年前微博上的知乎官号深夜发了一则话题#知乎小事#重新想一想，父母生你是为了什么。我直接评了一句当时挂在最嘴边的话。没想到次晨醒来此话题反响异常热烈，我的评得到了最高赞。
这大概是好事情。那篇文章的观点和解读深深地探触了我们。我的最高赞也意味着它仿佛成为了伪主流。争议也好，我想谈谈作为一枚未婚未育的头一代90后所谓的父母观。暂且叫父母观好了。(以下观点仅适于部分群体，不代表全部。)
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一 父母是如何教育我的
剪掉的不只是我的头发
还带我的心 掉在地上 也一起碎了
我的父母是中国很普通的一对父母。所以培育出的我也是普通的。普通平庸是我首先能想到形容他们的词汇。他们任劳任怨，耕地，然后养育我们是中国辛勤的老黄牛。在那个年代，应该是值得提倡表扬的好父母。
我慢慢长大，上学接受教育。上了学我才知道，还有种教育叫家庭教育，它比学校教育还重要。
家庭教育前些年也时不时被众人举起，当庭广众之下。也大概从那时起，父母这一辈便开始承受"劣质家庭教育"的标签了。
供你吃穿的同时，他们会告诉你一些生活中的道理，在“为你好”这种大口号大背景下。
他们告诉我，凡遇事能躲就躲，枪打出头鸟，可不能吃了亏。
“谁都不要信，你就信我就好了，难道我还能害你不成？”
他们心目中有着一套“正统”的成长比量模型。比如“正经的工作”“正经的发型”“正经的收入”“正经的行为”“正经的女孩”...
父母是一辈子没去过KTV的。不肯去的地方还有很多。他们觉得那些地方是不正经人去的。我们作为孩子只需要去医院超市车站和服务大厅就好了。
他们不懂得如何鼓励一个人，因为他们的父母也从来不懂得鼓励他们。
海伦·凯勒的语言老师让海伦用手摸煤认识新事物这种情况是很难发生的。
更没有性教育。中国年轻一代大多数人的性教育是靠“自学”成才。如今我终于鼓起勇气，跟父母谈性教育，他们却说，这东西小孩长大了都自然知道了，你这不是差不多自己就整明白了吗。
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小学的时候，我以为他们是虎妈虎爸。他们逼我学习，成为老师同学心目中的好学生。我慢慢发现，原来贫穷阶级是不会产生虎妈虎爸的，顶多是唬妈唬爸。咱这教育还真的不是什么精英教育，无论你管教看起来多么苛刻。
后来，毕业后的几年我才发现一个细思极恐的事实，原来他们是真的不期望你挣大钱，当大官，管大事，出人头地，即便我知道如此名利也不那么好，让人不怎么舒服，但没什么毛病。可实际上呢，他们真正期望你的是平庸主义。
更准确的说法——低风险下的趋平均主义。他们称它中庸之道。他们只希望你工资不用那么高但不要太低以至说出去丢人，找对象不用那么漂亮但也不要太丑，你的工作不用那么高大上但不能嘴上说起来没面子；你的头发不要太长也不要光头强...这样的例子我可以举一天。
他们告诉我们出门的行为可以无趣无理但不要掉价和奇葩。
他们的生存目标是养生和长寿。
他们不是文盲，也看电视，但就是不看书。
他们认为彩票中奖会让他们翻天覆地过上好日子。
他们永远将谁谁职称谁谁工资几千了谁谁婆婆咋了挂嘴边。
他们将常年不思考不学习导致的思维僵化理解成了更年期使然。
他们呆在他们自己年轻时期就建立的舒适区并跃跃欲试向子女传授经验。
他们其实一直在拒绝接受这个新世界。
很明显，他们成功了。
最终我也形成了我自己的世界观价值观思想观。当然这三观背后有着无数小观：婚姻观、金钱观、朋友观、职场观、消费观、饮食观...还有父母观。等等。
我的父母就是这样教育我的，直到有一天我意识到，这就是我受的教育。
突然这一刻，我觉得我接受了极其糟糕的教育，虽然表面看起来如此和谐无瑕。而后来，也越发越觉糟糕。这时常让我感觉自己很无能。一无是处。
当然，我也努力照顾着我的求生欲。
我也找到了我努力的方向：不破不立，重塑三观。
我很庆幸自己没有心理疾病或情绪问题。可有没有我又怎么知道呢。
我从小是在自卑和害怕中长大的。它几乎伴随着我直到大学。我清楚地知道我在曾经的同学心里是个什么形象：一个顶着一油平头说话不敢大声的小孩，走路永远低着头。父母一直以为我耸肩驼背是因为书包过沉，学业过重。其实根本不是。自卑才是。
讲一下富穷三代。
穷不过三代只是一个成语。无数事实表明，穷人阶级几乎永远是穷人，你是永远进阶不了富人阶层的，如果你不做出点什么“出格”的改变的话。听说过贫困代际传递么。穷不会穷三代，是祖宗十八代。我不是教你认命，是让你认清现实。我这里的穷是真正的贫穷阶级，不单单财富上。
BBC纪录片《人生七年》，从1964年开始跟拍14个来自不同阶层的孩子，从他们的7岁拍到56岁，揭示了——人的阶层壁垒基本不可能打破。这一点我不愿去游说，因为总容易被理解成赖父母。
二 孝顺主义
拍视频官号发布：“中学让2000名学生跪拜父母惹争议，网友质疑感恩方式，遭学校官号怒怼：思维是不是有毛病？去年11月19日，高考倒计时200天，河南沁阳一所中学安排2000多名高三生向父母磕头。”
到底谁的思维有毛病。
感恩式的教育，永远强调大人为孩子付出了多少，孩子永远觉得亏欠，孩子从小就要偿还，无法彻底的快乐。“如果我成为父母，我只想告诉我的孩子，我爱你是因为我想成为更好的父亲，丈夫，不是为了你做这一切，也不是想要你孝顺，你只要快乐，这就够了。”我记得我上中学的时候，我就被问道，你长大了能孝顺我吗？
父母总把好的留给我们，并对我说，你也要把好的留给下一代才行。
做什么都永远要向下递进一代。强买强卖，吆喝着为你好。
自古以来孝文化是被默认看作维护看家庭稳定的工具。无数歌颂歌德，前赴后继。
可孝的背后被绑缚了太多的条件。它让我们不堪重负。房贷见了简直是小巫。它让我们放弃了太多东西。比如尊重，被长辈与晚辈之间的尊卑取代。比如个人意愿。比如一位女性的职业选择。比如有一种叫秋裤的冷。比如有一种发型叫平头。比如有一种结婚叫到时候了。比如坐月子该吃大补了。比如有一种话叫听话。
下跪磕头代表的意义是服从，就是要求孩子乖乖听话，不可忤逆，暗示孩子你们只是父母的一件所有物，抹杀了独立人格的存在。
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我们自从有了一点自我意识，隐隐约约发现，我们每向父母索取多一点，父母也会向我们索取一点，而这些点，所有都最终指向了同一个终极特性——自由独立性(每个人对它的理解不同，我这里只用它来统一概括)。
李安在关锦鹏导演执导的纪录片《男生女相》里说过一段话：
“我觉得孝顺其实是一种过时的观念，当然跟中国人讲，可能几百年还讲不过去，一种根生蒂固的存在在里面。在我自己的思想里面，还有自己家庭生活里面，我已经不教孩子孝顺这样东西，他们不晓得。只要爱我就行了，彼此尊重就行了。”
我也不会对我的孩子讲孝顺这个玩意儿。绝逼不会讲。
三 生而为什么
重新想一想，父母生你是为了什么？
他们生我只有一个原因：因为他们看到别人也生了。
“基因对延续的渴望就写在基因里”
"米兰昆德拉的解释是那个夜晚发生了一些事情。”
我们今天不谈基因，不从生物学角度去讲，或者文学蕴意。
如果你们采访国外朋友，问他们一个问题：如何反驳父母中国式的呵斥：'你怎么这么不听话，为啥生你这么不听话的孩子! '？
你会发现他们其实有着清一色的回答——“我又没叫你们生我出来啊。"
实际上，有人在很多年前做过这个采访实验。你听了会不会顿感绝情啊。作为子女也会有同感吧。但不要小看了这一句话，在当时这名言一诞生出来，立刻被很多自感受累的朋友拿为挡箭牌和抗庭依据。。可是真的不是我让你把我生出来的呀。请给我一个理由，只要这个理由足够充分。父母也许给了几个理由。传香火。接祖宗姓氏。抱大胖孙子。生个儿子。继家业。。。。
你对此上理由表现出了极其的厌恶。你经过研究和总结发现，我自己生孩子得考虑考虑，可不能像他们盲生了。
你跟父母说你不想生时，听他们劝你的理由，基本也就是他们生你的理由了 。
讲一个冷故事：
(下面我们有请一对父母和子女接受采访：)
问一下这对父母：请你仔细回想一下，你们当初生你们孩子时是为啥？
这对父母不假思索答：希望出人头地
子女答(一脸不服状)： 出你个头啊
父母忍不住接答：还别说 你当时真探出了头 然后你就被生了出来。
他们这一代，从来不问为什么。
不问为什么，是因为在探索原因的问题上成本太大，且又对最终得到的真实结论不肯承认。承认了又不肯面对。
有人质问：丁克主义的人为什么不生孩子？越来越多的适龄人拒绝生孩子是因为高成本低回报，同样是利益角度。没毛病。
所以现在的年轻人很多都不想生了。当然这个是综合原因的结果，非单一。
我对生而为什么有一个确定的回答：
我是作为在人类群体中一个独立而唯一的存在，是唯一活着的意义。而不是给它意淫出什么狗屁义务。
传香火？？你家是有皇位要传还是咋地？
四 无论什么时代 你的子女不属于你
黎巴嫩诗人纪伯伦在《先知》中说：
“你的孩子不属于你，他们是生命的渴望。是生命自己的儿女。经由你生，与你相守，却有自己独立的轨迹。给他们爱而不是你的意志，孩子有自己的见地。给他一个栖身的家，不要把他的精神关闭。他们的灵魂属于明日世界。”
他用一首诗把对教育的理念写得如此精辟：你的孩子不属于你。
有很多下述事实。
孩子所见到的80%的暴力是来自于家庭。
每年国内达十几万的未成年自杀(实际这个数字只会更多)。
...
纪录片《出路》向我们展示了在弱肉强食的社会法则面前，孩子教育的决定性因素不是学区房，而是父母的言传身教。
“10年前，爸爸打妈妈；10年后，我打老婆。”
有的父母真的在不知不觉中向孩子诠释了“榜样”的力量。
沒有任何力量会毁掉下一代，除了上一代。
中国孩子看着觉得像皇帝一样被供养着，实际上是家庭成员最没地位的，因为向来中国父母没把未成年孩子当成一个独立的家庭成员看待。家庭成员二位，孩子不算。孩子属于他们的私有东西。
问题所在：未给予未成年孩子像成年人一样的尊重。
我记得第一次在大学里第一次无偿鲜血，也是过了很久才在饭桌上提起。我以为我会得到赞许。结果爸爸板着脸斥责：献啥献，你身上的血多是怎么了？你身上的是流淌是我的血，按理说你献血得经过我同意！他把同意两个字用了重音。
我们很多年轻人受到的教育是，如果你跟爸妈要求的不一样，跟这个社会期待的不一样，就是有问题。然后你需要做的就是不再有这样的问题，你应该把它改掉。他们把棱角的磨平理解为成熟。
每个父母都会说这句话，无论带不带假惺惺：希望我的子女可以快乐开心地活着。但我们也不傻，你当然是希望我们快乐开心地活着，但最好是以你们认为的那种快乐。
父母都不是教育专家，但我们不希望一个社会问题压制着只得通过狗十三去映射。
时代早已不同，家庭教育理念早该重塑了。
中国最好的父母观，就是你的子女不属于你。
我就要这样教育我的子女。也教育着我的父母。
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