我又开始计算卡路里，精确到克那种

抬头向阳台方向望去，天渐渐黑了；噢，是时候吃晚饭了。

我拿起下午神智清醒时泡好的燕麦片，像网上说的那样嚼多几下再吞下。

“太过无味了”我心想；随即开始翻自己的奶粉，往麦片里放了两勺：是精准的两勺，一勺10克左右。我又开始计算卡路里，想想并不会超标后，继续开始吃起来。

麦片还是麦片，不过在奶粉的浸泡下变成好看的奶白色而已，并不妨碍它仍然不好吃的本质。很快麦片又见底了，但我的大脑跟我说肚子还有些空虚，我又拿起一颗苹果吃了起来。

“很甜”，这是苹果在我咬下去的第一口时发出的信号；但我又马上在想：甜度高了，苹果卡路里是不是也高一点？但我又很快抛弃了这个念头：没事，今天一天摄入的卡路里并不超标。

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我熟练的拿起一袋225克的不规则饼干，一份238克的红豆面包

8:10分，我看着手机，觉得有点无所事事；脑子又在给我发射信号了：好无聊哦，吃东西吧。另一边是我前天对自己发的誓言：吃完今天再不吃零食！！要好好吃饭！！

我冲了杯咖啡，企图清醒一下并用此压制我的食欲。但一不留神，滚烫的咖啡倒到了我的脸上；我的脸迅速红了一小块。我默默的骂了自己为什么这么蠢，一边走出阳台在洗手池狠狠的往自己脸上泼冷水；脸还是火辣辣的，我觉得自己很糟糕很颓废。突然我心中有个念头：反正都这么糟糕了，还怕什么？于是拿起钥匙往超市走去。

刚出宿舍楼，便感受到了一些细细的雨砸到脸上；脸又开始疼起来。我开始用左手紧紧的捂住自己的脸，企图给它降温。其实也是我想挡一下自己憔悴的脸。

踏进超市，我熟练的拿起一袋225克的不规则饼干，一份238克的红豆面包；买单之前我还扫了一眼买单排队的队伍：很好，没有我认识的人。

买单，走人。一踏出超市我便迫不及待的扭开绑着面包的金色铁丝，撕着吃起来。

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雪糕融在我的手心，而我只是想着：下次暴食要出门，记得带纸

9点半，我再一次出门这次我想吃雪糕和炒饭。因为卡路里什么的早就超标了，所以我这次少了份挣扎：尽情的去买去吃吧！

先到超市买了两个五羊：一个芒果西柚一个乌龙茶口味（因为我实在不知道选哪个好）；买单时我选了另一个买单口，生怕刚刚买单口的小姐姐认出我来着。

走出超市那一刻我便开始后悔了，两个雪糕，我还要去买炒饭，融了可怎么办。于是我加快了步伐去到小食店。走去的路上我企图把两个甜筒塞进我的口袋，以防炒饭的大叔看到觉得这小姑娘太能吃，但是华丽丽的失败了；我只好到时候尽量用手遮住了。

上天看在我的期待下，一路上没遇到认识的人，而且今天没什么人在买炒饭，不过5分钟一份7元的加辣蛋炒饭便送到我面前。

我并没有觉得很兴奋，拿起炒饭便迅速往宿舍走。我感觉雪糕有些软了，迅速的撕开了一个开始吃；是芒果西柚，很香很甜；但美中不足的是它融化的厉害，甚至滴到我的手指上。雪糕融到我的手上，我只是在想：下次暴食要出门记得带纸巾，最起码没那么狼狈。我更大口的解决了它，深夜下我看不清我的嘴占着多少融化的雪糕还有残留的巧克力。同样地方式，我解决完乌龙茶味的。

悲哀的是，两个甜筒的味道我吃完便忘记了。或者说我根本没去尝它们。

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只剩下想：吃完它吧

回到宿舍，随便擦了擦黏糊糊的手，打开了炒饭，并继续播放去超市之前在看的电视剧。啊真好吃啊，爽口的豆芽埋在饭里，每一口都香香的。但是几口之后便没了好吃的感觉，因为之前肚子已经很饱了。剩下要做的，大概就是吃完它吧。

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食欲，真是一种可怕的东西

“暴食症”。很早之前我便知道这个词；我也知道我的食欲的可怕。但我仍然控制不了这个恶魔；

理由？薄弱的自制力，节食暴食的死循环，与决心不匹配的行动力...我能为自己找一百个理由

我曾经查过无数次：“如何控制自己的食欲？”“如何解决暴食症？”；现在想想，我并没有收获到什么，但记住了一句话，大概是“食欲是人的欲望中相对好满足的，所以人们总容易屈服在它下面”

是的，食欲让我觉得很恶心，让我觉得很恶毒；让我觉得它是毁掉我一切的罪魁祸首；我何尝不想活的阳光灿烂，每天都觉得自己长得真漂亮，我是多么想打倒它

其实，一切的罪魁祸首都只是我自己。要战胜的其实一直都是我自己。写下这篇文章，是因为我想正视自己，也想战胜一些多余的欲望；

要记住：那多余的欲望，从来对你没有帮助。

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写完这篇文章，不，这其实就是一篇碎碎念；我还是执拗的想给它写个摘要来结束：

一个暴食症患者的碎碎念以及第N次自救决心贴。

希望下次见面我已经战胜了那该死的食欲。

最后，晚安各位。

食欲这种东西，真的很可怕