「图源网络，致敬作者」
第一次做冒险事，开更了，每章不多，一千字。换了新的状态，感觉就是不同。我很舍不得旧的状态，即便一段关系或情爱死了，我也想要对方有所得，再离开，这样我的情绪和心态感觉上就好。
大部分人反其道而行，因为那样是对的，更适合活着。
不喜欢玩笑，含沙映射会觉得累，心力不支，殊不知早就已经心底想放弃。快要殒——心底会有本心发声：本来就不喜欢了，凭什么离开我。
这样下去双双打破头。
如果你累了是可以离开的，如果风筝断了线就算了，如果你走了不用考虑我我会祝福你。诸多人难得起放得下，只是更任性，它也本天成。
前所未有的好状态就在这突然的时间抵达，才意识到早就不喜欢是怎么一回事。它又是怎样发生。最近贝市有波动，不过这点变现不足以支撑什么，本着的是热爱，但是总有小编说为了一点钻贝不要这样那样。这样的话看了叫人伤心，再穷没跟你讨一分钱，正应了写作就跟不倒找点钱就不错的事儿？
思路错了，我是说我思路错了。这么说话的人，一不能直接说是谁谁也不好说，然后挂在专题上防君子不防小人。伤心的点在于，你怎么可以这么说？我是考虑绝大多数人都是我这种薄皮大馅的同学。我就觉得，怎么回事，不可能没事上赶着，我最近的头很迷，有时人物我都想不起来叫什么。是我希望丧失社会性功能的，觉得这样离心更近。
去年有人叫我去写长篇，我说没必要，其实时候未到。昨天打开更新，更新了两章，每一章就一千，感觉小巧玲珑特别欢喜。找到了久违的创作欲。
心不上锁的那种感觉。如果排除自我的强输出，起源就是《好好生活吧》成文缘故，那天我真的挺丧的。但是我真正的原因却没和任何人说，所以也就谈不上谁的加罪就是不同的道。
如果可以，看到谁好我都是好的状态。我的冲撞是内部的东西——可以参照下郑南音处理情感时的心理活动与进化史。部分的接近罢。什么都是部分。
这边的文章我也在整理，服务器也经常崩，我以前很不放心，后来索性有一段就采取麻木。这个是没有用的，一点一滴复制整理好才是王道。那个什么签约就算了，也不在意。也会想，地球爆炸就一切好了。可是为啥要这样呢？
折磨的总是别的人。人只能过好自己。
开枝散叶。从更新长篇开始一切开始不同。写作者的距离，神秘性，都重要。如果我在你们的眼里不再神秘，转个身，换个地方就是。这个，我以前看得太重。结合今天的网聊收费那个的感受，我是把我的感受当成我整个的个人认同的。否则，就是完全没感受。
有意识地进行创作对于我，平衡有难度。我知道有的人可以做得很好，可是妥协这回事就是一步错步步错。一旦开始讨厌就离开，不必考虑沉默成本。这是我对自己最大的期许，只有因此才能无往不利的快速。
并非我在乎碎银几两，是平台扯出来，和我有什么关系。发表文章就代表接受互相影响，那么好，从今后发了文就离开。
开始是有心理咨询室的意思了。小编也许为爱发电，我相信这一点，但是那些突如其来的防御性的东西也让我总是无端炸毛。效法孟母三迁，考虑换地方，这边就作为碎碎念日常。既然是碎碎念，就不必存在彼此要求，不是因为喜欢写作谁也不会参加日更就为了一天的块八角钱。可能还不到。
我是追求过榜一，但是我要求特别高，我希望对方（有人）理解我的转身的缘故。理解到我虽然说没有按照主流去做，仍旧在努力，不是任性而为。人的精力有限，后来我和她们也就是萍水之交，点点头而已。我为什么不感到后悔，是因为我觉得如果那样才算才华的体现。不好意思了，我的野心。
我追求的榜一，是灵魂的榜一。我最近的痛苦感受是一种被锁起来的感觉。这和钻贝是一个道理，一边说有，一边还要让人知道后保持纯粹，人生就是这个样子的。所以我说了，我不是一个会遵从法则去做事的人。创作需要激情。主流的东西，我的抨击，貌似中伤谁而有目的，每个人都有自己的算盘，目标在哪都是异常明确的。我没有针对谁就是没有，是我就会直接说，在这里我一不为钱二不为名三从流量来讲，我自己跳下去的，我会在意什么呢？
我在意爱。这个运行过程我不拉谁做我的陪葬。可能会有一种声音说，你也拉不下去呀？能的时候我没有那么做，这样就可以了。不能的时候，才看到觉察者气魄。
我只是需要陪着我自己。作为一些明智的人就会觉得是你不理智不成熟，行，都可以。有时人麻木了非得被打脸了才行，幸好我什么也不在乎也不会有什么损失。除了整理旧文也没别的什么事。
关于上榜的事最后一次提及，之后的事谁也不知道，不会主动关注。关注文章本身，在乎读者想法可是首先不能不陪着我自己。别人都是别人，那点温度爱比死更冷。
去年有些人的评论很打动我，我跳下来就走过去，是因为我感受到了对方在乎灵魂的心。后面就不太稳定了，我的发挥，没关系，这里只是其中一个平台，我把眼光往远处望就好。读者，你看到了就是一个诚恳面对自己的写作者而已，不必有什么想法。让人不舒服的心理过程其实还可以更为柔软，然而我感受到我对他人的轻柔和文本最近的刚冷，色厉内荏，都有。他人所谓的柔软，就是你错了，你这么不对，这样下去，好自为之。
要想长久相处这是最好的有限游戏的玩法，我不认为这是天道法则，我不认可。我有我的道路，它是更大的一圈。我不再自我质疑是不是我的问题。不是。是我没有快点做取舍。意识到行，就来得及。
我早就应该为自己规划，是我一直懒惰，也有一种与其整理稿件不如再写一篇碎碎念。最初稿子被抓的兴奋我都还记得，第一次被任真发现时的记忆我也还有，我和几个朋友提过，不是我跳下来了又不屈不挠不认，你不是我，不会理解我心伤。原本我不说你不会知道我隐藏的创痛，可是一次一次的，说多一点同类事情就再度发生，我意识到人性就是这样，我怕什么你就给我什么，我说我不喜欢什么你就来什么。如果是这样，所谓真心是什么。
如果您真觉得我的文里重复居多东西，那么你不懂我，祝你幸福。我就是不想透过陈情说出来即便被更好对待我自己却并不认可。
那样没劲。
是我想多了。
我想要的是没有丝毫控制的人际关系，与其如此，我先出手。我会选择写出来做一个清算。无论好跟坏，就直接摆出来。后来的事情的发展，我也不愿意更没时间去猜测去整合，没有真相就不会去关心。
从累积不够到了能够看到的时候一边需要运算一遍是无声透过故事做到，需要很多的时间沉浸——就是休息的意思。其实我表达的时候并没想那么多。我不认为我需要拥有特权，我也确实得到过了，我不是不懂，就是因为真懂。
感觉到受控就离开。日常写作什么都会涉及，没什么不可以说的。我们都是一样的人，其次才是作者，我们渴望资源但是资源有限。我不曾怨恨过任何人，我只是情感颇盛，因此远离可以自行离开，祝你们都能得偿所愿。关于榜一的执念，是双方面的，也就是既要还要，有一天我能做到平常对待这样的事情而简书还在，我会继续下去的，不然就按照自己的节奏陪着自己，摸摸自己，就好。
最主要的不应该是以上这些事。而是让头脑得到休息，所以我就写出来，这是我的办法。如果你真愿意读，可能你也是有某种和我类似的探求，否则我是一分钟不读的，我没有这种耐性。
不懂他人苦，也别说，为什么不可以忍耐。不可以，忍不了，我就是要说，这就是最小的比例尺。别的，不想关心了。能珍惜的缘分我已珍惜，给到我的我都记得，其次，我不说什么了，好与坏都是相互的，我无法在递进状态下，一直握着对方的子弹壳，慢慢走下去。非越王勾践，不开心就走开。
更多的是熙来攘往利益关系，这里面还有个感情放在里面，让人颇伤脑筋。
在这里我能尽情做到想说啥就说啥，也不容易。朋友没几个，有一说一的包容，我能懂。但是，我也有我的付出。做不到就是心灵累了需要休息，我确实不喜欢任何负面的表述，所以我长期保持乐观向上柔软把好处向着对方去表达基于惯性，我会去共情这次事件里的女孩里，也有这个层面，我只是比她们稍微幸运罢了。你们能够快速反击是因为你肯受的苦其实比我们多，比如说，从小就有离开家庭的决心。
我也一样，但是真正那家伙认真的剖白真的伤到我了。使我发现从柔软到强大不是我的殊途同归。我自己的写作道路还在延伸，即便你再好平台多好，对我是歪曲的也就是不行了。是我先开始头脑混乱的，我还认为我可以的我其实真的可以。
我倒会记得红版对我一篇文章的记忆，他们并不知道我是谁。我只是沉浸，在写中获得乐趣。就是那样的。只要觉得不舒服不适合就离开。朋友久了就有磨损，未必都是一杯酒，一首老歌。长相思不如长相忆。真的！
然后在今天聊天的过程里我也意识到自己的这个弱点。我写出来下次就会改掉，这就是我非写不可的原因。
现在去断然追求把故事单纯讲好，地盘就会报废，没人值得我去真的说明白这种事，就算我想别人也没时间。有时间也听不懂。就凭这一点我理解轻故事的意义是什么。但是别一天天戳自己吧，我知道流量对准什么，比如我恋爱时觉得有力量那么做。但是我不想借力打力，我转身离开，一再离开。就算到了今天，这种颠倒还是模糊的进阶之中。
我要的是不依靠外力就做到，那天才真的归属于我心。
走到穷尽处，不出来和人（读者）对话是最好的办法。我不喜欢弹压，我无意摧残人，也不要人摧残我，如果我的能力就是穷困潦倒，那么穷困潦倒就是我的价值——今天读到这个部分往后一些，用这句话结束吧。
每次说完了，都会知道它就是我的呼吸过程。发出来就是我纯净的过程。我的思想的束缚的解开。
就好比网恋中的谎言与真实，将自我感觉代入太多，势必不行。
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