什么是最长情的告白

今日，窗外细雨绵绵，空气里布满泥土潮湿的味道，立秋后的北方在连连雨天过后，稍显一丝凉意。我独自坐在窗边，不知不觉的想起了我的姥姥。

姥姥已经离开我近10年了，记忆中的她是一位干练、要强、勤俭持家的大家长。姥爷去世的时候，我的老舅——姥姥最小的孩子，才不过3岁。她一人撑起了一个家，还帮助姨和舅带大了6个孩子。

而我能回忆起的对姥姥的最早记忆，是我小时候，姥姥来我家住，我就不必去再上幼儿园了。于是，每天姥姥带着我玩耍。她带着我去街边公园，去看“十二生肖”，告诉我，我是小兔子、妈妈是大牛、爸爸是大老虎、姥姥是大龙。

姥姥每次带我出去，差不多都会给我买个小玩具。有小椅子，让我用来玩过家家；有毛绒绒的小鸡，被我供在家里的展示柜中，至今都是崭新的；还有小娃娃，是女孩子的最爱……

姥姥的生日在大年初六。每到这一天，早上开始，从姨到舅，一大家子近30口人，就会陆陆续续到我家，给姥姥庆生。那场面，对于年幼的我，可是非常壮观啊。到了晚上，我们就男人一桌、女人一桌、小将一桌，我们小孩子吃着过年才能吃到的好吃的——五颜六色的虾片、红红的火腿肠、老家的松花蛋……姥姥也特别开心，因为见到了可能一年都没见过的亲人，问问大姐学习怎么样了，问问大舅今年厂子的情况，聊得特别热闹！

后来，姥姥有了自己独立的房子，就从我家搬出去了。只有在妈妈休息日时，才能带我看姥姥。但在诱人的暑假，我常常住在姥姥家。还记得有一次包饺子，七八岁的我笨手笨脚的，但又特别自告奋勇地给姥姥擀皮，她则负责包。我俩合作完成了一顿大餐，随后逢人就说，这饺子都是我擀得皮。

再后来，姥姥因为年岁大，要方便照顾，就和我四姨住到一起。都说小孩子非常敏感，能够感知大人都不会在第一时间感受到的情感。那时的我就发现，姥姥过得越来越不自由了。比如，吃饭要随着四姨家的口味，放弃了自己喜爱的食物……

那时的我还会在放假期间去到四姨家，与姥姥住在一起。一天早晨，在我睡得迷迷糊糊的时候，发现姥姥已经起床了，穿好了衣服，也梳好了头，就静静地坐在窗边，目视前方。老人觉少，起的早，可不愿意吵醒难得休假，可以晚起的家人，就只能独自一人承受着寂寞。那时的我，隐约觉得姥姥是可怜的。

随着我不断长大，学业也越来越重，就很少去姥姥那玩了。不知是时间冲淡了情感，还是距离产生了隔阂，我与姥姥的感情不再像儿时那么“亲密无间”了。

因为不想给孩子添负担，因为想过得舒心一些，最终姥姥选择了去养老院，她打算把那里作为最后一站。妈妈特意给姥姥选择了离我家近的一家养老院，这样每周就能去看望她了，而且如果有事情，平时也能最快赶到。把姥姥送去前，我看到妈妈偷偷地哭了。当时，我不理解，还说我们常常看她就好啦。妈妈只是淡淡地说：“你不懂！”

住在养老院的第三年，姥姥的心脏病犯了，虽然马上送到了医院得到了救治，但她的精力大不如前。渐渐地发现，姥姥的记忆力减退得厉害，有时还会犯糊涂。又等了一年，妈妈终于退休了，做得第一件事就是把姥姥从养老院接出来，接回我们家。

但与姥姥时隔10年，再生活在同一屋檐下，我产生了抗拒。姥姥依然很早就起床，但现在她不会默默地呆在自己屋里。而是走到客厅，自顾自地说话、遛弯，会把在客厅沉睡的我吵醒，会让我产生莫名的起床气……就这样，因为生活习惯的不同，因为沟通的障碍，我对姥姥的抗拒日渐加深。

大三冬季的一天，由于过度劳累，我晕倒在家门口，晕晕乎乎中，我被邻居送回了家。妈妈慌乱中把我扶到了客厅的床上。已经越发糊涂的姥姥似乎也感受到了什么，不再像平时嚷嚷着要看电视，也不再唉声叹气，而是静静地坐着。看到我身上什么都没盖，就起身、踉踉跄跄地走过来，默默地给我盖上了被子。

姥姥可能对近几年的事情都忘记了，甚至连自己在做什么也不知道，但她从未忘记爱我们。

两年后，90多岁的姥姥在家中摔了一跤，照了片子，说是有骨裂，要静养。可没几天，姥姥就开始莫名的说胡话，她说的话非常不清楚，我们都听不懂，但她依旧很用力、很大声地喊着、叫着。直到有次大姨听出了姥姥说的话，她是在喊人——一个年轻时在村里的认识人。

虽然在医院住了快一个月，虽然回到家后妈妈和几个姨细心照料，可姥姥还是走了，而且走得特别突然，我没能看到她的最后一面。

在葬礼上，我用尽一切时间和机会，牢牢地盯着姥姥的脸，用尽一切力量想把她记住，记住她的样子，记住她。

姥姥走后的八九年中，我还会在梦里看到她，虽然有些场景很突兀，但那就是她，没错就是她。

姥姥走得前几年，妈妈时常流泪，我看不过去，一次和妈妈吵了起来，我说你这样不行，姥姥在的话，也是希望你幸福、过的好呀。妈妈只会说：“你不懂！我特别后悔，后悔没有好好陪陪她，你不懂！”近几年，妈妈留下的泪水少了，但我想那份痛一直都在……

我在异地工作的几年，每年回家六七次，几乎每天都要与爸妈互道平安。当然这里的平安，有时也是相互的欺骗。可即便如此，猛然间，我发现父亲的白发多了很多，他们的身体都大不如前。在异地独自打拼，让我体会到了生活的不易，感受到父母的心有余而力不足。

我不想像父母一样的错过，陪伴是才最长情的告白！

我不想在父母需要我的时候，我不在他们身边，我不想他们一大把年纪，还在为我操心，我不想留下太多遗憾。我不想像妈妈一样，一直想对姥姥尽孝，可受到生活的对抗而不得不退而求其次。最终，给自己留下无法弥补的痛苦。

我要回到父母身边。有朋友劝我，你在一线城市机会多，你父母也不是现在、立刻就需要人照顾，你不必现在就回去。

也许我无法承受失去的痛苦，也许我不想错过这最后陪伴他们的时间，我毅然决然地“逃离”一线城市，回到了家乡。因为，我不想让他们等了。

回家后，我和爸妈依然会为小事拌嘴，依然会有小小的不愉快，依然会有互相不理解的地方，依然会有不支持我的事情，但我想，这就是陪伴，是最真实的陪伴，是最长情的告白！没有比在一起，更真实和踏实的方式了！

以前从未遇见，以后长相伴！

我是莉阳（vb:莉阳自律与成长），喜欢阅读，瑜伽，写作和分享。我可以帮助你，冲破限制你的习惯，走出舒适区，迈向终身成长，迎接更好的明天。