不吼不叫:平静的父母更能得到尊重与信任——《读懂孩子的心》亲子沟

昨天晚上和今天晚上，琪琪同学的作业都没有按时完成。昨天刚揍了他，今天还在重复昨天的状况，晚上9:00我就感觉到后脑勺的怒火即将冲冠，小伙子笑着跟我说:妈妈你可以去看一下《不吼不叫》那本书了。

哦，你怎么知道我也有同样的想法？

那好吧，我们各自为各自负责:作业我负责，读书你负责。

作为两个孩子的硬核妈妈，吼叫仿佛应该是我的标签。可我不愿意这样被定义。闺蜜跟我说:你不要自责啊，全世界又不是你一个人在战斗，世界上几乎所有的家庭都存在着吼叫的问题，有些家庭是女子单打，有一些家庭还是男女混双呢。

我向来提倡在错误中学习成长，既然在身上存在着这样的问题，那我们就去详细的了解为什么吼叫？学习吼叫之后如何补救？

正常的吼叫还是有的。当孩子在马路上遭遇危险的时候，父母的一声“小心，不要动。”是会给孩子带来安全感的。除此之外的情况，其他的吼叫就未必是必要的了。

找到外部触发器

当你看到孩子们的玩具乱糟糟的时候，立刻就会想，为什么总是我来收拾玩具？

接下来会想:除了我之外，谁对这个家操心？

然后引发:我怎么这么委屈，特别痛苦。

继续想:我怎么嫁给了这么一个人？

最后痛痛快快的把孩子叫来骂一顿。

这是一位妈妈在家庭日常生活中经常会发生吼叫孩子的心理过程。我们需要搞明白的是情绪爆发的触发器到底是什么？如何去改变自己的想法，不断升级的习惯？

学会把自己发飙的过程慢慢地记录下来，记录和跟踪是一个有效减少吼叫的方法，通过记录大吼大叫的内部触发器，外部触发器，与孩子无关的触发器和随时增加新发现的状况来觉识自己。

当一次一次的记录自己发飙的过程时，发飙的次数就会越来越少。

我们能够理解，很多父母自身存在的各种情况:

或许是一个人带着孩子的生活，整个家庭责任的压力都特别大，在某些情况下他需要喊一声;

或许是因为家里边有两个孩子，大的要辅导作业，小的要喂奶吃饭，当一个人缺乏睡眠的时候，就很容易脾气急躁;

或许是觉得没有自己的自由时间，所有的生活全部被忙碌占据了，一旦想到这个问题，就会有难以抑制的痛苦。

当你能够了解、观察、接受自己的时候，才会给我们后来的改变带来一些机会。

吼叫背后的心理

吼叫更深层次的主要原因来自哪里？

一、来自遗传

爸爸妈妈的父母吼他们，代代相传，他们自然就会朝孩子吼叫。

二、迁怒于人

一天中生活的压力，工作的压力已经很大了，那你把这些怨气发到谁身上呢？找个弱者（孩子）欺负一下。

在开家长会之前，班主任让所有的孩子对自己的父母进行吐槽，琪琪交上去的内容，其中有一条就是妈妈会迁怒于他。我和孩子沟通，为什么会这样写呢？

“妈妈我知道你是因为带弟弟太辛苦了，才会批评我”。

我知道一个人一定要控制自己的怒气，迁怒别人只会引起踢猫效应。

三、吼叫和愤怒会导致虐待

一个家庭中的吼叫和愤怒变得不可遏制的时候，就会酿成悲剧。你很难想象当一个妈妈情绪失控的时候，她能做出什么样出格的事情来。那些抱着孩子跳楼的妈妈，在正常情况下很难有人去理解事情的发生。

四、吼叫还和健康有关。

尤其是爷爷奶奶带孩子的时候，大吼大叫，多数是因为他们精力不够，跟不上孩子的节奏，只能用喊叫的办法来控制孩子。

五、来自愧疚羞愧的心情

当看到孩子做错事情的时候，有一些父母的内心会产生极度的羞愧，而这种羞愧会形成一股力量，吼出来，就没有那么羞愧了。

作者通过9个维度来定义一个孩子的气质。

很多父母与孩子之间产生矛盾，其实是父母和孩子之间的气质有着很大的差别导致的。

日常见后策略

减少吼叫的日常策略:

第1步:要追踪和记录你的吼叫。

第2步:建立自我同情。

“我是被逼的，我今天这样骂他是因为他把我逼急了，要不是我的生活这么艰难，我也不至于这样”，这是找借口。

建立自我同情是理解自己，前提是承认自己错了。比如:我今天又对孩子吼叫了，这样做是不对的，我的压力可能太大了，我现在需要放松一下。

这两者之间是有区别的，前者是找到一个发脾气的借口，可以没有任何的行动;而后者是找出了自己发脾气的原因，这就是行动的方向。

作者为大家提供了专业对治吼叫的ABCDE方法。

A:ask

自问是什么触发了自己生气？

B:Breath

呼吸,先让自己深呼吸一下，然后再自问,再接着深呼吸。

C:calm yourself

让自己平静

D:decide what your children needs

确定孩子需要些什么，看孩子需要的是理解、关爱，还是需要帮他解决问题。

E:Empathize

用同理心的方式来沟通。

我们要用4G的法则管教孩子。

一、沟通

“你给我老实一点”，“你乖一点，要听话”。

这些语言都比较含糊，只是一个大方向，一种感觉，孩子很难理解。

“不要打妹妹，现在不能吃东西，去洗洗手”

这样的表达比较简短、具体，如果孩子没有按照这个指示去做，我们还可以解释，而且是示范给他应该怎么做。

二、选择

父母给孩子选项，让他来选择。

面对在游乐场里希望孩子回家，孩子不走，这个时候妈妈说给你两个选择:要么现在跟我走，要么我自己走。

这不是选择，是威胁。

给孩子选择的时候，你要真的给她选择项，比如说:现在可以跟妈妈一块回家，或者咱们去那儿吃个冰淇淋再一块回家，你选择哪个？

我们不要随便说行吗、好吗，比如说一件事情不需要跟孩子商量，那就不要再说“我们10分钟以后关电视，行吗？”

你可以很坚定的告诉他:还可以再看10分钟，10分钟后关电视。

作为父母，当你没有给对方选择空间的时候，就不要随便去征求对方的意见。

三、结果

要让孩子对他的行为负责，要让孩子知道，如果这件事这样做了，会产生怎样的一个后果？

四、联结

联结就是你要和孩子创造1对1的时间。这在正面管教中叫创造亲子时光。不管在生活中我们面对几个孩子，都要有一个孩子单独和父母中的一方在一起的亲子时光。

当我们让孩子感受到我和他之间的关注是1对1的时候，孩子爱你，他才会听你的话，这是人和人之间的根本。

吼叫之后的补救

妈妈打你也不是故意的，妈妈打你也是为了你好，要不是你把那件事情做的那么糟糕，妈妈也不会打你。

这不是真诚的道歉，这是在推卸责任。

而真诚的道歉，作者认为必须具备三个要素:

一、后悔。表达自己的后悔，说妈妈昨天打了你，觉得特别的后悔。

二、你要表示出自己所承担的责任。可以说妈妈错了不应该打你，是妈妈的修养不够，让我觉得很内疚。

三、你要给出一个补救的措施。可以说:下次再遇到这样的情况，妈妈承诺不会再打你了，为了补救，我陪你一块儿到公园去玩一会儿吧。

这样才叫真诚的道歉。

在书中还提出了很多代替吼叫的丰富策略:

我最欣赏的是再来一次，比如孩子说话冒犯了你，你说你刚才这样说话不够礼貌，来给你一个重新来说的机会。

孩子一般都会很珍惜，他知道爸爸妈妈很重视自己是怎么样和他们说话的，他就可以再来一次了。

吼叫已经成为伤害亲子关系的头号人物，有人说世界的和平始于家庭。你看脱口而出的一吼一叫都跟世界和平相关，愿我们能够尽快学会不吼不叫，平静合作从父母做起。

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不吼不叫:平静的父母更能得到尊重与信任——《读懂孩子的心》亲子沟通的方法与训练拆书记（九）