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小女儿五岁生日时，邀请了几位邻居家的小朋友一起庆祝，那一天，家里异常热闹，孩子们欢呼雀跃，可把老人吵得够呛，虽然脸上堆笑，但明显得有些不自然，这一切，我还是能看出来的。
当七个小朋友吃着蛋糕时，我准备去给他们倒水喝，却没找着一次性杯子，索性就把箱子里的旺仔牛奶拿出来准备分给孩子们喝，突然，婆婆在背后戳了一下我，不明觉厉扭过头问她怎么了，看老人家对我眨眼睛，立即明白了：她觉得小朋友太多了，舍不得让他们喝旺仔牛奶，要留给两个孙女喝呢。
我随手将旺仔牛奶放在了餐桌上，扭过头忍不住笑了起来，心里想着，老人家的小气病又犯了，我特别理解，所以我没有明说，于是，我把婆婆叫进了厨房里小声问她，如果孩子们要喝水，在没有杯子的情况下，怎么办？“没事，小孩想不起来要喝水的，如果渴了，她们看到旺仔要喝的时候再给，不用提前给。”婆婆的回答让我越发觉得想笑，甚至觉得她就是个老小孩，还在为吃喝斗智斗勇。
还有一次，我刚下班进家门，婆婆就拽着我的手兴高采烈地告诉我，今天在家包饺子，正好又来了客人，觉得包饺子太费功夫，干脆把饺子搁冰箱里冻起来留给我晚上吃，让客人吃卤面，我听了之后不知道是该笑还是该哭，让客人吃面条，从我内心来讲，的确不能接受，但我知道她都是为了我们好。
以我父母从小对我的接人待物教育观念上来讲，来到家里就是客人，必定要好好招待，大鱼大肉好烟好洒统统摆上桌，若是出门在外更要抢着买单，所以在这一点上，我习惯了热情大方，很显然与婆婆的观念是相悖的。更加让婆婆难以接受的是：我大方，老公也大方，生的两个孩子更大方，她常常无比担忧地说“你们这一家人都这样大手大脚的，以后日子怎么过呀？”
大女儿四岁多的时候，和婆婆一起在老家生活着，有一天下午，她带着小区里的小朋友到家里玩，搬着凳子把冰箱里的香蕉和牛奶都拿出来与小朋友一起分享，在我眼里，这里极好的表现，可婆婆当时就把女儿叫进房间告诉她，这个季节的香蕉特别贵还特别少，是她爷爷跑了好几条街好不容易才买到的，与小朋友没享没错，可以分享苹果和桃子，没想到女儿居然激动地说“奶奶，她们都是我的好朋友，你不能这么小气的！”然后转身就跑客厅玩去了，把奶奶凉在旁边干着急再也不知道说什么好了。
当婆婆向我讲起这件事的时候，我哈哈大笑问她香蕉到底花了多少“巨款”，她伸出两个手指比划着告诉我“二十多块呢，可贵了！”
对于出生在经济和物质都较为匮乏的五十年代的婆婆，她有这样的举动和想法，我不难理解，尽管与我的观念形成两个极端，我仍然选择引导和尊重，但没想过有多大的改变，因为联想到自己的妈妈和婆婆是同一代人，身上有着时代的印记和思维，你不可能抹掉的。
如果每天揪着这些小事不放，无疑等于自寻烦恼，又如何集中精力干更多更重要的事情？
住同一栋楼的邻居也是婆婆的老乡，经常来串门，老人之间的话题除了孙女就是媳妇，这的确难以避免。
阿姨每次来我家里，一定会向婆婆诉落媳妇的不是，比如说她把孩子教育得只跟姥姥亲，不跟奶奶亲，让阿姨有些生气，要么就是嫌弃媳妇挣钱不多，婆婆从不顺着阿姨的意思往下继续贬低媳妇，而是夸她媳妇懂得节俭会过日子，工作不累离家近还能照顾家庭，不一会，阿姨脸上明显阴转晴了，认为的确是那么回事，媳妇好像也没有那么坏。
婆媳关系自古以来就是最微妙的，双方之间都习惯拿着放大镜看对方的缺点，从不审视自己在日常相处的过程中是否存在欠缺的地方，所以容易导致矛盾升级。
站在婆婆的立场上，她完全可以享受晚年的清福。有退休工资，吃喝不愁，游遍全世界当个十足的甩手掌柜也应该，她没有义务替我带了一个孩子，再带另一个孩子，可是她知道我们所处的阶段非常需要亲人的支持，才能腾出精力和时间去打拼，所以心甘情愿地在身边帮我们照顾两个孩子，并负责吃喝拉撒等一切事务。
冲这一点，我可以忽略她所有与我相悖的观点和行为习惯，谁没有一点毛病？
朝夕相处久了会渐渐学着睁只眼闭只眼，千万不要试图去改变对方，尤其是原本的地方习俗就存在差异化的。
老人家活到五六十岁了，按常理来算，这辈子基本上过了三分之二，也就意味着思维模式已经定型，几十年都是这么过来的，怎么可能听媳妇一句牢骚就做出改变？越想纠正越适得其反，所以改变不如尊重，也不要拿着鸡毛蒜皮的小事三天两头在老公耳边告状，这样不但会给对方增加烦恼，影响家庭关系，若是遇到一个情商低的老公，会使矛盾越发激化，更不要逢人就说婆婆的不是，因为你不敢保证将来生个儿子，你是否会成为一个好婆婆；作为婆婆，也不要指望媳妇出得厅堂入得厨房，挣钱又多，干家务也是一把好手，除非你祖坟冒青烟，这个时代，很多姑娘都是独生女，在父母身边也是当了二十多年的掌上明珠，备受呵护，凭什么在你家当头做马？你能给她幸福的生活吗？
婆媳之间，要想天下太平，活着不闹心，除了相互理解之外，别拿放大镜看对方，日子自然过得顺心了。
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