不知从什么时候开始，也说不清什么原因，我对父亲的情感，随着时间的流逝，竟然变得日渐淡漠。
我也知道，他是父亲，是长辈。作为女儿，孝敬他是天经地仪的，是我的份内之责。可是，当某种执念抑或是偏见一旦产生，在某种情绪的支配下，有时会在某个时刻肆意滋长。曾经的点点滴滴的怨忿，不自觉地从遥远的记忆中，会逐个窜出来聚集成群，形成一种强大的力量，抵消对父亲的亲情，消弱内心的温情。
自从情绪占上风，理智就被淹没。情绪像个筛子，筛去了从儿时到成年后，在父亲那里获取的欢乐，滤掉了父亲的付出。浮上心头的，只有对父亲的怨念与不满。
这种执念与偏见，伤害的首先是自己。手抚胸前，心问口，口问心，怎么也劝慰不了自己。自己陷入痛苦中，内心一直受着折磨。一遍遍地回忆着母亲的艰辛与委屈，回忆着曾经的不容易。在不断的回忆中，无法说服自己，无法平复心中的愤懑。在不断的回忆中，忽略了父亲曾经的辛苦与付出，忽视了父亲养家的不易。
曾有好长一段时间，我与父亲不能沟通，无法交流。实在无法忍受父亲的强势，以及他的盛气凌人。不想直面父亲，因为不想看那难看的脸，不想听那难听的话。怎么办？只能避而不见。
总是回避终不是办法，那就多见面少说话吧。做些好吃的送过去，不定期陪父亲到外面吃顿饭。陪伴的时间段，一直捧着手机，视线紧紧地绑在手机上。自知应该对父亲好些，但是，内心流失了太多的情感。
真的觉得，一直以来，自己总是在付出、付出、付出，而父亲则一味地索取、索取、索取。再近的亲情，情感的交流都应该互动的，应该是双向的，不可能永远是一方对着另一方。亲情也需要存储，我觉得我与父亲的这张亲情卡，已被支取得透支了……
有些执念，一旦形成，就会不断加深。就像手执一把凿子，无意间在坚硬的岩石上不断地滑过，重复过无数次，自然会留下抹不去的痕迹。
老公曾多次劝过我。但外人的规劝是无力的，自己的感受才是真实的。有时候，我甚至会幼稚地认为，自己和父亲，只有血缘上的联系，伦理上的责任，并无太多情感上的羁绊。如此想来，就会卸掉一些压力，自己也感觉轻松些。
曾经真的以为，对父亲的情感与态度，不会再有改善的可能了。直到这一刻――
父亲摘下帽子，放下钥匙，坐在床边，默默地看着，轻轻地叮嘱着……声音不大，语速不快，话语不多。这一刻，一股暖流静静地流动，在我这片敏感脆弱的心田流过……
在这一特殊的瞬间，心中的“坚冰”轰然倒塌，浮出来的只有浓浓的亲情……父女之间，哪有什么根深蒂固的偏见？不过是情绪与态度上的互不接受罢了。
很快，心直口快的我对父亲“约法三条”：第一，骑车时慢点，心平气和地接受别人的超越，不准不服气地猛追；第二，骑车时，避开机动车道，不要穿行；第三，过马路时，红灯亮了停下来，不允许抢道。
老公笑道阻拦：职业病又犯了，把谁都当作学生。我才不管呢，继续补充：还有，跳舞锻炼时要悠着点，别以为自己还是小伙子……
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