我的童年一直都是比较自卑的，一方面源自于天生内向、胆小、有点笨拙的性格，一方面来自原生家庭教育。
还记得我妈第一次教我做作业的画面至今还记忆犹新。那是在我上幼儿园的时候，那所幼儿园和我之前上的幼儿园不同，墙壁上没有童趣的图案，全是白色的粉刷，教室也布置的与小学一般无二，我感受到了莫大的压力。因为怕生不大爱沟通和学东西很慢显得笨拙的缘故，班级的小孩都不大爱和我玩，会嘲笑我，排挤我。从那个时候起我就隐隐约约感觉我似乎不如其他孩子了。
第一次把作业带回家，第一次妈妈辅导我。我妈兴致勃勃的全程辅导我，作业是写拼音“a”写满一页纸，我把a写的东倒西歪，我妈一开始教了我几遍，我记得当时我能写出一个完整的a了，但是她觉得不够好，没有完成她的预期结果，于是她开始不耐烦，到后面暴跳如雷开始责怪我这么简单的事情都做不好，说我很笨，废物之类的话。我从一开始的平静，到后面哭成泪人，越哭就越写不好，眼泪模糊了视线。就记得自己当时很希望赶紧度过这一劫，做作业、学习是个严肃和可怕的事情，也从那个时候起渐渐的觉得我笨。
天哪！这样想起来我的童年反复基本上就是一个模式的多种轮回，在学校一直都是差生，从小被我妈“废物”骂到大，一辅导作业就鸡飞狗跳…后来再大一点的时候，她告诉我，她对我已经不抱学业上的希望了，一开始寄予厚望，后来发现我实在是天资欠佳，她打算彻底不管我了，这句话我印象深刻，加深了我对自己的负面观感。
其实我也不是没有做过努力，小学时有很多次我数学题不会做的时候我都抵抗住被她责骂责打甚至是丢出家门的压力，去找她来辅导做题，因为我觉得每次遇到难题就逃避非常不利于我成绩变好，所以有好几次硬着头皮也要问，说不定就听懂了呢。因为本身就是带着可能会被妈妈捶死的赌徒心态去问的，我通常是一边注意她的情绪一边听，有一点恐惧，又加上确实理解比较慢，于是好几次都发展成了鸡飞蛋打的场景，我哭她骂。多了好几次这样的经历以后，我就不再问问题了，遇到难题就习惯性跳过，还要防止她在的时候来看我做作业，所以我会在做数学作业的时候特意避开她。
渐渐的跳过难题就意味着跳过责骂（总比被臭骂一顿强）就成为了我不经意间建立的一个想法。
又因为在无数次因学习而被责骂，让我对于被认为是学习的事情产生抗拒，比如学习画画，虽然感兴趣，但我总感觉这是与“学”有关的东西，于是我虽然感兴趣但是却带着一种不易察觉的抗拒在里面，最后产生压力感从而放弃。
由童年回观现在： 于是延伸到现在我就明了，现在的我已经步入社会参与工作，儿时的那种匮乏的磁场还未清理，导致遇到一些稍微有点挫折的事情就想跳过它，逃避掉，会觉得如果不逃避就会越来越糟糕被指责，甚至会想到辞职，因为我认为自己很难解决这个困难。
儿时：
作业难题不敢问，反正大概率我学不会，逃避了就不用挨骂了。
现在：
工作挫折不解决，反正大概率我解决不了，逃避了就不用面对了。
这样看来，其实我的自卑与逃避模式是源自童年。
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