01 时代
《2018单身人群调查报告》显示，近五成单身男性和六成单身女性表示不急于改变单身状态。中国单身现状表现为：恋爱欲望降级、单身经济压力升级和个人追求升级。
先看一下现状：
超半数人单身时长三年以上；近五成单身男女陷“追爱被动症”；“吃饭”成单身男女日常花销最大部分；超5成单身男女认为事业重于爱情。
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美国社会学家Andrew J. Cherlin曾在他的一篇论文里讨论了这个问题分析过美国(近代)婚姻意义的变化主要经历的三个阶段：
- 第一阶段，制度化婚姻；
- 第二阶段：陪伴式婚姻；
- 第三阶段：个人化婚姻；
在第一阶段里，我们的婚姻表现更受力于传统观念、法律，对婚姻关系的变化格外关注，我们羞于做出“出格”的行为，包括但不限于：婚前性行为、婚前生子、婚外性行为、不婚不育、跨龄恋爱、无婚同居、老年性爱。这一点，我认为国内的大多数群体仍处于这样一个阶段，像我们的父辈、父辈的父辈，婚姻形式大致如此。禁欲主义的中国却生出了世界最多的人口。上一代在家里藏着掖着却拼命造孩子，到了我们年轻一代还让我们藏着掖着。
从19世纪50年代开始，美国的婚姻逐渐从制度化的关系变成了陪伴式的关系。它强调伴侣间的“朋友”概念，认为夫妻关系不应仅仅是性伴侣，还应该是朋友。对于国内来说，陪伴式这个概念更像是新文化意识流，大家也能接受，但转头看自己的伴侣，想让我用朋友的方式对待？不好意思，语气上都学不会。
由于时代新媒体和新女性力量的发展，个人化婚姻形象“水到渠成”地呈现给广谱大众。在个人化婚姻里，强调个人欲望的表达和实现，婚姻的成熟应该服从人的成熟。
回顾我们自己的婚姻关系，我想也非常清楚了，随着家庭迭代，有的从制度化过渡到了陪伴式，最终进入个人化；有的止步于陪伴式；也有的跳过了陪伴式直接步入个人化。当然也有的一直斡旋在制度化中。
你的目前婚姻状态属于哪一种呢？
02 理性
“你29了，该结婚了。”
“等你到80，是不是该死了？”
上一代的人对婚姻的定位认为它一定要是理性的东西，是十分的理性，不可有一分非理性。即使你不把恋爱和婚姻看作两回事，恋爱可以不理性，但婚姻不能，倘若这里掺杂了一份非理性，便会被认为你在亵渎你不负责任你不成熟你耍流氓你是婊，人人喊骂。
十足的理性不允许我们思考——为什么要结婚？或者说一直在回避这个问题。
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你婚姻的幸福在那片相亲角的草丛里，在公交车上大妈口无遮拦的嘴里。
一线北京的那个相亲角是神一样的存在——看来有钱和有财富真的是两回事。他们像兜售商品一样把自己孩子兜售给异性——这跟权色交易区别不大，只是没扣这个帽子罢了。他们的孩子是优秀的，很多还远在海外，孩子甚至还不知道自己被父母“被物色”了。他们却整天沉浸在此，寻求和猎取意外的惊喜。
一个四线城市的早晨，公交常被买菜的大妈攻占。大妈们看到别人总会不自觉地谈到她们的子女。她们的声音很大，带着吐沫星子，说话并不快，不管周围有几个人在听，先把子女的信息慢慢列举，带着焦虑又埋怨的语气，透露着劣质的炫耀。如果心情好，还会说几个女子的真实糗段子。他们把自己所知道的女子感情堂而皇之地一股脑公布出来，供大家评赏。同时也不遗余力地打听着对方的子女，在心理默默对比，以满足自己的虚荣心或者羞耻感。
“只要她们张口来几句，就知道这里是几线城市了。”她们在互换资源信息，不用什么相亲角，公交上就行。
我默默地坐在她们对面，她们并未注意到我这个“适龄候选”。我面无表情，过了很长时间，后来她们说什么我已经听不清了，原来新一代年轻人的婚姻在她们的笼罩下也显得如此苍白无力，不可歌无可泣。
当我们羞耻于离婚，婚姻从那一刻便死了。
阻断婚姻的后路怎么行：一个典型的理智型方案——离婚冷静期制度。
现代人成功离婚比我们想象的要难得多，这是当下社会制度的预设，是通过条款写在法律里面的——照顾家庭而不是个体。要你家庭好而不是要你好。
我认为这个制度非常弱智，这是婚姻意识形态的无力挣扎 ，它的存在在婚姻处理中并无实际推进意义，严重阻碍上一代人(我们假设离婚主体是70后80后)的感情处理进程（可能是这样想的：反正你们上一代人结婚的时候也是“服从家长调配"的，没什么感情而言，继续凑合吧，你们都离，一个省的离婚量都处理不过来呢）。当然也有一些好处，比如季度离婚率指标看起来不那么惨烈。
各个社会机构的运作，总是要消化上一批留下的冗余。现在高离婚率是离婚群体这代人当时结婚留下的“结果”——那个结婚时期思想观念下的操作。当时代变迁，观念变了，环境变了，人也变了，离婚也在所难免了——注意，这非常正常，不要一味盯着指标，它只是对前期的消化——这意味着，你所看到的任何指标都具有阶段性，不会长久持续。
那为什么有人不愿结婚呢?
结婚以后有了性生活就不会痛经了吧？呵呵，你试试，万一呢。
第一，他们怕。“怕婆媳矛盾，怕老公出轨，怕结婚后的一切琐事 ，怕没办法给孩子最好的生活”。不知道自己在未曾尝试过的新婚姻关系中是否会适应，会适应两人的新节奏吗？一个人过得节奏挺好的，不知道两个人会怎么样。这点跟新生开学前的焦虑有点像——婚前焦虑。对未来一系列的连锁反应在心理上没有准备好，焦虑远大于对未来的期望。预设太多，认为自己的过程会跟其他人一样：结婚生孩上学再胎宝妈煮妇离婚停经退休...女性常把以上笼统地称为没有安全感。
爱情是两个人搭伙为了体验更好的人生，而不是在别人身上一味地索取自己缺失的部分。不要索取安全感，因为安全感仅存在于文字上的造势——“安全感”这三个字单单听起来就很好听啊。每个人的情感经历都是独一无二的，不需要参照别人优秀的模板来预设未来的日子，发生在别人身上的事情不一定会发生自己身上，也无需羡慕，经历只会让我们在生活中更强大。新的婚姻关系对两人来说应该是美好的一件事，不可以成为心理负担——如果你认为两人的关系确实糟糕棘手，那建议尝试新的关系或者看心理医生。
第二，要为这个事件找个意义。婚姻是大事，总得有前提计划目的过程和意义吧？可我找不到结婚的意义啊，谁来告诉我，不是传宗接代那种。
如果非要给婚姻找存在的意义，目前我也找不出。很多东西存在的意义不一定明确，比如人存在的意义又是什么？
第三，效益对比——单身与双人的效益评估。每个人都对比过单身的日子和两人的日子有什么差异。单身的好处是你只需考虑自己就是了，无返货无兼容无额外，这个社会虽然仍然是以三人家庭为核心进行资源配置的，但这几年随着单身人士的风气盛行，各种设施资源和服务对单身也是越来越兼容和友好。
第四，自由。世上总有一批紧随自由的人，在感情的领域也不例外。他们认为，单身好呢，一个自由就是个充分理由，自由这俩个字不需要解释，它本身就是最好的解释。若为自由，世界可抛。当然，这个自由里面也有延伸的角色。比如当下的约炮，在他们看来，这些都是单身的加分项。
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第五，结婚的那场仪式令我失望。你看过了许多美景和美女，也看过了许多婚礼——“其实那天也没令人期望嘛”，或者说无聊，因为——中国的传统婚礼仪式是表演给双方家长看的，两位新人不是主角，家长才是，我们只要静静地表演给他们看和他们的亲戚看，只要不出乱子就好。
我遇到过一对新婚夫妇重办婚礼的情况，他们的理由很简单：我们只想要一次真正属于我们的婚礼（很显然，他们去国外办了）。以前的时候办婚礼，期望人越多越好，敲锣放炮，最好弄得省长都知道全村寡妇也来。现在年轻人见过世面了，这个场面不稀奇了，场面弄得那么粗糙只会显得肤浅。
两个人结婚了，不需要讨好任何一方的爸妈。一次都不用 ——为了省事。
第六，现在身边处的那个人还不是我打算厮守一生的人。也许你有对象了，你会结婚，但不是跟他/她。而且我还不到30岁呀，30岁再结。
嫁人不嫁妈宝男，娶妻不娶扶弟魔
对这类人我想说：30岁只是我们大众的心理门槛罢了，千万不要真的把婚姻时间定位到那里，还是那句话，感情跟年龄无关。你会在未来的日子里，遇到各种各样的人，有让你伤心的，有上来就投你怀抱的，有三见钟情的，有可以彼此吐露的...只要生活继续下去，就会有可期待到来的感情，某个时候，你突然发现那段感情是你想要的，这个时候你的年龄干嘛去在乎呢。
第七，硬件没有准备好。无房无车无工作无...我没有准备好，等我准备好了吧。世上永远没有准备好的那一天——而且未来的日子一定会发生各种各样令人惊喜振奋惊悚恐怖不曾预料的事情。只有不曾预料的日子，才会显示出你对生活依然热爱。回头去看，你当初的想法会显得如此幼稚，就好像你的孩子今天要过生日，结果孩子今天考试不及格，然后你决定不过生日了。人生的每一天和每个节日点都非常重要，也只有一次，不要凭空去制造一些障碍来营造完美主义。如果我考虑了房子考虑了工作考虑了孩子考虑了父母考虑了车子考虑了户口 考虑了人际考虑了学位考虑了性生活考虑了财务，那么我的盲目是我婚姻仅剩存的非理性。我不想要十分的理性婚姻。
第八，父母这个负面婚姻形象。据我观察，在婚姻形象方面大多数父母留给了下一代并不怎么光彩的形象，导致很多子女以此为戒。当子女能够说出“我害怕做一个像我妈那样的女人”，基本就可以断定他们妈妈的婚姻是彻底失败的。切不可受父母影响，妨碍到你的婚姻选择。你的婚姻跟你父母的婚姻没有关系，你追你的人，他们吵他们的架。
03 可能
去年12月26日，西班牙马德里一栋四层小楼开始正式进行改造，它将被改造成LGBT养老院，成为西班牙首家公立LGBT群体养老院。
看见没有，人家LGBT都蔓延到养老院了。
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01 “我早一些的时候有一个梦想，那就是——英年早婚，如今，看来我并没有实现那个梦想，当然，我也不打算实现了。”
这是个用金钱买不到的梦想。
02 自杀式单身
【日本结婚生子意愿调查：近7成人认为“不一定非要结婚”】1月8日，NHK公布了一项关于日本国民结婚生子意愿的调查结果。结婚观念调查中68%的人回答“不一定非要结婚”，创历史新高。结婚与生子关系问题中60%的人回答“结了婚也不一定非得生孩子”。砖家：这表明人们开始自由地选择生活方式。
当你准备开始对别人说你不结婚时，他们会嘲笑你。嘲笑就罢了，世上很多好东西都被嘲笑过。他们会诋毁你。诋毁就罢了，任何不同的观点下人出于保护的无意识目的都会开启诋毁模式。他们会恐吓你，事情变得可怕了。他们开始把你当成一个异类，一个真正的异类，他们趁着还来得及炫武扬威的时候决定“救治”你，就像掰正一个“患有同性恋”的孩子。
在他们的意识里，“你患有”，因为你这是病了。
需要注意的是，其实大部分对婚姻的理论分析或数据统计都是基于异性恋这个主流背景下去施行的，希望在未来，我们对婚姻的探讨能都超越这个单背景层面。
如果有一天，你肯勇敢地对自己说“对于自己喜欢的人，就他妈的不要再征询他人意见了！”，兴许你开始懂得了爱情的真谛。
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我期望这样一个电影场景作为相亲的开头，同样也作为结局：
(男女初次相见，握手后对面坐下)...
女方：你好，很高兴认识你。
男方：我也很高兴认识你。
女方：嗯，我能问你三个问题吗？
男方：好。
女方：你有房有车么？一个月工资多少？你是干啥工作的？（经典三连）
男方：Sorry，Wrong Questions.
Bang!!（手枪声）
(女方死。)
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