没有人会死于心碎

1

今天是蓝采和君离开的第一天。

他是在七月第二十二天的早上离开的。其实我也不知道他具体是几点几刻走出家门的。昨天我们一起吃了晚饭，还吵了一架。我在生气中沉沉入睡，一开始是生气他和我吵架，后来是生气他不哄我，最后是生气他哄我的方式不对。为什么要说那么多话呢，直接把我扭过来吻我就好了啊。

他的东西还在，屋里的一切都保持原样。说明他是只身离开的。可是翻了翻抽屉，他的证件都没了。

他是不会再回来了。我知道。因为他留了张字条，说他不回来了，分手吧。

为什么要挑今天呢？我一边刷牙一边想着，今天是周三啊，我还得上班呢。我在脑子里划出一地监狱，把他和他的离开投进监狱里，眼不见为净。

拎上包出家门走出楼道口，七月的早晨骄阳似火，炙热的风扑在脸上。太热了、热得胸闷到无法呼吸。明亮的光线像刀锋，薄刃锐利不占滴血，一刀剖开我的阴影，疼痛奔腾激越地涌了出来。从前三千米考试的感觉涌了上来，无法站直、四肢发冷、心跳紊乱、湿津津的虚汗，胃痛肺痛心痛骨头痛，呼吸带着铁锈般的血腥味儿。我想我没办法去上班了，我中暑了，我需要休息。

毕竟我丢掉了最重要的东西。

2

今天是蓝采和君离开的一周年。

我已经搬家了。只是因为我承担不起那套房子的房租。

我又交了男朋友，很快地。

新男友是我考虑过才认真交往的，因为他得和蓝采和君完全不一样，从外型到性格到职业，没有一丝他的痕迹，这还不够说明我已经走出来了吗。

而且我还走地很远。我尽可能顺从新男友，尽管有时候我希望他离我远点。我还会向他认错，在我错的时候或者，在我开始担心他是不是也想离开的时候。最重要的是，我学会了控制自己的脾气，学着在吵架时冷静，试着在抓狂时闭嘴不要激怒对方或说气话。我觉得我在变得成熟起来，越来越好。

只是去年掉的体重还没回来。凌晨四点会醒的毛病还没改过来。

可是我有信心，我会让自己从上次失恋中获得地，比我失去的更多。

3

今年是蓝采和君离开的第十年。

我几年前就结婚了，太太平平、安安心心的在平凡人生中煎熬。

先生自然不是以前的任何人。我交了很多男友才恍然大悟一个道理，和谁过不是过，能忍受就行。

蓝采和君事件我已经彻底想明白了。这些年，我没事就会想起他，反反复复地思考分析关于过去的每一点每一滴。我想我已经把他放到神坛上了，是时候走下来了。也许我没以为的那么爱他，流行的说法是，爱上了自己打造的爱情。所以非常有信心，也定下进度表，计划三年内淡忘他，五年内清除他，十年内这个人将如同路人一样消失在我的记忆中。

说到记忆，我昨天看了金凯利的电影《美丽心灵的永恒阳光》。如果我也能直接抹除记忆该多轻松。

4

蓝采和君离开第三十年。

这些年，我走过了女人该走的每条路，经历了妻子能经历的所有事，扮演过母亲该有的所有角色设定。生活和残酷这孪生子敲打着我，令我几乎不记得自己曾当过任性的少女。那被否认压抑的少女时代的我，终于未及展开便被压缩得坚如磐石。

中年人的爱情与老年人的性生活是永远的社会之谜，处在两者过渡之间的我对两者，始终参不透。

这个年纪的我对爱情充满矛盾的怀疑，它是什么？我不懂。无法定义爱情，可我待蓝采和君毕竟与别人不同。如果他都不算我的爱情，那我就一定没有爱过。

我也曾隐约听闻过他的消息，但从不曾追问下去。偶尔窥视，感谢山水天地相隔千里终难置喙。如今的我，随波逐流，余晖暖我以麻木他待生活。

去的终是去了，来的未见欢喜。偶尔地，在七月的清晨，我坐在阳台窗边接受流火炙烤时，会想起从前那个普通的早晨，与蓝采和君命运分流的早晨。心里淡淡好笑。谁会想到相比后来漫长的人生，那短短的转身竟锋利如许、一生切割。

可是，没有人会死于心碎，哪怕心碎成灰。

蓝采和君，你看，我就是最好的示例。

没有人会死于心碎