最近在家,想了许多许多,总觉得大学一毕业,自己消沉了许多,看到自己的周围的人,以前的小伙伴们越来越优秀,他们往往有着自己的将来规划,知道自己想要成为什么样的人,知道自己想要什么样的生活,在真心为他们高兴的同时,也替自己感到担忧,感觉自己越来越消沉,越来越现实,与以前的理想和激情越来越远,不知道自己将来想干什么,能干什么,愈加自卑了起来,看到那些极其优秀的人会愈加自惭形秽,看到他们所散发出的光芒和浑身那股自信,可不知怎的,还是不会羡慕他们,总觉得自己不想要那样的生活,不想成为那样的人。
读一些史书,读一些经济学的书,读一些哲学书,读一些心理学的书,读一些医学书,一点一点窥探着这个真实的世界,这个充满矛盾的世界,这个辩证的世界,这个弱肉强食的世界,知道的越多,越悲伤绝望了起来,看到了黑暗的本质,窥探一些人性,不禁毛骨悚然。从前总是幻想着,幻想着这个世界的温暖和善良,幻想着世人的仁慈和友爱,幻想着这个充斥着公理和良知的世界,可越来越悲观的认知着这个世界,认知着这个世界的自私和傲慢。看到了一些人,一些事,看到那些在贫苦困顿中苦苦挣扎的人们,感受到他们的绝望与哀伤,总是祈盼着,祈盼着人们之间可以友善些,再友善些,祈盼着这个世界可以温柔些,在温柔些。
生长在农村,漫步在山野,嗅到花香,青草的芳香,看到蓝天白云绿树,听到蛙叫虫鸣,总觉得顶好顶好,这样的生活也是自己幻想中的,可是贫穷和现实给了我一记重击,让我彻底从幼稚的幻想中走了出来,我知道,想要成为自己想要成为的人,想要过上自己想过的生活,必须得让自己有能力去选择自己的生活,必须得让自己在物质上充盈起来,必须得在这个世界上变得强大起来,强大但至少可以不为柴米油盐而担忧。
愈加发现,自己长大了,得学会去承担责任了,承担对自己,对家庭,对社会的责任,不再沉迷于幼年的童话里,不在幻想在少年人的青春热血里,不再憧憬在青年人的壮志凌云里,开始学会向现实适当妥协,学会可以适当沉下心去为自己的将来规划努力,可以为自己的家人们思量再三,可以低下头,弯下腰去用劳动来换取生存,可以适当学些人情世故,但决计不能丢弃梦想和激情,决计不能变得只是为了生存而生存,决计不能丢掉思考和创造,决计不能成为那些圆滑事故的可怜人们。
有自己的信仰,有自己的理想,有自己的坚持,能够清晰的知道自己想干什么,然后沉下心来,持之以恒的为理想一点一滴的积累着,沉淀着自己,一步一个脚印,永远心怀梦想,永远热泪盈眶,永远不对生活,对这个世界失去希望,永远不会放弃让自己更强。
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