找回迷失的自己

人生的列车匆匆地行进着，有人清醒地大步流星驶向目的地；有人却中途迷失了方向，绕了弯路，也丢了自己，我就是其中的一位。

01

曾记得，在孩童时代和学生时代，我都是个乐观开朗的人。与小伙伴们一同嬉戏玩耍好不开心。

校园里，努力学习，让老师和同学们都很喜欢。把好成绩拿回家，父母兄妹也都为我骄傲，自己也很自豪。一度成为别人眼中，别人家的孩子好几年。

那时候的自己，是快乐的、充实的，满怀希望的。生活中爱唱爱笑，似乎灿烂的笑容总喜欢吻我的脸而不亦乐乎！

别人都说我，是个不笑不说话的孩子。

虽然当时也有小心思，小烦恼，但那都不是事儿，自己都能轻松面对。

现在想来，是当时的自己爱自己，并有驾驭快乐的能力。

02

高中毕业一年后，别的同学找了对象，我也经人介绍，认识了一个男孩，见了几次面，有些好感，但谈不上感情。

那个时候的自己根本不懂爱情为何物，更谈不上有爱情的感觉，便随波逐流的草率出嫁，走进了婚姻的围域中。

每天，按部就班地过着琐碎的日子，没日没夜为了这个不富裕的小家奔波。不知不觉，从前那个爱唱爱笑的自己丢失了。

自己就像一台能吃饭，会说话的机器人，盲目地为孩子、丈夫、为这个三口人的小家运转着。

小心翼翼，不敢偷懒、不敢生病、不敢有丝毫闪失，惟恐小家混乱。

还好，欣慰的是，还可以得到公婆的认可。亲人、邻居眼里，我是个几乎大门不出二门不迈，一个大家闺秀似的能干媳妇。闲串门、聊八卦，家长里短，与我粘不上边。

由于是农村家庭，农活自然是很多的。除了地里十几亩地的农活，家里还有鸡、鸭、猪要养；除了冬季，房前屋后的小菜园也要打理。

几口人的洗衣做饭；缝缝补补；收拾房间内外；孩子的学习指导；再有空暇时间有用工的，偶尔也去挣点小钱......

所以，如此多的事情，一旦自己有所差参，其中一环必有落空。

一个从柔弱书生一下子变成，撑起二分之一家庭重担的小女人，这其中的转变让我措手不及，只有接受的份，没有任何拒绝的理由。

当年夫家的很多情况并不理想，只是丈夫自身还可以。因为年轻气盛，没在意太多，也轻视了一些困难。

“不当家不知柴米贵。”婚后情况，只有当事者最清楚，我也只能咬牙接受现实。

婆婆身体不好，孩子从出生三天起，几乎都是自己带。

孩子45天，婆家就搬走另过了。丈夫清早上班，傍晚下班。即使回来，也帮不上啥忙，洗洗就睡了。

其他事情顺理成章的经由自己干。 只有两只手的自己好像长了三头六臂，扔了这个，拿起那个。

从未睡过午睡，从未二十二点之前早睡过。

忙碌了十几年，那个爱唱歌的自己，几乎再没心情唱过歌。从娘家带来的手抄本歌单，早已被我冷落在无人问津的角落，积满灰尘，独自哭泣。

当时，世面上出了什么新歌？什么歌曲最流行？竟一概不知，似乎与那些亲爱的音乐已隔绝在两个不同的世界。

“干活没有几个累死的”。农村一直有这样的说法。是的，年轻，身体健康，多干点没什么。

我一项认为，穷富不能完全说明你日子过得好坏。坐宝马的，也许背后哭得很伤心；坐自行车的，也许众人面前笑得比谁都灿烂。我却属于第三种。

03

终于，一年几乎不吃药片的自己，在2O13年正月初十这天，独自在承包地里，正捆着玉米秸秆的时候，竟毫无症兆的突发心脏疾病，差点儿丢了小命。

幸好遇上好心人，赶上好时代。家人、亲人、乡邻、医生们联手，共同努力，抢救奏效，挽回我一条性命。

当你自己健康，能动能干，用双手自给自足时，什么都难不倒你；

当你不再健康，躺在床上，只能微动，正常起居都要别人来帮忙时，想要一个微笑的眼神，都是奢望，这就是摆在我面前的现实。

丢了健康，任何一根向外求助的稻草，都有可能压倒你，那种无助、无力感终生忘不了；那种不得不丢掉的自尊，狠狠地打了我的脸，让我清醒过来。

突然顿悟：我只想着爱别人，完全忘了爱自己，丢了尊严、自信、快乐、健康、属于自己的时间......也彻底丢了我自己。如何对得起爱我的人？

最终，我得到了什么？孩子长大了，他属于自己；公婆去逝，伐送走他们，他们享福去了；新翻修的四间现化化住房屹立在院子中间，只能住......

有哪一样真正属于我？只有我生过病的皮囊属于我自己。

04

久居井底之蛙，思维和眼界必定狭窄，又如何能看得高远？再也不能这样过，再也不能那样活！清醒地警钟提醒着我。

在家养病了八个月，终于鼓起勇气，提着简单的用品，从娘家门踏出了人生第一步，第一次，只身出来，闯入城市。

来到陌生城市里，才感觉自己在这偌大的空间，孤单渺小得像只小蚂蚁。

更像只无头苍蝇，没有目标，没有陪伴。身体本能告知自己，先解决吃住问题。

于是，看招骋广告找工作，先给人打工，找到吃饭落脚地。想着慢慢找机会吧，但心里明白，不能为了打工而打工，打工终赚钱有限。

终于，打了几个月工，手头有了一些零钱。偶然认识了朋友，从他那学了点儿做小吃的经验。

于是，自己租了房子，买了用具，随着同行，在街边卖小吃，做着小生意。

虽说，风里来雨里去，进货售货，且经常熬夜，经常被城管追来撵去，像老鼠见猫。但终究身心自由，且收入多些了。

随着赚钱的增多，并未增加我的快乐，总感觉缺少点什么？也深知这样的生活方式，绝非自己想要的。

05

幼年时的自己一直想通过努力学习，脱离家族中几代人面朝黄土背朝天的那种生存状态。

终遇高考失利，九五届的自费大学，也因种种原因失之交臂，从而也成了埋在我心底里最深的疼痛与遗憾。

那个从小好强不服输的自己，一直梦想着提升自己，做个优秀的人。竟一度深藏在心底里，成了只有自己才知道的秘密。那是我唯一的希望与梦想！

06

偶然，一次浏览网页，手机荧上，一则招生广告格外醒目，映入我的眼帘。

利用碎片化时间，六个月，24本书，可以回看，有阅读打卡，提醒短信，还有同步音频，部落中还有可供阅读输出的练笔板块......一系列的产品简介，吸引我参入进来。

从此，我便与这个称作【静好书院】的线上学校结了缘，勇敢地迈进了与它零距离接触的大门，也从此打开了我封闭已久的开心的门。

每天读书阅读打卡已成习惯，好些这么多年的问題、烦恼，几乎都在书中有了答案。

阅读输入的同时，也尝试写点文字输出所学、所见、所思、所想。

几次书院内部征文比赛获优秀奖，最佳创作奖。也学习了写诗，诗的意境虽不是很佳，但基本写法还是有所掌握。

海明威说：“优于别人并不高贵，高贵的是，优于过去的自己。”

二十年几乎不摸书本的自己，有了思想进步。最大尝试是进入简书网，投简书专题。自己正一步步地突破着自己，真正的做自己。希望能在这里有所锻练与更多收获。

07

做回自己的自己，也逐渐快乐、自信起来。

到了我这个年纪，读书也不再为拿文凭，而是为了更好地生活，有情趣的，明明白白地活着，不迷茫。

很喜欢的一句话，“年轻时没有认真的生活过，当我明白过来，发现自己已不再年轻，那么只能选择认真的老去。”

希望我中年以后的生活，不要活成守着大门，呆呆地望着窗外，苦等亲人、朋友来看自己的那个可怜的人。

他们能来，我更快乐，为我锦上添花；他们不在，我的内心也不孤单。我有自己的丰富小世界，并保持积极、乐观、向上的心态。

喜欢做那个＂白发戴花君莫笑，岁月从不败美人”那样的一个我。

“腹有诗书气自华，岁月刻刀耐我何”！这样的我，才是真我。

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齐悦梦想社群第二十八篇更文2841字