01
关于消失的一段时间。
最近，真正关心的我的朋友及读者开始给我留言，为什么公众号，及其朋友圈都没有任何的消息，感觉人间蒸发似的。
我久久也没有去回复。记得你的人，总会在这个世界的某一个角落偷偷地爱着你，这让我想起前一段时间火热的999感冒灵的广告。
总在冰冷的谷底有一种峰回路转的温暖。
我一直是一个没什么存在感的人，在现实生活了，我在身边人的眼中一直是一个不太会说话，脾气很臭，人特别固执倔强，人际交往欠缺，还很宅很自闭的人。
走在人群里，也从来不太显眼，在家族里我也算是一个loser。
我懒，懒得穿着高跟鞋，化上精致的妆容在每一条街道穿梭，懒得去奉承讨好谁？我喜欢舒适的平底鞋，干净清爽的自然美，简洁舒适的衣服，喜欢一首音乐，一个故事的极简生活。
可是岁月与时光总会不太眷顾我，幸运对于我而言简直是神话，时光逝去，只是在我面庞留下一些痕迹，我希望是从内而外散发的气质，而不是被生活折腾的沧桑。
我喜欢对感觉良好的人掏心掏肺，我想我们能成为朋友，渐渐地才发现，成为朋友也不过是我一个人的单相情愿。
这个世界谁都不容易，谁都在带着无数张面具生活，但是又有多少人静下来与最真实的自己独处。
掏心掏肺似乎是这个社会的禁忌，有人说社会的朋友，不是儿时的玩伴，不深不浅最好。
时间与分别，你就可以看透一些微妙的东西。
02
最近，去了一些地方，以前总想来一场说走就走的旅行，不是时间局限，就是囊中羞涩。
如今，有机会背着相机，带上行囊驾车远行，一开始的欣喜，最后的感悟并不能沉淀在文字里。
纯纯的文学不能在目前的工作编辑里出现，而写出的东西都是满满的商业化文字。
以前刚写文字的时候，有人给我说你的公众号运营好了可以拉广告，做软文，有的是钱赚。你有粉丝群让我们进去，我给你钱。
我傻缺，声明不接广告，粉丝群也是单纯的粉丝交流群，别人都说我傻，我说你才傻，这样会把粉丝吓走，公众号也做不好。
最后，我真傻，一直坚持原创，累死累活，并没有运营好公众号，粉丝一半转粉，取消关注。
但是，我还是声明我的公众号是精神的树洞，还是不会接广告，但是有好的暂时不排除。
文字是抽丝剥茧的产物，能作者内心最真实的东西，但是当文字变成赚钱的一部分时，我开始不知道这是快乐，还是一份选择的痛苦。
曾经引以为骄傲的写作能力，在非专业人里，你还是个新人，别人指着鼻子的“教育”，我们的文稿不是你写的小说，我们要的是官方，是官方，是新闻稿，但是一边又强调可以试着去尝试新的思维文稿，但是又一次一次的被驳回。
突然间，感觉文字比财务工作难多了，不仅要在赶时间的出一篇精准文，还要一边承受别人把你的善意，你的思维，你的想法，磨灭的一文不值。
但是，你只能安静地坐在那里守着改改，理由你不是“专家”，只是一个文字输出的小编。
你需要钱，你需要赚钱，你就得承受。
但是，我并没有气馁，也没有逃离，身边的朋友甚至引荐了一些还不错的公司，但是我选择了回避。
人这一生都在学习，只是看你用的是什么心态？
我选择自虐，越虐越清醒，越知道自己想要什么？世界那么大，傻不拉几耗费了几年的青春，人总要学着吃点苦，长点在社会立足的本事，天生没有父母可靠，只有靠稳自己。
努力的道路，总有辛酸与褒奖，褒奖的背后总有人的不屑与贬低，这让我想起前段时间有一篇文章《那些总喜欢泼你凉水的人都是什么心态？》，全文通篇阅读得出的结果就是，那些人的心态就是见不得你好。
我的身边真正关心我的人不多，但不指望我好的人挺多，这不是假话，人总要在经历了一些事情之后，你就会对一些事物与人发生思想上的转变。
我所理解的就是在你羽翼不够坚实时，你得沉默，你只能承受，然后不停的修炼，调整自己的心态，活成你喜欢的样子，因为你还没有底气与能力去反驳。
受气是这个现实社会最普通的事。
03
你生活在现实里，不是你一个人的生活。
我常常一个人，一个独来独往的人，我也不知道我为何变成这样一个人，甚至有时候觉得两个还麻烦。
这段时间，我突然有想买房的念头，身边跟我同龄的好多姑娘，未婚或者已婚的不是有车，就是有房。
而我还跟父母居住在一起，最可怕的是在不久的一天我会面临没有房子可以住，我突然想有一个属于自己的家。
可是，想买房也不是一件轻易的事，如果我有百万资产，或者有一个有钱的父母，我就不会愁苦，曾经我也为了我这样的家境躲在角落里啜泣，同为90后，我的命运悲剧透了。
父亲走的早，母亲一把年纪，需要她的赞助或者帮扶一把好似比登天都难。
我得万事靠自己，在购房热中，缺乏冷静思考，脑袋一热，忽悠签了字，未交定金。
也不算一热，真的安心想买的，甚至做好了砸锅卖铁都要买的勇气，但是资金缺口，遇到炒房的串串，加上各种原因，卷入戏剧化的纠纷中。
每天被人夺命连环扣，恐吓，威胁，一开始有些晃，毕竟人海茫茫，我一单身未婚的傻姑娘，我怕啥，有警察，有司法。
当事情发生的另一面，总是没有人会站在你的角度，你的感受去替你设想。
一件事的出发点无论好坏，往往被声讨、责怪，责骂所掩盖。
你以为你是有能力，或者有方法处理掉的，但是有人出面帮你解决掉了，所有人又将更多的赞美给那个替你排忧解难的人身上，你只是一个惹事精，尽管你也努力过，无奈过，悲伤过。
04
当生活恢复平静，又有人问我还买不买房，我摇摇头，我拿什么买？首付差一截，贷款都够呛，我承认我一个人懦弱了，看着持续上涨的房价，我黯然了，并不是我想买就能买。
我不得不承认在现实生活里，钱变得异常的重要与珍贵。
我需要反思，久久的反思。
所以，我消失了，但是我一直用眼睛在后面偷偷地看着，只是沉默了很多。
对我而言似乎是一种成长，或者之前还是带有孩子气的幼稚成年人。
似乎人越长大，越不能娇气，你的喜怒哀乐，也不会引起谁的在意。
那天，深夜我碾转反侧的睡不着，离我很近的朋友叫我吃夜宵，又是一桌的串，怎么吃也吃不出以前的心事吐露。
我才发现我没有变，我还是活的那么的学生时代的幼稚孩子气。
朋友塞了一张卡给我说：“房子还是要买的，但是我钱不多，只能先借这点”。
不瞒说，我长这么大，见过一些人，来来去去的一些人，我真不敢断定谁会借钱给我，包括哪些从小一起长大的亲戚姐妹。
谁没点难处，关键的时候就看的真真的，当然不借的也不是没情意，但是可能别人真没钱。哈哈！
钱我没拿，退了回去，朋友又说了一句：“本身你有房，一个姑娘也别太心强，投资思维是对的，但别把自己搞来活的很累，我们都是极其平凡的人”。
说实话，我一直不信我是极其平凡的人，要极其平凡的过一生，所以我一直很骄傲的觉得我会努力改变，然而然并卵。
05
我真讨厌自己内心的细腻劲，又很捉急自己的傻，更捉急我跟走在路上人来人往的姑娘不一样。
我一直的反思并没有让我升华，反而让我陷入了一个死胡同，回想这些年，还是感觉自己一无所有，孤孤零零一个人，什么都是自己，不仅固执，还不圆滑，好似啥都不懂的白痴。
年纪一把，还一天自我感觉良好，一直不知道内心的优越感来自于哪里？
另一个朋友，应该算比较了解我的，我们坐在一起交流的时间不多，但是每次说话，好似都走在心里去了。
她说我只是想找个有点素质，生活比较清爽的人罢了！可是我太专注一样东西了，所以忽略身边另一种独特的风景，我这种人天生带有作家的气质，也就是古怪，活在自己的世界里，陶醉在自己的世界里自娱自乐，又有多少人喜欢，愿意走进你的世界。
我没有反驳，也没有说话。其实我懂，我之所以写东西，一开始的出发点是爱好，还有太闲的时间找点调味剂，更或者孤独，在生活里找不到能找聊聊的人，把精神寄托在这个上面，最后才谈得上是梦想。
每个人都有自己的生活，只是我追求的生活与别人不一样罢了！或者说在我这样的小地方我遇不到类似的人，或者我的频率吸引不到我想遇到的人，或者我太理想化了。
无论哪一种，我还是在坚持自己。
写作的路其实一直走的也不太顺利，还好我一直坚持，坚持的意义是什么？有人问过我。我说：“我也不知道”。
我真的不知道，你想我的生活都枯燥乏味到没有志同道合的人，我只能麻痹自己在文字里寻求宣泄，或者创作心理幻想的世界罢了！只要我快乐。
那天中午，编辑联系我，合集的书终于开始预售了，给我发了一个链接。
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按理说我应该是兴奋的，欣喜若狂的，但是我只是兴奋了不到两个小时，我分享了身边的朋友，一些平时聊得不错的读者。
很多人回复的是：恭喜，或者有人说我马上去买一本。
但是，也有人问：“你写书赚了不少吧！怎么封面没你名字！”
我呆萌蠢的回复：“稿费还没结算下来，30多个作家合集的书，当然红的人才可能在封面出现，30多个全部在封面也不是个事吗？”
你说我是不是傻，太实诚呢？（其实书的封面是主编及个别作者才在封面出现）。但是我的文章排在第一部分的三，哈哈！
我都觉得自己这样傻，偏偏没有认可感，还要去较真。
在生活里，有多少人在乎你创作的辛苦，或者懂得你的不易，更多人在乎的是你写一本书能挣多少人，在乎你写书到底赚不赚钱，耗时那么久那还不如一个生意人挣钱来的快。
我黯然了，不知道用什么语言去反驳，文艺的人一般都是穷困潦倒，在中国对文化的重视往往落后于国外，但是反方面而言，这是对自身的一个褒奖，别人怎么看，你还是活成你自己最好。
也许是坎坷的事情过去了，阳光又在跟我招手。最近又被签约一本书，现在正在创作中，那个时候那本书不再是跟谁谁作者合集的，一定是属于我自己的。
我想又有人问：“能挣多少钱？”
我可能会说：“没钱，写着玩的”。
其实，我想听到的是有人说：“你辛苦了，你真棒！加油！”
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