第二周第二天作业——感情心理(如何有效面对别人的批评和嘲讽)
【主题】：如何有效应对别人的批评和嘲讽
【片段来源】：拆解片段来自《伯恩斯新情绪疗法》
【R:阅读原文】
别人批评你的话有可能是对的，也有可能是不对的。如果批评的不对，你完全没有必要烦恼。把我的话好好想想，想一分钟也好！许多患者来找我的时候眼泪汪汪的，又气又急，因为他们所爱的人批评他们，其实这些批评的话失之准确欠考虑，他们没有必要这么伤心。如果批评你的时候，犯下了不公平的错误，你为什么要心烦？你为什么要难过？你以为别人都是完美无缺的吗？再说了，如果批评是准确的，你也没理由感觉到崩溃，你本来就就是不完美的，只要承认错误想办法改正就行了，听起来是不是很简单（事实上也是）？不过，要想将这种情绪感知转化为实实在在的理智情绪，可能还得费点心思。
现在，我要教你一种语言技巧，虽然它们很简单，但可能需要相当多的练习，如果有人攻击你，你该说什么呢？想要提高掌控感和自信心，你应该如何应对这种困难的局面？
步骤一:移情
如果有人批评你或攻击你，他（或她）可能是想帮助你，也可能是想伤害你。所以，批评你的人说的话可能是对的，也可能是错的，或者在对错之间。不过，一开始就纠结对错是不明智的。你得问这个人一系列特定问题，以了解他（或她）的真正意图。提问时不要轻易下结论，也不要急辩护。相反，你应该不断的提问，问的越细越好，想办法从批评你的人的角度来看问题。如果这个人只是用含糊不清，乱贴标签侮辱人的方式攻击你，你应该让他（或她）说详细点，要对方指出他（或她）到底反感你哪一点。执行这一步，你需要花点精力才能摆脱批评者的无理纠缠，不过这样可以将“攻击—防守”型的交流转化为相互尊重的合作关系。
步骤二:消除批评者的敌意
如果有人用枪指着你，你有三个选择：第一，站起来用枪指着对方，这通常会同归于尽；第二，你也可以跑，也可以躲避子弹，这一般会让你感到屈辱，自尊全失；或者第三种方法，你可以原地不动，运用技巧消除对方的敌意。到目前为止，我认为第三种方法是最让人满意。只要你能平息对方的怒火，你就是胜利者；而且在一般的情况下，对方会认为自己胜利了。如何做到这一点呢？很简单。不管批评者说的话是对还是错，一开始都想方法认可他。如果对方说的完全是胡说八道，你可以在原则上认同批评者；或者你可以在批评中发现一些真实的成分，然后予以认可；或者你可以承认，从对方的角度来看，他（或她）的愤怒是可以理解的。
步骤三：反馈和协商
遭到批评时，只要使用移情法认真倾听，然后再想办法认同对方，消除对方的敌意，你就需要以机智又不失坚定的方式，解释你的立场和感受，同时还要探讨双方之间的任何认知差异。
请根据上面的【R】写出你的:
【I：用自己的话重述原文】
what：拆页展示了面对他人攻击时，用三个步骤消除敌意，甚至转为合作的语言技巧
why：他人的批评中蕴含着提升成长或者沟通交流的机会，我们需要更理性的方式从情绪的泥潭中脱离
how：
步骤一： 审视动机：可以通过提问的方式 站在对方的角度审视批评的原因，洞悉对方批评背后的目的，了解对方的想法，为后续的合作交流打下基础。
步骤二：认可合理面：把对方批评行为下的合理性端到台面上来，通过认可对方的方式，获取对方的合作意愿
步骤三：赢得合作：用理性平和的方式进行深层探讨，促成双方的理解与共识
【A1：描述自己的相关经验】
时间：今天
地点：肯德基
事件：孩子想多点一份薯条，而我不同意，孩子有些不满意的说：妈妈真是的，也太小气了。当时我用带有“杀伤力”的眼神看了她一下，表示了对她这个说法的不满。后来她再次提出，我又一次拒绝，但是放缓了语气，并且解释了原因。孩子表示了接受，她的情绪也好很多。
反思：其实孩子想吃好吃的又没有吃到的小失落，这种心情可以理解。只是孩子懂事惯了，我对她偶尔“不懂事”的言语有所不满，觉得不应该是她这么懂事的孩子说出来的话。后我也反思自己对孩子还是有点严厉，起码一开始的处理方式不是太理想，温和而坚定的拒绝，我只做到了坚定...自责一下。 其实孩子还是懂事的，获取对方的理解，而不是冷冷拒绝。
【A2：我的应用（目标与行动）】
目标：明天孩子应该还会提出吃冰淇淋，如果她感冒没好，我还是会拒绝她的，如果她对我表达抗议等不满情绪时，我就使用今天这个方法来解决。
行动：
1、 审视动机： 你对妈妈的不满，是因为想吃的东西没有吃到，还是因为妈妈没有答应你的要求而生气？ 你会不会觉得我对你太严苛了？还是觉得妈妈什么都要管，你没有自由？（这些问题逐一问，不是一股脑提问）
2、 认可合理面 ，疏导孩子的对立情绪：其实我能理解你的XX感受，在我还是个孩子的时候，我也会这样认为。作为一个小朋友，其实你平时已经表现得非常棒了，所以当你这样对妈妈的时候，我并没有生你气，我觉得换成我小时候，做得不会比你好。
3、 赢得合作：先反馈我不给买的原因，并且告知孩子并不是每次都不给买，而是这几天的特殊情况，也可以与孩子约定一个合适的时机或者频次，让孩子的想法得到一次全然的满足。
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