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谨以此文致敬我的2023年
这悠长命运中的晨昏，常让我望远方出神。
二零二三年，疫霾退散，原以为我会读万卷书，行万里路，看这世界那么多人，却在十一月竹林摇乱的风声中，恍然发现，兜兜转转，我依然活在一个人的圈子里。
去年春节回老家，扑面而来的人情世故，吓坏了刚走出象牙塔的我。我无法接受大半生的韶华，在家长里短中浪费，可前任不断强调，这才是平常人的烟火生活，使我对婚姻、对爱情，产生了深深的恐惧。
于是不断纠结、内耗，是否应该逼着自己长大，去适应这样一种人间？我开始刷生活领域的短视频，试图安慰与麻木自己——婚姻家庭也并非一地鸡毛。可我还是惶恐，怕内心迷失，怕岁月虚度，怕鬓发霜染之时回首往事，因碌碌无为而羞愧。
我还有许多想做的事呀，努力工作，读书写作，学习备考，那些在外人看来无意义或内卷的事，却踏踏实实地填充着我的业余生活，缝补一颗敏感的心。
而前任，像大多数打工人一样，工作之余在游戏与影视中度过，没有爱好特长，“考研”挂在嘴边三年，却始终未付实践。
是什么时候彻底失望的呢？是看他在图书馆打游戏时，写下“自顾自地抱紧星空”？是听他批判“学生思维”，宣称“假期就要休息”时，一声对牛弹琴的叹息？抑或分手半年后，一次饭间聊到一段视频，一张学信网截图，见证了博主从专科到博士的“奋斗十年”，我说感受到了努力的意义，他却说，换个角度想，人生最美好的十年都用来卷，也是一种无意义。
倏忽理解了天涯各路，管宁割席。
分手后，内心前所未有地轻松释然，我俩是同事，无法拉黑删除，便又回归了普通朋友，偶尔还是饭搭子。他送的礼物，未拆封的，赠予了家人朋友；已使用的，就只道是寻常；那朵纸折的蓝色玫瑰，依然被我摆在办公电脑前，不会多看一眼，却也不愿收起。
灰树叶飘转在池塘，看飞机轰的一声去远乡，光阴的长廊，脚步声叫嚷，灯一亮，无人的空荡。
这一年，我在数独比赛中出关，旧游旧游今在否？当我与他们在赛场重逢，那些面孔依然熟悉，对坐却沉默无言，似有许多话想讲，又感觉全无必要。大学时的天真直率荡然无存，明明岁月静好，独坐垂眸时，却显得那般忧伤。犹记初夏参加文友活动，我也是拼命想表现自己，可深秋重聚，却坐在角落里心事重重。
是什么时候学会沉默的呢？是毕业即失业，从云端跌落到众人怜悯的目光中？是一个人北漂，在试错与反思中跌跌撞撞成长？是读过鸡汤，看过太多女强人的样板，明白了这世界上悲欢并不相通，要悄悄努力，惊艳所有人。
犹记工作第一年，生日那天，在暮雨中挤公交车回家，一个人躺在床上顾影自怜。“空巢青年”一词，猝不及防击中内心。那种孤独，是渴望与别人聊聊天，却无一人敢惊扰；是想找点事做，却心乱到读不进一页书、一行字；只好在日记本上信手写些文字，或留在办公室加班，抗拒一个人待着。
后来，我谈了一载恋爱，孤独被治愈，悲欢有了落脚点。可很快，我就感受到一种束缚，两个志趣不相投的人，短暂的迎合过后，便是“相看两相厌”。想起大学室友的“单身假”，我竟感受至深。
见多了失望，就不再强求。斩断情丝后，我学会了沉默，学会了独处，精神世界开始丰盈。我会在工作之余看书、备考，在文字中抒写悲欢，在听歌、电影中释放情绪。除了每逢佳节偶尔孤单，我不再深陷内耗，而是藏身于人群中，狂欢于寂静处。
晚风中闪过，几帧从前啊，飞驰中旋转，已不见了吗。而我，自远光中走来，洗尽风尘，一身晴朗。
毕业离校已是三年之久，在京城一角蜗居，安稳的工作，简单的生活，重拾单身久违的自由与快乐。周末，我和队友练习数独，参加写作圈活动，更多时候，则在周边的图书馆、咖啡馆流浪，藏在刷着“五年高考三年模拟”的中学生之间，假装自己也是个孩子。
我从未如此贪恋图书馆的氛围，身旁那么多人，可世界不声不响。
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