我今年十八岁了，我特别喜欢看云。
我总觉得自己就像天上的云一样，是个漂浮不定的可怜虫——但在可怜的程度上，我想我比它们更甚。它们的出现与消散，全依凭自然的规律，无所谓生死，无所谓意义。可我呢？我只是一个一出生就被遗弃了的孩子，而我诞生的契机竟然是因为一起强奸。
所以，我存在的意义在哪里呢？我常常这么问自己。
在这个高高的塔吊上，我继续自己的工作——看云。是的，我觉得自己的工作就是看云，间或操作塔吊吊些东西而已。
操作塔吊需要考取专门的证书，这是一个特种职业。但于我而言，这种考试实在没有难度。所谓的塔吊，不就是大号的抓娃娃机吗？这玩意儿我很熟悉，因为福利院就里有一个旧的抓娃娃机，大家每次玩，都各自往里面放上自己的玩具，然后轮流抓取——我因此从它们的原主人那里换来了不少好处。所以这个考试，我很轻松地一次就考下了。
可是，看云却着实是一项不简单的工作，白云挂在高高的天上，是在很缓慢、很缓慢地移动的。这就需要强大的耐力和不凡的定力，以支持你目不转睛地观察它们的变化。
云越是高远，变化的速度就越快，但也因为它太高远，这些变化就显得很渺小，不易察觉，所以常常被人们忽视。
人们走在地上，并不会专门注意云朵的运动速度和变化轨迹。所以如果有一朵云还没移动多远，就已经面目全非，和刚才的形象大为不同了，这时人们会说，云已经换了一块了。不，不是这样的！它还是那块云，它只是变幻了模样，你们这就不认识了吗？
其实我知道，他们不是不认识了，他们只是不关心而已。谁会关心一朵云的变幻呢？谁不是忙着工作、忙着赶路、忙着与人交谈，就为了一口吃食呢？
我知道的，但我不管这些。我喜欢看云，就和他们喜欢打游戏、喜欢赌博、喜欢玩女人一样，和生活无关。人生在世，总是要有点爱好的，而我的爱好就是看云。
要说什么样的云最好看？其实还是夏天的透光高积云——尽管叫高积云，但它其实只是中层云——那些鳞片状的高积云，像一片片耀眼的白色贝壳，被人仔细地黏在蓝色的硬纸板上，疏密有致，半天也不动一下。这样的云，我是最喜欢的。因为这会让我感到熟悉，而熟悉的事物能带来安全感。
就像这几天，天气特别晴朗，每天的云彩都显现出漂亮的形状来，有时是一条条白色的法棍，有时变成一团团面包。台风前后，天上总能看到精致的鳞状高积云。每次出现，我都特别贪婪地看。
坐在塔吊里看云，总会因为头上戴着的安全帽的重量，使我仰头的动作变得格外困难。我不得不常常低下头活动脖颈，以缓解酸痛感——这时就显出高积云的好处来了，即使我分神他顾，等我抬起头来，云彩还是和刚才一模一样。
说起来，我能在这个工地谋得操作塔吊的活儿，全是这儿的王工头照顾，我很感激他。我知道他是看我身世可怜，而我的为人又聪敏礼貌，所以特意让我干这个活儿。而我也投桃报李，常常请他喝酒吃饭，一来二去，就成了他的“小兄弟”。
因而在工地上，我常常能这里那里的获得些小便利，比如工地的宿舍里被我独占了两张床，又比如我的工作餐吃的都是最好的盒饭。有些流里流气的工人，常常手脚不干净，或者喜欢干些下三滥的事情，但他们却很少招惹我。我知道这也是托了王工头的福。
有了这种种便利，我便用来专心看书学习。我想考成人高考，我想上大学。
初中毕业之后，我没有念高中，我那时十六岁了，要靠自己谋生。想当初，能进这个工程队干活，也是福利院的院长妈妈托人介绍的。如今两年过去了，我的生活渐渐变好了。可院长妈妈却已经魂归天国，一想起这个，我就忍不住掉眼泪。我活到现在，生命里几乎全是她的身影，没有她，我早就死了——所以我很难忍住不去想。
我常常想起我被丢弃在福利院门口的那个夜晚——在院长妈妈的描述中，我已经日里夜里地幻想过无数次了——我想像着自己被包在那个又薄又小的襁褓里，被我的亲生母亲悄悄放在福利院的门口。在那个大雪纷飞的冬夜，我的啼哭声吵醒了福利院的门房大爷，他把我抱进屋里，并叫来了院长妈妈。我被收留了，我活了下来。
院长妈妈只说了那么几句话。可在我的想象中，大爷披着大衣走进雪夜里时哆嗦的样子，说话时呵出的白气，还有院长妈妈爱怜的抚摸和悲哀的叹息……这一切都在我的记忆中不断闪烁，像珍贵的金银器一般，越擦越亮，在夜色中闪着冷漠和温暖并存的光。
所以我害怕夜晚，我无限地喜爱蓝天。而天空中高远、优雅、遥不可及却温柔可爱的白云就成了我的寄情之物。
无论天上的白云变幻得多么剧烈，在地上看来都轻飘飘的，似乎不动声色的样子。其实在那高远的地方，早已翻腾着，奔涌着，那风吼云滚的场面，每次想像都能让我心驰神往，不能自己。
当然，我也不是天生就喜欢看云的。我能找到这个爱好，还多亏了院长妈妈。
七岁那年，我的母亲来找我，那时她才二十六岁，可她看起来很憔悴，日子应该过得很艰苦。她想要领我回家，院长妈妈不同意。她哭着哀求她，诉说着她令人心酸的过往，控诉着那场可怕的强暴和因此遗留的痛苦，她的哭声打乱了福利院的宁静，很多孩子簇拥着我偷偷躲在窗户底下偷听。
我想跟着亲生母亲走，自从我懂事后，我一直盼望着这一天——凡是福利院的孩子，谁没做过这样的梦呢？而那天，我惊喜地发现，我离梦想成真竟然只有一步之遥了。我收获了无数羡慕的目光，我的开心与得意自然溢于言表。于是我也去求院长妈妈，我又哭又闹，抱着母亲不肯撒手，直到我哭累了，抱着母亲的脖子睡着了。
最后，院长妈妈同意了，母亲领着我回了家。
过了几天，她带我坐了三个小时的火车，又坐了两个小时的汽车，最后走到了一户人家家里。她说这是我舅舅家，让我在这里暂时住几天，她要出门办事，几天后就来接我。舅舅给我准备了很多吃的，我一边吃，一边隔着窗户看见母亲和舅舅一家人在院子里说话，她接过厚厚一沓子钱，然后转身走了。那天晚上，舅舅让我叫他爸爸，不叫就不给饭吃。我叫了，但我知道他不是我爸爸，我没有爸爸。
过了几天，院长妈妈带着一群警察找到我，把我接回了福利院。从此以后，我就再也没有见过母亲了。
回程的路上，院长妈妈跟我说，世界上是有这样一种人的：她们自私自利，贪图享乐，不愿脚踏实地地生活还满心不切实际的幻想。但她们不是无可救药的，任何人都可以改变，她们只是需要帮助，所以警察叔叔把母亲送到可以改变的地方去了。
她还说，像我这样的孩子，比起其他人家的孩子是缺了很多物质资源，但我们并不缺乏关爱，社会上的好心人通过间接的方式帮助我们，而像院长妈妈这样的人则和我们直接生活在一起。这些都可以证明，世界上有一种名为关爱和善意的东西，在悄悄保护着我们。
她还说了很多，我有些已经记不起来了。但我明白她的意思，她不希望我因此怨恨社会，她鼓励我坚强勇敢，用自己的努力去实现梦想，赢得幸福。
就是在院长妈妈接我回去的那天，我看到了我从未见到过的美丽的天空。天穹是那样的辽远深邃，暗蓝暗蓝的，瑰丽无比，让人心醉。在那样的天空下，一团云，两团云，三团云，团团洁白。它们都在悠然地飘动着，我看着它们舒扬的姿态，突然觉得自己的遭遇不算什么了，我那时就意识到，原来美的东西真的可以治愈心灵……
这时，对讲机响了，下面要求我吊一块钢板到顶楼。我拿起对讲机回复，然后操作塔吊的吊臂移动到地面标志物的上方，接着放下吊臂。驾驶室下的卷扬机“嗡咙——嗡咙——”地把钢绳释放出来，我则弯着腰伸着头，始终盯着吊钩看，直到对讲机里传来指令，指示吊钩到达指定位置了。
在地面上的工友们忙着固定钢板的时候，我又把目光慢慢放远——顺着这座大楼的主体往前看，有一大块空地，那里准备做成一个下沉式的广场；再往前，是我们的职工宿舍；宿舍外，是繁华的满江路，那车水马龙的闹市景象，与我平时看惯了的天空大异其趣。
坐在塔吊上，我常常错以为自己能望见整个城市。放眼望去，所有的楼房都变成了巧克力块，街道都变成了筷子，穿行其中的高架和露出地面的地铁线，像是灰色的麻绳，一道一道地困缚着这个城市，囚禁着所有的人。
天空下，城市像积木一般堆积着，灰蒙蒙的雾霾弥漫在五六十米高的天空中，不上也不下。高远的天穹像个玻璃罩，从极远处弯起来，在头顶到达最高点后，接着就斜斜地向另一边削下去。
天空的颜色呈现出明显的分层，最下面灰蒙蒙的，接着是灰白色，然后逐渐变白，白中再洇上青色，青白色渐变为天蓝，最后再被一层深蓝色牢牢包裹。看起来就像画油画一样，从下到上，颜料一层叠一层，清楚的要很清楚，模糊的要很模糊。
这时下面又喊绑好了。我于是操作机器，把沉重的铁板缓缓吊起，脚下传来卷扬机“嗡吱——嗡吱——”的呻吟声，足足有我手腕那么粗的钢绳被绷得紧紧的，极其缓慢地吊起钢板。我盯着钢板升到指定的位置，再盯着它移动到楼顶的那块缺口上，看着钢板严丝合缝地嵌合在楼顶上后，我终于用力眨了眨干涩的眼睛，长松了一口气。
收回吊钩的时候，我又开始不自觉地把眼睛往天上瞄了。但是远处的天空色泽掺杂而暗淡，远不如仰起头看正上方的天空。
这时我又想到了高积云的这个优点——这么一通操作，少说也过去大半个小时了，但是等会我抬起头来看，天上的云层多半还是之前的样子。这就是我喜欢高积云的地方！我的嘴角扬起了微笑，但当我把视线从远处收回时，还是不自觉地瞥到了员工宿舍。
在那里，有个我决不愿意见到的人。
是的，母亲来了。
十年了啊！
她前不久出狱了，她说她找了我几个月，总算找到了这里。都快四十岁的人了，还哭得跟个小孩一样，让我多丢人啊！一想起这个，我就一阵烦躁。吊钩收回来了，我却没有心情继续看云了。
今天我总在想，她的刑期为什么不再长一点呢？她为什么不死在监狱里呢？她为什么还要来找我？她为什么要以这种方式来扰乱我的生活和摇撼我的内心呢？
我很迷茫。
我有自己的梦想，我想读大学。为此，我一直在努力备考，期望依靠读书改变命运。我不想和她再有瓜葛，尽管此时她再也不能拐卖我了。
我很痛苦。
在我小的时候，我曾无数次希望能见到她，希望得到母亲的爱，但她始终不曾回应过我，我无数次向上帝祈祷能见到她。可等我终于见到她后，她很快又再次将我抛弃了。我成了一件物品，值钱的物品。
我永远不能忘记她拿着钱走的画面，就像我不能忘记得救后看到的那个深邃的蓝天一样。
我想起昨晚母亲说，她也想在这里找一份工作，比如会计或者采购什么的，让我跟工头大哥说说情。我说你想工作，可以自己去找他，现在工地上正缺人，他会让你做个小工的。她说那太累，她又是女人，做不了这样的工作。
可事实是，即使是女人，也能做。甚至有的人做得比男人更好，这个工地上一共三百多个人，女工人不少于四十人。她们能，你也能。我想这么对她说，可我到底没有说。我带她出去吃了个饭，在女工宿舍把她安顿了下来。接下来要怎么做，我还在考虑。
——院长妈妈，我该怎么办呢？
从小到大，我都遵从院长妈妈的教导。我努力工作，努力学习，我希望能考上大学，我希望过上更好的生活。这是她教我给我的，这也是我所希求的。
但她没有告诉我，我应该如何面对我的母亲，我是否应该爱她。也许她觉得，到时候我会明白应该怎么做的。但我到底还是没弄明白，而我已经不能再找她答疑解惑了。今后的人生路，我得自己走了，而这条不再有她指引的漫漫长路，我是否一个人也能走好？
一块淡积云低低地飘来，淡淡的阴影把我笼罩了。不知哪里来的阴凉，不知哪里来的风，不知哪里来的雨水滑下了我的面庞。
院长妈妈，你还好吗？
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