发上就洗不掉了！”
“我对谁干的不感兴趣，也不想指责已经发生的事情，我只想知道现在怎么补救！”
♦④我向孩子表达不同意的立场时，孩子好像很内疚很可怜，我也很难过，是不是我做的有点太过分了？
♦赛尔玛.富兰伯格博士在《奇妙岁月》一书中写到：“孩子需要在一定的阶段感受我们的拒绝，但如果我们的反应过于强烈的话，他会感到所犯的错误让他不再被爱，或者被蔑视，那么我们就在滥用做家长的权力，并有可能让孩子在人格发展中掺杂了过多的负疚感和嫌弃自我的成分。”
表达不同意的立场之后，要告诉孩子该怎样修正他的错误。孩子经历了自责之后，还要有机会能恢复原来的自信，重新看到自己是个受尊重负责任的家庭一员。
♦我们期待孩子长大成人以后，当他做了后悔的事情，他能反思：
“我怎么做才能改正我的错误，把过失弥补回来。” 而不是
“我做的事情证明我毫无价值，该受惩罚。”
妈妈：（惩罚）“明天不能出去玩了，让你知道不遵守诺言的后果。”
（代替惩罚）“进屋我就看到水池里堆满脏盘子，我很生气，你答应收拾的，我希望上床之前你把他们洗干净收拾好。”
妈妈：（惩罚）“你又把她弄哭了，你又该挨打了！”
（代替惩罚）“我很生气！他本来玩得好好的，你拿走她的拨浪鼓，你想办法哄她别哭了！”
♦⑤我不再惩罚孩子，但我斥责他做错事他会说对不起，可第二天他又接着做，我该怎么办？
着重让孩子意识到，他们是真诚的道歉，他们懊悔的感受应该转换成行动。
用语言引导孩子行动。
“对不起意味着采取行动。”
“对不起的意思是有所改变。”
“很高兴听到你说对不起，这是第一步。下一步是想一想该怎么做。”
二、关于“解决问题”每个步骤的注意事项
♦1、开始“解决问题”前的一些准备
为顺利解决问题，需要对自己做一些心理暗示。
“我要尽可能的接纳和倾听孩子，我会尽可能的得到一些以前忽略的信息和感受。”
“我要避免武断、评价、说教，我不去试图劝说。”
“我会考虑任何新想法，不管是不是现实。”
“我不去担心是否立刻见效，如果我们没能找到行之有效的办法，说明还需要认真思考，仔细调查以及更多地讨论”
双方都不在气头上都没有情绪了，才可以开始解决问题的步骤。
♦2、“解决问题”各步骤注意事项。
♦①讨论孩子的感受和需求。
不要急于完成这一步。你的态度一定是真诚的，一定是真的想要搞清楚孩子的感受和需求。
♦②说出你的感受和需求。
要简短清晰。如果你不停的说你的担心、愤怒和郁闷，孩子很难听下去。
♦③讨论、寻找大家都接受的解决方法。
最好让孩子先说出几个想法。
最关键的是：任何一个想法都要避免评判，接纳所有的想法。
一句“这个主意不好”，就会使整个过程前功尽弃。
把想法写下来，会让说出想法的人感觉被尊重。
♦④挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动。
注意不要说贬低的话（这是个愚蠢的主意），只描述你个人的反应。
“这个让我感觉不舒服，因为……”
“这我好像可以做到。”
♦⑤跟踪执行。
注意要制定一个详细的行动计划，以使得双方的共识能够实施。
“把计划变为行动，我们还需要做什么？”
“谁来负责这个？”
“我们什么时候可以完成？”
♦⑥不允许孩子指责你的任何观点。
孩子：“是啊，这不可能，因为你总是……你从来不……”
家长：（态度坚定地）“我们不指责也不讨论以前发生的事，现在的重点是讨论以后怎么办！”
三、关于“问题解决”的常见问题
♦①我和孩子制定的计划执行一段时间后贯彻不下去了，怎么办？
调整或新建计划。
就像4岁时的方法，不一定适合5岁；冬天的方法，不一定适合春天。
没有任何一种方法永远有效，没有任何一个计划可以永远执行。
重要的是让孩子觉得他是在参与解决问题，而不是在制造问题。
♦②每次都需要用到“解决问题”的每一个步骤吗？
不。任何一步都可以帮助我们解决问题。
有时，直接指出需求上的冲突，可以很快找到解决办法。
妈妈：“现在有个问题，你想让我带你买球鞋，我想收拾衣服、做饭。”
孩子：“你准备走的时候我来收拾衣服，等我们买鞋回来，我帮你做饭。”
妈妈：“我看可以。”
♦③用了所有的步骤以后，还是没有达成共识怎么办？
这是有可能的，但也没有什么损失。
通过讨论，我们更加了解双方的需求和感受。
我们只是需要一些时间去思考沉淀，或者再过一些时候就可以找到办法。
♦④如果孩子不愿意和我坐下来“解决问题”，怎么办？
有些孩子不喜欢这个方法，可以等一些时候再尝试。
对于大一点的孩子，可以把解决问题的思路写在便条上沟通，也一样有效。
♦⑤这个方法对大一点的孩子是不是不太好用？
对小一点的孩子很有用，对大一点的孩子仍然可以运用。
附：专家关于惩罚的观点
惩罚是一种非常没有效果的管教方式，常常会让孩子的行为朝着我们预期相反的方向发展。父母使用惩罚，是因为没有人教给他们更好的管教方法。
——《怎么做父亲》弗特兹.道森博士著
管教可能会让人感到无奈，但必须强调的是，“管教”的意图是“教育”。它是一整套的指导方针，目的在于培养孩子内在的自制力、自我激励以及主观能动性。管教必须以相互尊重和信任为前提，才能有效。而惩罚则是用外在力量控制或强制一个人，受惩罚的人几乎不被受到尊重。
——《不必训斥的方法》布赖恩.G.吉尔马丁博士著
从过去的文献中，可以得出结论：家长体罚孩子，并没有制止暴力，反而助长了暴力，体罚给孩子带来痛苦，也树立了一个坏的榜样。
——《暴力与抗争》斯坦佛大学医学院心理系暴力研究委员会
体罚带给孩子的影响，没有一样是父母所期望的。孩子受到的惩罚，会减轻他们对错误行为的内疚感，他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”，可以心安理得的重复自己的错误。
不断用各种行为触发父母体罚的孩子，心里有一个背负罪恶的秘密：他用父母的体罚来洗清自己的罪恶，但是体罚是孩子最不需要的。
——《魔法岁月》塞尔玛H.弗莱伯格著
后记：
以上是我阅读书籍，结合自己带孩子的一些经验的记录和思考，愿与爱学习，爱孩子的爸爸妈妈一起学习。
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