昨天晚上和今天晚上,琪琪同学的作业都没有按时完成。昨天刚揍了他,今天还在重复昨天的状况,晚上9:00我就感觉到后脑勺的怒火即将冲冠,小伙子笑着跟我说:妈妈你可以去看一下《不吼不叫》那本书了。
哦,你怎么知道我也有同样的想法?
那好吧,我们各自为各自负责:作业我负责,读书你负责。
作为两个孩子的硬核妈妈,吼叫仿佛应该是我的标签。可我不愿意这样被定义。闺蜜跟我说:你不要自责啊,全世界又不是你一个人在战斗,世界上几乎所有的家庭都存在着吼叫的问题,有些家庭是女子单打,有一些家庭还是男女混双呢。
我向来提倡在错误中学习成长,既然在身上存在着这样的问题,那我们就去详细的了解为什么吼叫?学习吼叫之后如何补救?
正常的吼叫还是有的。当孩子在马路上遭遇危险的时候,父母的一声“小心,不要动。”是会给孩子带来安全感的。除此之外的情况,其他的吼叫就未必是必要的了。
找到外部触发器
当你看到孩子们的玩具乱糟糟的时候,立刻就会想,为什么总是我来收拾玩具?
接下来会想:除了我之外,谁对这个家操心?
然后引发:我怎么这么委屈,特别痛苦。
继续想:我怎么嫁给了这么一个人?
最后痛痛快快的把孩子叫来骂一顿。
这是一位妈妈在家庭日常生活中经常会发生吼叫孩子的心理过程。我们需要搞明白的是情绪爆发的触发器到底是什么?如何去改变自己的想法,不断升级的习惯?
学会把自己发飙的过程慢慢地记录下来,记录和跟踪是一个有效减少吼叫的方法,通过记录大吼大叫的内部触发器,外部触发器,与孩子无关的触发器和随时增加新发现的状况来觉识自己。
当一次一次的记录自己发飙的过程时,发飙的次数就会越来越少。
我们能够理解,很多父母自身存在的各种情况:
或许是一个人带着孩子的生活,整个家庭责任的压力都特别大,在某些情况下他需要喊一声;
或许是因为家里边有两个孩子,大的要辅导作业,小的要喂奶吃饭,当一个人缺乏睡眠的时候,就很容易脾气急躁;
或许是觉得没有自己的自由时间,所有的生活全部被忙碌占据了,一旦想到这个问题,就会有难以抑制的痛苦。
当你能够了解、观察、接受自己的时候,才会给我们后来的改变带来一些机会。
吼叫背后的心理
吼叫更深层次的主要原因来自哪里?
一、来自遗传
爸爸妈妈的父母吼他们,代代相传,他们自然就会朝孩子吼叫。
二、迁怒于人
一天中生活的压力,工作的压力已经很大了,那你把这些怨气发到谁身上呢?找个弱者(孩子)欺负一下。
在开家长会之前,班主任让所有的孩子对自己的父母进行吐槽,琪琪交上去的内容,其中有一条就是妈妈会迁怒于他。我和孩子沟通,为什么会这样写呢?
“妈妈我知道你是因为带弟弟太辛苦了,才会批评我”。
我知道一个人一定要控制自己的怒气,迁怒别人只会引起踢猫效应。
三、吼叫和愤怒会导致虐待
一个家庭中的吼叫和愤怒变得不可遏制的时候,就会酿成悲剧。你很难想象当一个妈妈情绪失控的时候,她能做出什么样出格的事情来。那些抱着孩子跳楼的妈妈,在正常情况下很难有人去理解事情的发生。
四、吼叫还和健康有关。
尤其是爷爷奶奶带孩子的时候,大吼大叫,多数是因为他们精力不够,跟不上孩子的节奏,只能用喊叫的办法来控制孩子。
五、来自愧疚羞愧的心情
当看到孩子做错事情的时候,有一些父母的内心会产生极度的羞愧,而这种羞愧会形成一股力量,吼出来,就没有那么羞愧了。
作者通过9个维度来定义一个孩子的气质。
很多父母与孩子之间产生矛盾,其实是父母和孩子之间的气质有着很大的差别导致的。
日常见后策略
减少吼叫的日常策略:
第1步:要追踪和记录你的吼叫。
第2步:建立自我同情。
“我是被逼的,我今天这样骂他是因为他把我逼急了,要不是我的生活这么艰难,我也不至于这样”,这是找借口。
建立自我同情是理解自己,前提是承认自己错了。比如:我今天又对孩子吼叫了,这样做是不对的,我的压力可能太大了,我现在需要放松一下。
这两者之间是有区别的,前者是找到一个发脾气的借口,可以没有任何的行动;而后者是找出了自己发脾气的原因,这就是行动的方向。
作者为大家提供了专业对治吼叫的ABCDE方法。
A:ask
自问是什么触发了自己生气?
B:Breath
呼吸,先让自己深呼吸一下,然后再自问,再接着深呼吸。
C:calm yourself
让自己平静
D:decide what your children needs
确定孩子需要些什么,看孩子需要的是理解、关爱,还是需要帮他解决问题。
E:Empathize
用同理心的方式来沟通。
我们要用4G的法则管教孩子。
一、沟通
“你给我老实一点”,“你乖一点,要听话”。
这些语言都比较含糊,只是一个大方向,一种感觉,孩子很难理解。
“不要打妹妹,现在不能吃东西,去洗洗手”
这样的表达比较简短、具体,如果孩子没有按照这个指示去做,我们还可以解释,而且是示范给他应该怎么做。
二、选择
父母给孩子选项,让他来选择。
面对在游乐场里希望孩子回家,孩子不走,这个时候妈妈说给你两个选择:要么现在跟我走,要么我自己走。
这不是选择,是威胁。
给孩子选择的时候,你要真的给她选择项,比如说:现在可以跟妈妈一块回家,或者咱们去那儿吃个冰淇淋再一块回家,你选择哪个?
我们不要随便说行吗、好吗,比如说一件事情不需要跟孩子商量,那就不要再说“我们10分钟以后关电视,行吗?”
你可以很坚定的告诉他:还可以再看10分钟,10分钟后关电视。
作为父母,当你没有给对方选择空间的时候,就不要随便去征求对方的意见。
三、结果
要让孩子对他的行为负责,要让孩子知道,如果这件事这样做了,会产生怎样的一个后果?
四、联结
联结就是你要和孩子创造1对1的时间。这在正面管教中叫创造亲子时光。不管在生活中我们面对几个孩子,都要有一个孩子单独和父母中的一方在一起的亲子时光。
当我们让孩子感受到我和他之间的关注是1对1的时候,孩子爱你,他才会听你的话,这是人和人之间的根本。
吼叫之后的补救
妈妈打你也不是故意的,妈妈打你也是为了你好,要不是你把那件事情做的那么糟糕,妈妈也不会打你。
这不是真诚的道歉,这是在推卸责任。
而真诚的道歉,作者认为必须具备三个要素:
一、后悔。表达自己的后悔,说妈妈昨天打了你,觉得特别的后悔。
二、你要表示出自己所承担的责任。可以说妈妈错了不应该打你,是妈妈的修养不够,让我觉得很内疚。
三、你要给出一个补救的措施。可以说:下次再遇到这样的情况,妈妈承诺不会再打你了,为了补救,我陪你一块儿到公园去玩一会儿吧。
这样才叫真诚的道歉。
在书中还提出了很多代替吼叫的丰富策略:
我最欣赏的是再来一次,比如孩子说话冒犯了你,你说你刚才这样说话不够礼貌,来给你一个重新来说的机会。
孩子一般都会很珍惜,他知道爸爸妈妈很重视自己是怎么样和他们说话的,他就可以再来一次了。
吼叫已经成为伤害亲子关系的头号人物,有人说世界的和平始于家庭。你看脱口而出的一吼一叫都跟世界和平相关,愿我们能够尽快学会不吼不叫,平静合作从父母做起。
不吼不叫:平静的父母更能得到尊重与信任——《读懂孩子的心》亲子沟通的方法与训练拆书记(九)
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