体感气温似乎还在初春，但路边的橡樟树已经有了夏天的迹象，我开始回忆我的夏天，去年，前年，更前年……那些一去不复返的日子让我怀念，现在也有点留恋，可能是因为在那些日子里，我有过真正的快乐，现在想起来才至于这样不舍……
吃过晚饭走在街上，耳机中循环着“说话的时候 也不能太轻松 先要掩盖失落 还要显得幽默 我随便说说 不然你会嘲笑我 连抱歉都没学过 难道说 这叫做自由坠落……我也听说 失去过才算拥有 那些看不透的尽头还有我 他们口中说的 没有结果的等候 也许是我……”，鼻子酸的难受。
坐公交车去市里，车上陆陆续续上来一些人，我知道他们在哪一站上的车，但是我不知道他们会在哪一站下车，就像是我在这几年的人生里，知道我们是什么时候成为的朋友，但是我不知道他们的离开是在何时何地。
岁月匆匆，人生漫漫。
最终还是等到了回来末班车，我想，我终是幸运的吧……
喜欢晚霞和晨光。晨光出现的太早，被我遗落在了被窝里。晚霞就不一样了，只要是阳光灿烂的日子里，我总不愿错过，看着夕阳缓缓下坠，天色渐渐变得昏暗……
我会莫名觉得有安全感，尽管同时也有巨大的悲伤冲击大脑。我常常不得而知的是这种状态下的安全感和悲伤是来自于哪里，为此更加难过。
前几天妈妈问我是不是生病了。我不是没有想过这个问题，但是更多时候都被我自己否定了。但是当妈妈这样问的时候，我有些慌乱，我掩饰着说没有，她应该没有发现我的谎话。
我突然明白了点什么，我把自己所有的脾气都留给了他们，那些难过的、不安的、烦恼的、任性的，并且毫无意识，这也就不怪他们不理解我，不支持我，理所当然地对他们所有的行为以及言语逃避，避而不见，充耳不闻。
我的一举一动都在他们心上种下了种子，在后来的日子里悄无声息的发芽成长，那些我所忍受过的委屈，不过是我自导自演的戏码，而我像一个演员在卖力表演，我的观众是家人。
我从没有觉得我是一个理想主意的人，直到今天，我才发现我的那些执念通通都是为了证明我是一个理想主意的人。可是也偏偏是这种时候最让人痛苦，好像自己一下子幡然醒悟，那些日夜无眠想不明白的事就这样一瞬间明白了，心里却也失去了期盼，连一个念想都没有了，坚持下去要靠什么呢？
你看，我总是想着要依靠点什么来使我自己成长，学习上是这样，生活上也是这样，感情上亦是如此。
我一直以来把自己的求而不得归咎于别人，痛恨是他们阻止了我前进的脚步，可是仔细想来，明明是我自己畏缩不前，因为担心承受不了后果，所以试图找一个万全之策来保全自己。这样，即使到最后一败涂地也还有地可去。
我一直希望自己可以活的坦坦荡荡，像每一个故事的主角那样。但是后来明白，书里的人生不是我的人生，我的经历也成不了书里的故事，所以在我强求自己成为别人过程常常让我焦躁不安，束手无策。
白天的时候，会觉得要好好努力才行啊，现在这样的生活状态不是我想要的，梦想还是要有的，万一实现了呢！到了夜里，走在路灯下，又会觉得安安稳稳这样的生活也挺好，上班，散步，烟火的味道，如果这座城市里一直这样生活下去也是不错的……仅仅几个小时的时间，我的思想就不再忠于自己了。
反复无常大抵也是生活的常态吧。
说过的那些话，是说给别人听的，也是说给自己听的，别人信了，自己信不了。
我一直认为，梦想就是用来实现的，趁年轻要去做喜欢的事，要去追赶梦想，后来惊觉，能实现的不一定是梦想，梦想也不一定要去实现，更多时候它是你心中的一个念想，使你不断前进，不断更新自己，在那些黯淡无光的日子里也有毅力等待或坚持。
远方一无所有，除了梦想。
可现在我却开始怀疑梦想存在的意义……
安东尼说，如果大家都觉得我的生活精彩，那么可能真的精彩吧，至少会在以后的日子里越来越精彩。
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