我不知道应该以什么样的方式写下这一篇文章，因为我接下来要说的故事很平淡，就当做唠叨吧，想到哪些片段就写什么。
高三的时候，在网上结交到一个朋友，并不像大多数初次认识那样，以矜持礼貌的问候开始，开门见山的互道年龄职业，不过隐私的问题并没有直接袒露，知道他是赴疆的士兵，比我大六岁。
后来慢慢熟悉起来，更加进一步了解对方，关系变得更加亲昵，他跟我讲起他在军营的故事，还有他刚刚离家在火车上那几天的经历，还专门录了军体拳的视频发给我，
以前我总喜欢发文字记录生活点滴，他也曾调侃说我是他朋友圈里除了微商外最爱发长段文字的了。还曾说我写了那么多，什么时候才把他写进我的文字。我还很嫌弃的回答说，“你并没有给我带来任何灵感，我写的，都是在我心里占着重要位置的。”
他也只是乐呵的回应。
从我备战高考的时候， 每天晚自习回家都能收到他的那句放学了吗，晚上睡前总说晚安，做个好梦。这些都让我有了被关心的感觉。聊的时间不多，有过暖心甜蜜，也有过小争执，可每一次的不愉快都是因为太过关心与爱。他说他像丢了魂似的，只期待着晚上的到来，我何尝不是，上课的时候想到他，嘴角都会不经意地扬起。
4,545.97公里
那时候我幻想啊，我们会不会有那么一天站在彼此的面前，我垫起脚掐着他的脸，他宠溺的任由我闹腾。
遇到开心或懊恼的，都想第一时间与他分享，我十八岁生日他第一个祝福。发过红包但我并没有收下，他曾说给我买一个超大的熊，哈哈哈哈哈哈哈，我才不喜欢呢。
他会配合我叫我魔女，却不曾说我是屁孩。我肚子疼的时候，他会很严肃的让我把药吃了。他会陪我一起做五三，我知道，他其实并不喜欢，他还教我用农历计算日子，在我夸他的时候还会发个臭美的自拍。当我把他的照片P得像姑娘一样时，屏幕后的他应该是无奈扶额，我笑得眼泪都出来了。
那时候啊，我就像掉入蜜罐一样。
在沉闷枯燥的日子里，他就像一抹明亮的色彩。
4,545.97公里
我那时不知道，真正喜欢上一个人时是不会吝啬对她告白，恨不得用最肉麻的话称呼对方，在激情褪去之后，偶尔我也会静下来想，我知道他想要的是什么，但我能给他什么？我和他这算什么？每天回家顶着疲惫压力的我，还要面对他的反复请求，曾一度反感，我开始不会在放学回到家及时回复他，那一次， 他很担心，而我也只是路上堵车以搪塞他。
确实，很多时候，人一旦处于舒服的状态时就会犯贱。
骗过他我和男同学逛夜市，因为只想看他生气的那一面，很幼稚，对吧?那样我就有理由安慰自己。如果有一天他离开了，是我有错在先，我不用觉得难过。
总是有恃无恐，总是不懂得理解。
顾城的《避免》写道：你不愿
意种花，你说，我不愿看见它
一点点凋落。是的，为了避免
结束。
你避免了一切开始。
他看了这段话后说，不开始怎么会知道结果如何。
我对他说双鱼座和双子座一点儿都不配，然后他像个孩子一样极力否认。我问他能陪我多久，我们一年能见多少次面，我不会索取物质，但我需要爱，需要拥抱，谁都沉默了。
再后来，我再一次伤害了他。幸好，他删了我，让我少了些愧疚，我也不想去探究他受了多大的伤痛。
八号考完英语的那天下午，我迫不及待的走出考场，我才发现，我收不到他的毕业祝福了，我分享不了那一时刻的心情了，说不难过是假的。
两个渴望关爱的人，互相取暖，
在深夜暂时忘掉现实，互诉心事，满足情感上的欲望，但天总会亮的，梦该醒了。
他在北方远离家乡，需要的是几年之后家里有个贤惠的女人，可我的人生才刚刚开始，前方有多曲折，我总得去闯一闯，去体会生命的辛酸。
平行线也许真的会有交叉的一天，但它只有两种结果，第一是重合变成一条线，第二是只能在交叉的那一瞬碰撞出交点，然后越距越远。
在我不懂感情的年纪，遇上了那个干净温柔的男人，我幼稚倔强，而他深情脆弱，终有一方被辜负。
也许当时忙着微笑和哭泣
忙着追逐天空中的流星
人理所当然的忘记
是谁风里雨里一直默默守护在原地
我们之间用不到华丽的词藻来修饰，原谅我只能这样平铺直叙。
对不起，
但你永远都看不到这些。
让我对你说一遍:Buenas noches
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