年少的时候，喜欢一个人会不顾一切，把缱绻一时当成了一生一世。以为他会是你一辈子的良人，可是后来，爱淡了，散了，你以为的天长地久终究还是遗失在路口。你痛不欲生，你歇斯底里，你决口不提，像个癌症患者隐藏着内心最致命的伤口。你越想忘记，越是刻骨铭心，你越是假装不在乎就越痛。你以为你不会再爱了，你以为，这一辈子都会耿耿于怀。可是后来，时间就像一副良药，那些想要忘记的的人或事真的就悄无声息地离散在岁月的风里，就像你开始发现曾经讨厌吃的菜也不再那么难吃了失败的恋情到现在也成了侃侃而谈的资本。就像当年的我们，也曾信誓旦旦的许诺，山无棱，天地合，才敢与君绝！多年后回忆起来，不禁一笑，那些唱过的歌，爱过的人早就在时光的变迁中失去了原本的色彩。
我想写点什么，作为最后的纪念。纪念一去不复返的岁月，纪念终将逝去的青春，纪念那个曾出现在我生命里的少年还有那时的我们。
我们认识是在2012年的夏天，那时候的夏天还像夏天，太阳像个火球一样的炙烤着大地，知了总是会在宁静的午后此起彼伏的叫着，不计其数的蜻蜓在低空轻盈盘旋，一群小孩顶着烈日，手持着竹杆追赶着他们，汗渍渍的笑脸天真，无邪。冰凉的可乐冒着白气，瓶子外的水珠一串串淌下来，喝之前我总喜欢擦得干干净净，然后一口一口细细的品尝，我不喜欢畅饮，那种瞬间凉透心扉的感觉会难受。还没开始吃那年夏天的第一口西瓜，就遇见了你，那种香甜的滋味是我以后吃的所有西瓜都感受不到的，因为你，夏天有了夏天的味道，十八岁有了心动的感觉，那一年，我觉得我经历的比以往十八年都要多，欢乐，幸福，想念，难过，笑容和泪水，这一切让青春拥有了它该有的样子，明媚而忧伤。
多年以后回忆起旧时光，我该用什么样的方式来描写那个荒诞的开始呢？缘起缘灭自有天意，从前觉得一切相识的过程都是月老的精心安排，不能错过，不能违背，我欣然接受。后来才渐渐明白，月老根本不知道我是谁，所有的风马牛不相及都是我臆想的巧合，缘分真的是一件可遇不可求的事。我不知道微博里怎么就多出一个你来了，我的微博从来都只用来写心情，除了我自己一个好友都没有，记不得什么时候关注过你，我就顺便浏览了一下你的主页，文字优美，感情真挚，热爱生活，这是我对你的第一印象，所以我没有取消关注，后来你也关注我了，我们竟然就这样沉默的关注着彼此从未说过一句话，直到有一次，我发了一个微博，爱情有且只有一次。你评论，爱情不止一次。我们截然不同的观念却又彼此坚持着，我不赞同你的说法，你也不认同我，后来，很多年后我才意识到，我错了，爱情岂止一次啊，漫长的一生我们会爱很多人，会有好几次爱情，其实，如果注定这样，我多希望，最后才遇见你啊。后来我们交流的多了，你如我想象的一样，是个很有魅力的人，比我大两岁，有着比我更广阔的视野和胸怀，我欣赏你。我觉得最大的惊喜是我们在同一个城市上大学，如果没有这个条件也许我们将会擦肩而过，从此再无交集。说起第一次见面，我觉得那是我此生遇到的最巧的事，也许两个注定会走到一起的人，兜兜转转还是会走到一起吧。
那天是周末，天蓝的像洗过了一样，初秋的风已经不像盛夏那般燥热了，吹在脸上不愠不火很舒服。我是个喜欢四处走走的人，一个人走到了西乡公园，如果你也熟悉这个城市，那西乡公园一定也有很多你的回忆。我喜欢长江，宽阔无边，风平浪静下隐藏着暗涌，喜欢游轮，声声笛鸣像是一首古老的音乐，哼唱着游人的心事。喜欢木椅，细密的花纹似乎雕刻着不为人知的秘密，听过故事，也见证过沧桑。我就座在长椅上，面对着长江，吹着江风，看过往的路人，猜测他们的幸福或忧伤。接近傍晚了，夜空依旧是深蓝色，夕阳像害羞的少女，羞答答的依偎在夜空的怀抱里，橘黄色与深蓝色彼此纠缠，或浓或淡，或深或浅，远处的吊塔映衬在暮色里显得神秘而深沉，像一幅画，美极了。
我打开手机拍了下来，上传到网上，不一会儿就有消息发过来：“是你？”你让我站在原地别动。我翻了一个白眼，我傻啊，你叫我不动我就不动，我回复：“风景再美也要回家的。”然后又拍了几张准备起身离开，一转身，对面站着一个大男孩流着汗气喘吁吁的看着我，大红色的T恤，深蓝色牛仔裤，裤腿卷起了两道，黑白相间的帆布鞋，看起来很休闲很舒服，只是他手插着腰喘气的样子让我觉得好笑。我看了这人一眼继续走了，他却问了一句，“是你吗？”我回过头不解的看着他，然后环顾了一下四周，确定他是在和我说话，一脸疑惑的问：“什么是我，你认错人了吧？”只见你掏出手机，打了几个字。不一会儿我的手机响了，我看到你在风景再美也要回家后面回复了：假如我站在你面前呢？
看到那段文字，我突然意识到眼前的那个人就是那个相识于偶然有很多共同爱好，又彼此欣赏却素未谋面的人啊。心砰砰跳个不停，不知道该怎么缓解当时的尴尬，我曾幻想过无数种见面的方式，这一种方式无疑是意料之外的。我假装还在看手机，埋着头一句话不说，心里像小鹿乱撞，虽然认识很久了，对你很熟悉，常常有说不完的话，可是此刻，我承认我怂了。我缓缓抬起头，尴尬的抓了一下头发，生硬的笑了几声“原来是你啊，对，我就是CL，竟然在这里遇到了，好巧啊”你拍了一下我脑袋假装不开心的说，刚刚还有人装作不认识我想一走了之呢。我对你翻了一个白眼，便大摇大摆的往前走了。你跟在后边，我们似乎又变回了老朋友的状态，说说笑笑。我说你怎么认出我的，你说：“因为你以前说过你很喜欢来这里啊，正好看到你传的相片，就知道你也在这里了。”“那你怎么就知道是我不是别人呢？”“因为你是短发啊，眼睛大大的，到我肩膀的身高，正合适的身材啊”那一刻，很感动，有一个人用这样美好的方式认出了我，记住了我。真的想时间过得慢点，回去的路程变得长点，好让我在这样静谧的傍晚多听一会你的声音。我还沉浸在小小的甜蜜中，你又轻拍了一下我的头，顺手揉了揉我的头发，说：“哈哈，骗你的，你还信啦？谁让你旁边就站着一个老头呢，我当然能一眼就知道哪个是你啦，哈哈”我嘟着嘴伸手要去打你，但我心里始终坚信，你是记得我的，哪怕人海茫茫，我对我们之间的这点默契还是信心十足的。
有了第一次的偶遇，后来我们便隔三差五的在一起散步聊天，我渐渐喜欢和你呆在一起，我开始变得俗套，想和你牵着手逛街，想一起捧着爆米花看电影，像靠在一起在天台上看星星。。。。我会幻想，然后傻傻暗自发笑。我想这大概就是喜欢吧。可是，你是那么优秀的男生啊，我觉得自己配不上你。我是个骄傲的女孩，可是遇见你之后啊，竟然学会了自卑。我开始减少和你相处的机会，不再想方设法的找理由去你们学校玩然后非要你出来带路了，我想女生应该矜持。你似乎察觉到了异常，问我最近是不是心情不好还来我们学校看过我几次，看到我活蹦乱跳的样子才放心离开，有几次看到你离开的背影，我竟失落的想大哭一场。我不知道自己为什么要这样倔强，从不肯主动地去表达自己的内心，朋友说你喜欢我，我笑笑，你没亲口说我就绝不相信，即使很多时候我能感觉到你看我的眼神很宠溺。那一段日子，时间仿佛过得很慢很慢，一分一秒都要生生的熬过去，越是压抑自己的想念，想念越是汹涌如潮水。你会偶尔唱歌给我听，你唱的歌每一首都很好听，想念你的时候，都要一遍遍去听，这些歌支撑了无数个难熬的时刻，喜欢一个人人真的是想他知道又怕他知道，更怕他知道却假装不知道，学长，我喜欢你，你知道吗？
有一天，聊了很久之后，你唱了一首歌给我，《偏爱》你说，这是你想和我说的话。我特地百度了歌词，心像小鹿乱撞，这算表白么?我没回你，一遍遍的听着你唱的偏爱，眼泪啪啪的掉下来，说不出那是什么滋味，像是委屈了很久被人安慰了一样，又像是守得云开见月明的喜极而泣。可能是很久没有回复让你感到不安，你说“傻丫头，我喜欢你啊，现在才说不晚吧”我一个字一个字的反复斟酌，像在做梦一样，眼泪还在脸上又开始笑了起来，被喜欢的人喜欢着是一件多么幸福的事啊。我回了一句真的吗？你说，你不会骗我的。那天晚上，你带我到西乡公园，是我们第一次遇见的地方，我第一次晚上来这里，别有一番情调，五光十色的路灯熠熠生辉，晚上的风有些许凉意，我不禁抱起了胳膊，你停住脚步，拉我到江边，然后对着长江大吼“LL我喜欢你”看着你认真的样子，我感觉眼圈又一次湿润了，欣喜，感动，幸福。然后你转过身紧紧地抱着我，低声问我，愿意做我女朋友吗？我靠在你的怀里，点头，使劲的点头，我带着哭腔说，学长，我也喜欢你啊。你低下头，亲吻了我的额头。那个时候好想时间就这样凝固不动，让我有足够的时间依偎在你的胸前，感受你温暖的胸膛，还有那颗为我而跳动的心。我的初恋就在十九岁那年拉开序幕，甜蜜，美好，真诚。那就像一场梦，幸福得让很多年后的自己回忆起来，依然会渴望那样纯粹的爱情，想再爱一场，想再真诚一次，可是再也不会遇到那样的你了吧。后来我终于懂了，真爱是有且只有一次的。
我们在一起之后，那段时光可能是我这辈子最开心的日子，我们像很多情侣一样，一起吃饭，一起逛街，一起散步一起自习，下课之后，你会从你的学校赶过来，就为了陪我吃顿饭。周末的时候，你会骑着单车载着我在城市的大街小巷穿梭，抱着你的时候，我真的觉得这个世界没有什么会让我感觉到害怕了，阳光洒在脸上暖暖的，我习惯贴在你的背上，很安心，以前会觉得吃饭逛街这些都是很庸俗的事，后来遇到喜欢的人，你会觉得徒步旅行都是一件特别有意义的事，做什么都无所谓，只要陪我的是你就行。我喜欢牵着你的手，很大，很温暖，天冷的时候，你总会握着我的手哈气，然后紧紧地我在你的大手掌里，问我是不是冷，手怎么这么凉，我多希望我的手从此以后都这样冰凉的没有温度，然后被你疼惜的攒在手里，永远都不要放开。我心里的这些想法，从来都没说过，那个时候我喜欢你的程度要比你知道的多得多啊，亲爱的学长，你知道吗？夜晚的时候，我们会一遍遍逛着公园，累了就坐在公园的长椅上，每次我都会靠在你的胸前，，应该很累吧，可是你每次都会由着我折腾，有时候我会环抱着你的脖子，头埋在你的肩上，轻声说，我喜欢你。如果，时光没有这么残忍该多好，那现在陪在我身边的是不是还依然是你，呵呵，我不该把蹉跎迁怒于时光。
有一个晚上，我们像往常一样依偎在一起，聊天打闹，突然你双手搭在我的肩膀上，十分用力，我动弹不得，怔怔的看着你，你扬起嘴角笑了，然后低头亲了我的嘴唇，我的脸刷的一下就红了，第一次接吻，不是在一起的第一次，是十九年来第一次接吻，我一脸慌乱的表情看着你，不知所措，你把我紧紧地抱在怀里，抚摸着我的头发，我抬起头来看着你，你俊秀的脸庞越来越近，我闭上了眼睛，这一次真真切切感受到你嘴唇的温度，是凉凉的，很柔软，以前我很好奇接吻的时候为什么都喜欢闭着眼睛，那一次我终于知道，这就是条件反射，只有闭上双眼才能全身心的感受到对方的渴望。现在想想那个时候我真的很单纯，连接吻都只能任由你摆布，我什么都不会，你的舌头像一股暖流，柔软而有力，轻而易举的撬开了我的双唇，然后肆意的在我的口中搅动，你的手缓慢的在我的腰际移动，那个时候我能感觉到你强烈的欲望，我抱你更紧了，我开始很享受被你亲吻的感觉，爱到深处，人之常情吧。后来我们常常接吻，在公园深处，在操场上，以及分别的时候，但这便是我们最亲密的接触了。
时间总是过得很快，期末到了，越来越多的时间都花费在复习功课上了，我们无法见面的时候总会每天一个电话，你怕我晚上不吃饭，很多下午都会买了晚饭从大老远送过来给我吃，我心疼你跑来跑去的，假装生气的说你再这样我就真不吃了，后来你也就没来了，但是总会按时叮嘱我，并问我吃了什么，有时候怕你担心，没吃我也要瞎诌点晚饭。我不知道那一两个月你会不会很想我，见面的次数寥寥无几，但是我每天很想很想你，看不下去书就想到你的鼓励，然后又继续奋斗，那个夏天我后悔死了学医，因为这个少了很多和你在一起的机会。有一个周末，可能是太累了，从中午睡到了晚上七点多，醒来的时候手机上有十三个未接电话，都是你的。我拨回去，你还没来得及说话，我急忙解释道我睡了一下午，手机静音的没听到电话。。。。你说，到楼下来。我急忙跑下楼去，远远地就看见你站在宿舍外面，拎着晚饭，既感动又心疼，能遇见你该是多大的福气啊。你没好气的说“猪头，这么能睡，再见不到你我就要报警了”我嬉皮笑脸的接过晚饭，问你买了什么好吃的，你说自己亲手包的饺子，叫我趁热吃了，我吃的时候已然冰凉，心里却滚烫，我狼吞虎咽的全都吃掉了，还一边夸你做的饺子是全世界最好吃的，全然不知，你什么也没吃。你走的时候，我抱着你不肯放手，像个撒娇的小孩，你哄了我半天，我总算松手了，然后踮起脚亲了你的嘴唇，你摸摸我的头，骑上车走了。看着你远去的背影，眼泪啪啪的掉个不停，哪怕是这么短暂的分离都让人肝肠寸断，你还没走我就开始想念了。
大一的暑假就这样悄然而至，当很多同学兴高采烈地收拾行李准备回家时，我却无比惆怅的依偎在你的怀里，沉默不语。你紧紧地搂着我，说两个月很快的，每天都会打电话给我的，让我在家乖乖的。我嘟着嘴看着你，你宠溺的看着我，眼圈不由得又红了，我问你："我这么平凡，你为什么会喜欢我啊?"你说，这世界俊秀的脸庞太多，有趣的灵魂太少，而我就是你遇到的最有趣的灵魂。这是我听过最美的情话，以前我也说不清为什么那么喜欢你，听到这句话，我终于知道有种魅力是拥有一个有趣的灵魂，而你啊，拥有了所有我喜欢的样子。你说，你爱我，很爱。然后像守着一件宝物一样把我紧紧地抱在怀里。那是你第一次说爱我，那个夏天我隐隐约约感受到，爱是一件多么沉重的东西啊。
回家时你送我到车站，我在那天话变得特别多，佯装快乐，因为我讨厌那个会不经意间营造离别氛围的自己。我只知道自己会不舍，其实有个人比我更不舍。我交代了很多，无非是不许和别的女生说话，不许和别的女生玩，你没好气的摸着我的头发说，一切都听听媳妇的。然后在我脸颊亲了一口，让我赶紧上车。我毅然转过身，害怕再多呆一会就不想走了，然后进去找了一个靠窗的位置，四处张望，想再看你一眼，人潮汹涌，我看到我最亲爱的学长失神的坐在台阶上，抽烟。那是第一次看见你抽烟，第一次看你那样萎靡不振的神情，心像被电了一下，隐隐作痛，我不想离开你，我起身要下车，可是车已经发动了，你也渐渐消失在我的视线里。我开始嚎啕大哭，像是在心里积聚的所有的不舍与心疼一下子喷涌而出，本来这短暂的离别本就不值得这般惊天动地，我也鄙视过我自己，可是那一刻心像掉进了无底的黑洞，往下沉往下沉，我竟有种你要离开我的错觉。我开始想念你，想念你的拥抱，想念你的亲吻，想念你的温度，想念你的声音，，可是我不敢打电话给你，怕你听出我哭过的声音。我发了条信息给你，我回家好吃好喝，不要太想我哦。不一会儿你就回我了：抱你的时候就开始想你了。看着短信，眼泪汪汪，又哭又笑，我相信海会枯，石会烂，也不相信你会离开我。
这个暑假过得也蛮快的，习惯了你不在身边，也不觉得日子有多难熬，因为我们坚信彼此都会想念，爱情并没有因为一个暑假的分别而产生意外，反而在见不到的日子里变得更强大。我们每天都会打电话，也会聊天，虽然不在彼此身边，但暑假的生活我们都会毫无保留的分享给彼此，其实很多时候，一遍遍翻着我们的聊天记录，我觉得自己是个幸福的人，因为有你在，让我觉得自己不再是个可有可无的人，而是很重要很重要的人。你开学比我早几天，我也就提前去学校了，长这么大还是第一次这样积极的去学校，爸妈都觉得奇怪还好我说学校有事就给忽悠过去了。果然你没骗我，到车站第一个见到的就是你，还没下车你就张开双手等着抱我，我飞奔过去，扑在你的怀里，熟悉的感觉，安心而踏实。那一次我们抱了好久，就像一放手，我们就又要分开一样，你低下头吻我，力度很大，我挣脱，“能不能温柔点？”你笑了，说，“抱歉”然后在我的额头亲吻了一下。然后行李背包全都转移到了你手里，我吊着你的胳膊，跟你诉说着漫长的暑假很多很多你不知道的事，比如，半夜发烧了，一整晚都在念叨你，被姐姐听到，但她没有跟别人说。。。。
开学后，差不多秋天来了，当我们靠在公园的长椅上时，开始有落叶飘下来，你捡起脚边火红的枫叶，吹去上面的灰尘，然后认认真真在上面写了几个字，我抢过来要看，你却不让，你说等树叶干了就能看了，然后顺手夹在我的《红楼梦》里，我嘟囔着嘴，没好气的说，我才不稀罕看。你用有力的大手握在我的肩上，认真的看着我，然后问我说，你喜不喜欢军人。我用力的点头。然后你将我搂在怀里，在我耳边轻轻地说，你说我去当兵怎么样，我说，那好啊，以后我可就是军嫂了，哈哈。你摸着我的头，没有说话，那样空洞的沉默，让我十分的不安。“你会等我回来吗”“哼，那我肯定跟别人跑了”如果那个时候我知道你体检都过了，深秋的季节就要离开了，我不知道还有没有力气再跟你开玩笑。后来的日子，几乎每天你都会抽时间过来陪我，分开的时候不是我不肯松手，而是你迟迟不愿离开，我还笑你，现在还不如我了。有天傍晚，你像往常一样约我到西乡公园，我去的时候你已经在那了，你坐在台阶上，脚边放着一打啤酒，眼圈通红，我以为你发生了什么事，走过去，抱着你，问你怎么了。你说，陪我喝酒好吗。我二话没说，拎起一罐就喝，你也咕咚喝个不停，我几乎是哭着问你，怎么了，我从来没见过这样的你，无助而又让人心疼，以前的你像是一颗大树，像是一把雨伞，总为我遮风挡雨，而现在的你让我不知所措。你紧紧地抱着我，头埋在我的肩上，像个孩子一样哭了出来，一个劲的说，对不起。这句对不起现在想起来还心有余悸，我曾猜测过无数的可能，你不爱我了？你喜欢上别人了？还是你有什么难言之隐一定要和我分手？可是看着你恸哭的样子，我在心里告诉自己，不论你做了什么对不起我的事，今夜，我都会原谅你。你说，宝贝，你听我说好不好。眼泪像断了线的珠子源源不断，我点点头。“亲爱的，你知道吗，今年我要就毕业了。大学就像一场梦，浑浑噩噩，我讨厌这个季节，毕业的伤感萦绕在每一寸空气里，我想换一种生活。我想去当兵，体验一下不一样的人生，通知已经下来了，既然选择了，我就想坚持下去，可是我最舍不得的就是你。”悲伤像夏季的洪水，肆意的席卷着心里的每一寸土地，我多希望刚才的话只是幻觉，等清醒过来，你依然在我耳旁轻语，永远不会离开我。我说不出一句话，嚎啕大哭，我想骂你，想打你，想甩开你的手一走了之，可是脚却像被固定在了地上，我挪不开脚步。我想问问你，凭什么这么狠心，不告诉我一声就要离开，可是看着你红着眼圈，所有的责怪都变成心疼，就算你告诉了我，我想我可能会支持你的选择吧。那天晚上，我变成了全世界最善解人意的姑娘，我没有发脾气也没有离你而去，紧紧地抱着你，给你擦眼泪，我知道人的一生不只有爱情，这只是一部分，并不是生活的全部，你有你的选择，我没理由去干涉，你去吧，我会在原地等你，我爱你。这辈子非你不可。你还在说，对不起，我开始不哭了，我说，你去吧，我等你回来。那天晚上我们在江边坐了很久很久，月色皎洁，把我们的身影拉的很长很长，时间仿佛也在那一刹那被拉的很长很长，从此，没你的日子，一天恍如隔世。
九月中旬，学校的合欢花开的正旺，合欢合欢，却酝酿着一场分别。你走的前一天晚上，只是叫我早点睡，我说好。那一夜，哭了整整一个晚上，早上醒来，脸上还是泪水，悲伤从醒来的那一刹那就侵袭全身，从今天起，我要等你整整两年，见不到你温柔的脸庞，握不到你宽厚的手掌，听不见你的声音，我该怎么捱过这漫长的七百多天。你走的那天，我没去送你，你说一定不要来送你，你会愧疚会心碎。我答应了你。我清楚地记得，2013年9月13号，你坐上了北上的火车，去了一个距离我1030多公里的城市，那一天漫长的像是一个世纪，我亲爱的学长，我最爱的人离我远去。带着梦想和爱，一个人远走高飞。幸福的日子好像就在那天戛然而止，我开始失魂落魄，一个人发呆，你的扣扣头像灰了下去，我跟你发了无数条消息，石沉大海，有去无回。打你的电话，是你家人接的，你的手机也被迫留下，那个秋天我流光所有的泪水，到后来，再也哭不出来。那天晚上，我打电话给闺蜜，哭了很久，她在那头沉默，我说怎么办，我把你弄丢了。很晚的时候，接到你的电话，你用的是座机，你说，很想我，几乎是哽咽的。我在电话这头说不出一句话，低声啜泣。才一天的功夫，感觉自己老了好几十年。我说你回来行吗，我不要你走，你回来。你安慰了我几句，叫我好好照顾自己，就因为时间到了挂了电话。以后这将是我们唯一的联系方式了吧，我开始满漫无目的等，等你的电话，等你的消息。我不让自己消沉下去，兼职，看书，跑步，我怕闲下来，想念就漫无边际的席卷而来。日子就这样一天一天的过去，每天和室友形影不离，上课睡觉，下课就去散步拍照，或者呆在宿舍看书写字。只是偶尔在某个独处的时候大哭一场，你过得怎么样，快乐或是忧伤？有太多的话想和你说，却只能一字一句写在日记上。我每天都会写日记，每天的故事都会变着法的和你分享。我希望，等你回来，这会成为你最宝贵的礼物，让你看看你缺席的时光，我经历的所有快乐和无助。我们打电话的次数寥寥无几，这宝贵的几十分钟你还要挤时间去联系你的家人，我能理解，因为想念你的绝不止我一个，至少还有你爸妈。所以每次对着电话，我们除了寒暄还是寒暄，千言万语堵在心头硬生生的转化为一句，吃过了吗？其实我想说想你啊，想问你过得怎么样，想分享我的喜怒哀乐，可是话到嘴边却不知如何说起。挂了电话之后，总是抱头痛哭，异地，是一件多么残酷的事。后来想想那时候的爱情多么纯粹，看不见摸不着的时候，我们依然把彼此烙在心里，坚贞不渝，整整坚持了五百多个日日夜夜。你说每逢过节就可以打电话，然后每个节日都有了盼头，从你走后的中秋等到了国庆，放下电话我又开始期待元旦，有盼头才有了坚持下去的勇气。后来还没到元旦就接到你的电话，你说以后每个周末可以打电话，所以一整个礼拜我都在酝酿要和你说的话，每个周末都会对着手机从不敢离身，怕错过你的电话。我们就常常在周日的午后，聊着天，那时候的冬日，阳光暖暖的洒在阳台上，听着你的声音，安心踏实。我开始越来越多的了解到你的生活，不禁感伤那段艰难的时光你是怎样度过的？我觉得自己不称职，从来只知道自己的悲伤，而忽略了想念对于每个人来说都是一种牵肠挂肚。我说对不起。你说，傻瓜，该说对不起的是我，你一定要好好照顾自己，乖乖等我回来，知道吗？我使劲点头，我说好。后来才知道你也在每天写日记，你说写了好几本了，回来一定要给我看，那一刻我坚信，我们一定会在一起的，永远永远。然后每天都在计算着你回来日期，从离你回来还剩一年零八个月的时候就开始倒计时，数着日子，500天，480天，360天。。。。
秋去冬来，天气渐渐变冷，紧接着就迎来了2014年的第一场大雪，我常常站在窗前失神，雪花在路灯下纷飞打转，我亲爱的学长，你现在在干嘛呢？去年的这个时候你还紧紧握着我的手怕我着凉，现在就只有我一个人黯然神伤，时间似乎飞快，等待却无比荒凉。回忆成了最大的动力，让我在最难熬的时候还有坚持下去的勇气，我不再轻易地哭泣，这些日子让我成长了很多，生活不光只有肝肠寸断，还有梦想，还有未来。后来，我渐渐习惯你不在身边的日子，把宿舍打扫的干干净净，窗台上多出了几盆小花，我会每天给她浇水，跟她说我们的故事。天冷了，我会穿很多，把自己裹得严严实实，晚饭也会按时吃，每天按时上课，认真看书，一如既往的写日记。电话里，我不会再委屈的叫你回来，不会撒娇的说想你。我会和你分享生活的趣事，和你形容我的那些花开出了怎样的姿态，我开始规划未来。。。你说我变了，我说人总要学会自己长大。其实，变化的不止我，你也变化了不少，也许经历会将一个人塑造成另一番模样。只是很遗憾，你的那些经历，我缺席了太久。我以为，一辈子那么长，我们有太多的的两年可以去参与彼此的生活，后来才意识到，爱情在那两年的残酷岁月里渐渐失去了本来的样子。
后来，你终于有了自己的手机，总是偷偷的发信息给我，也会偶尔打电话给我，像我描述着北方的生活，漫天的风沙，一望无垠的黄土高坡，淳朴的农民。。。我静静的听你诉说，想象着那飘在头顶的白云，波涛汹涌的黄河和辽阔的大草原，我说，我也想去。你说以后一定会带着我来看看。关于未来，我想象过千万种可能，想象着你回来的那天我是怎样的欢喜，也许会抱着你大哭一场，也许是远远地看着你，仔细的端详两年的风霜在你的脸上刻下的沧桑，也许会笑着亲吻你，我的爱人，终于等到你。不管是哪一种画面，我都期待，只要你回来。我会告诉你，我不会在像个孩子一样胡闹了，我会做一桌香喷喷的饭菜等着你，我不会动不动就委屈的流泪了，泪水对于爱你的人实际上是一种威胁，我希望让你安心。我不会在寒冷的天气里裹着你的大衣让你在风中瑟瑟发抖了，我会记得带外套，也学会了照顾自己。我不会蛮不讲理的霸占你一整天的时间，我给你自由。你知道吗，我现在变得多乖，我开始懂得去付出而不是一味的去索取，见到这样的我，你会不会很欣慰呢？你说，年轻时所经历的磨难会让一个人成长的更彻底，虽然无数次的想要放弃，最终还是咬咬牙坚持。你说，我是你最坚强的支柱，只要我还在，什么都能挺过去。我昂起头，笑着，眼泪横流，我何尝不是呢。
其实，相隔两地的时候，我们也有很多矛盾，也常常会吵架，有时候只是赌气的说不想理你了，你便再无消息，我以为你真的不想理我了，然后一整天对着手机发呆，寝食不安，后悔，伤心，委屈，心情像七月份沉闷的空气，挤在阴暗的房间里逃不出去，只有用力去呼吸才不会觉得那么压抑。我胡思乱想了一整天，结果你晚上发了消息，说你们外出忙了一天才回来。所有的情绪根本没有发泄的机会，来不及说出口又埋在了心里。异地可能就是这样，只要你不说他就一定不知道。有时候你会整个星期失去消息，然后我像疯了一样的找你，电话关机，短信不回，我觉得你一定是出事了，然后一个人抱膝哭一整个下午，当时真的觉得，如果你出事了，我也不想活了。然后自我催眠，你肯定是在忙，没空回短信。后来，你联系我的时候，说因为手机被没收了。我装作若无其事的回了句，知道了，没事就好。我不知道，那个时候该说什么才好。我总不能说，我整日担心的坐立不安。我从来就不是那么直接的女孩，我很好强，我不说这种没骨气的话。后来我觉得很累，自己牵肠挂肚，却总是被你的一句话泯灭的毫无道理。我没错，你更没错。有一次，你突然跟我说，你很心疼你的战友女兵，觉得一个女生来当兵太辛苦了，你说因此你很照顾她。心疼，照顾，这样的字眼，像一根根利器戳在心头隐隐作痛，我害怕，有一天你会委婉的跟我说你想好好照顾她。我怎么办。我从没想过有一天你会喜欢上别人，我从不敢想。你知道吗，这比等你两年更让人撕心裂肺，你可以不在我身边，但是你不能不爱我。我害怕，可是我心里明明知道就算你真的不再爱我，我也只能接受。所以那个时候我近乎疯狂的猜测幻想，害怕你提起任何一个女生，哪怕是你朋友的女朋友，提心吊胆的滋味在那个时候体会过一千一万遍。我没有将这样可怕的情绪带给你，只是偶尔说话时会略带醋意，你也许懂也许不懂。我们常常闹矛盾，你会生气的发来一句，你没吃药吧。我生气的回一句，你才有病。然后一个人哭的昏天暗地，室友很心疼我，总是陪在我身边，让我尽情的哭，一言不发。后来我总是在想，你刚走的时候一个月不联系，我们都可以想念彼此温柔相待。每个星期只能打一次电话时，也可以互相牵挂和睦相处。为什么到后来，随时可以联系的时候，却总是无休止的争吵。人总是不懂得珍惜，当我们只有半个小时的时间通话时，都会屏息凝神，听着对方的声音和他的故事，害怕错过任何一句话。当我们有大把的时间有足够的机会去诉说时，却相顾无言。我开始在你的不耐烦里感受到维持这份爱情有多辛苦，我爱你，眼泪是真的，心酸是真的，想和你在一起一辈子也是真的，只是，我不确定我们还能不能像过去那样纯粹的相爱着。这样的爱情，放弃和坚持都是一件痛苦的事，在等了你一年零五个月的时候，我开始看不到未来。后来，爱情就在无休止的猜测，怀疑，争吵，不安中出现了裂缝，你说我们这样在一起没有意思。我说，那就分手吧。
相爱了两年半的我们就在那个夜晚从此陌路。我竟然难过的哭不出来，越是在乎的东西就越害怕失去，可是越害怕失去就偏偏会失去。我躺在床上回想我们在一起的点点滴滴，终于还是结束了，除了心里空白了一大片，天也没塌下来，我开始心疼那个非你不可的姑娘，用了一整个青春去爱你。大概到了凌晨，恍恍惚惚睡着了，梦见你结婚了，和别的姑娘。我像个疯子一样大哭大叫，在云端颠簸，在悬崖唱歌，梦里的自己不会伤也不会死，但是会带着悲痛长生不老，那种悲伤侵蚀全身每个细胞的感觉现在想起来都毛骨悚然。醒来之后，脸上满脸的泪水，我只能在梦里肆意妄为发泄，让别人知道，心有多痛。后来我去兼职，把自己的生活安排的满满当当，整日没心没肺的笑，我们走过的街角我都会绕道而行，我们听过的歌，我再也不听，公园也很少去，那个时候只想把你忘掉。相爱的时候，一日不见如隔三秋。分手之后再也没有了彼此的消息，却也熬了过去。
不久以后你问我最近过得怎么样，我回：“好着呢”。你有什么资格再来问我，那个时候爱全都变成了怨恨，我以为我一辈都不会原谅你，很多年以后回想起来，不在乎了，就无关爱恨，没有什么原不原谅，你已经从我的生命里离场，悄无声息。当爱而不能的时候，人理所应当将爱变成了恨，我用两分钟做的决定，让我在未来的两年里备受煎熬。没日没夜的想念，常常在梦醒时分哭湿了枕头，多怀念和你在一起的时光，那时的你总是把我照顾的无微不至，而现在风里来雨里去的全都是自己，你一定也在怨恨，你最亲爱的小孩，却没能在你最无助的日子里做你的天使。我们互相埋怨，爱恨纠缠，渐行渐远。兼职的时候有个男生对我特别好，做我爱吃的菜，逗我开心，帮我干活，他单纯善良，可是我却狠狠的伤害了他。有一天晚上，寒冬的风冷的刺骨，他等在我宿舍楼下，跟我表白。他腼腆的问我，可不可以和他在一起，我甩开他的胳膊，“你一个服务员拿什么和我在一起”转身离去，丢下他红着眼圈站在寒风里。我不知道我是怎么了，像一只刺猬。后来我没去兼职了，听说他去了上海。
有一次在微信上和一高中同学聊天，他问我有没有谈恋爱。我说，分了。他问怎么回事？我犹豫了半天想着要不要和他说，后来想想还是算了，关于青春，关于爱情，岂是三言两语就能说得明白呢。我说，不合适。这三个字无疑是最好的借口，适合所有没有结果的爱情。她说，你一定很难过吧，说不定他也很难过。你也会难过吗？那一刻，心酸的感觉像是锅炉里的炊烟呛的自己眼泪直流，我从没想过你会不会难过。我整夜的失眠，我借酒消愁，我嚎啕大哭，我通宵达旦的写，可是你呢，又是怎样打发那伤心的日日夜夜，我们明明相爱，为什么一定要相互折磨？
后来，你回来了，只是我已经离开了这个城市。收到你的消息，我竟然没有了丝毫的心动。连我自己都不明白当初植入骨髓的亲密，怎么就变成了日后两两相忘的冷漠。我写给你的日记还摞在杂乱的书堆里，翻开它，整整齐齐的文字，有的已经模糊不清，不知道是眼泪还是熬夜打盹时的口水，整整四本，从13年的夏天写到了15年的冬季，我不想细看，就让回忆跟随青春一去不复返吧。只是后来无意中翻到了红楼梦里的那片枫叶，还有些许感伤。
“XX，此生非你不可。等我回来。
2014.8.24”
我笑笑，一辈子那么长，我们并不是非谁不可，谁离开了谁都能活。
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