困难慢慢熬，一切总会好

困难慢慢熬，一切总会好 很长很长一段时间，我都走不出自己给自己设下的迷障，低落、忧郁，有时候，我都怀疑自己得了抑郁症。

我也会暗暗给自己鼓励，但是，很快就会被无边无际的绝望淹没，我好像对所有的事情都失去了兴趣，都忘记要怎样去大笑了。

人生真的有太多太多种选择，我感觉自己走到了死角，在可以奋斗的年纪里，任何不该有的情绪都是可憎的。

偶尔会有一个很大胆张狂的想法，辞去工作，离开家，和所有的亲朋好友失联，去到那个曾一度向往的烟雨江南，也许可以遇到一个阳光的少年或是一个稳重的蜀黍。

也许什么都不会遇到，那也没关系，只要自己过得开心就好了，又不是非要有人陪在身边。我发现自己愈发的孤独和冷漠，这样的自己，是我讨厌的自己。

也许，多年后的我，再看到自己现在写的文章，会嘲笑自己无病呻吟，可现阶段的我，却是怎么也跨不过这些难过的鸿沟。愿亲爱的自己，熬过这些难熬的日子后，一切都是幸福的模样。

喝过鸡汤后，还是来说说自己的琐事吧，记下一些事情，等老到失意后，愿有人将它读给我听。

昨天，11:30考试结束，匆匆吃过饭，踏上了从巨野到东营的归途。因为错过了直达的客车，只能从济南倒车，路上有点晕车。

到济南汽车站的时候，晕乎的拉着行李箱来回转了两圈，才找到方向。我是一个十足的路痴，每次找不到方向的时候，总是恐慌的像个走丢的孩子一般。

顺利的坐上济南发往东营的客车，司机师傅说，要四个半小时才能到达，于是在各种坐姿都不舒服的情况下，慢慢的向着目的地靠近。

在晚上十点钟的时候，老妈发微信问我到哪里了，我给她发了位置，并嘱咐她早点睡觉。她说，太心疼我了。就那么几个字，让我在车上哭到鼻塞，哭到手机连脸部解锁都失效了。

我妈，一直是个不善言辞的人，她不会用太多言语来说爱我，她的爱藏在她的每一个行动中。也许是年纪渐渐大了，才会越来越感性，在我离开她身边的时候，她学会了爱的另一种表达形式。

幸好，晚上的客车里一片漆黑，沿途的路灯，斑斑驳驳、星星点点，看不到我满脸的泪痕。我偶尔吸吸鼻子，擦擦眼泪，努力控制着自己的情绪。

其实，有时候想想，还挺心疼自己的，每次从巨野回东营都是晚上九点以后才到，然后自己一个人看着车站上零零星星的几个乘客，匆匆走出车站，与等在站外的家人会合。

而我，每次下车后，迎接我的都是出租车司机，然后我就在几个簇拥的出租车司机中，跟着一个提着我行李箱的走了。其实，为了生活每个人都不容易，而我偶尔的忧郁，又算得了什么呢？

每个人都会有很多不开心的事情，可是生活依旧在继续，它不会因为你过得不好而善待你，也不会因为你过得很糟而落井下石。很多人都在拼命努力，而你又有什么资格来选择放弃呢？

一个人拉着行李箱，走在昏黄的路灯下，从包里掏出钥匙，打开漆黑的房间的灯，沉沉的坐下，便不想起来。没吃晚饭的肚子在不争气的抗议，在休息和做饭之间摇摆了几分钟后，依然选择先来满足自己的胃。

去厨房翻找能吃的东西，只找到了两个鸡蛋，于是给自己煮一碗鸡蛋汤，饭后，勉强洗漱一番，就沉沉的睡下了。

亲爱的，想在睡梦里悄悄告诉你：走过所有的坎坷，人生便只剩坦途！

今天下班后，一个人呆在空荡荡的公司里，写下了关于昨天的一些文字，来纪念此时此刻的自己。

真的，特别想给自己一个拥抱，告诉自己：困难慢慢熬，一切总会好。