……嘟……嘟……响了3声后，电话接通。
“喂，舅舅。明天是姥爷3周年祭日，我想回去。”
“你请不了假就不用回来了~”
“我刚刚已经请假了，明天是最后一个祭日了，我想去看看他。”我带着将近请求的哭腔。
“行，好，请了假就回来吧。”
按照我们的习俗，外甥女是不是参加姥爷的祭日的。我人生当中最痛恨自己不是男生的时候是在姥爷的葬礼上，眼看着本家的男生都被爸爸妈妈带着一个一个给姥爷磕头，我却连这个资格都没有。每到清明、周年这些日子，我也痛恨自己为何不是男儿身，我也想回去看看我最爱的姥爷，但是我连口都不知道怎么和舅舅开。一边是已逝去的最爱的姥爷，另一边是最敬爱的舅舅，在活着的人和死去的人之间，我选择尊重活着的人。死者为大，但是我却做不到，我不想让舅舅为难。
转眼间，您已去世3年。我曾经准备了一本信纸，想您的时候就会拿出来写一写。头一年的时候，基本天天写，隔三差五写；第二年就差不多隔几周写；第三年就隔几个月写。是我不孝，但是有时候想起来，笔记本不在跟前，回去也就忘了写了。记得您刚走的时候，我接受不了，不哭，始终觉得一个电话打过去还会听到您熟悉的声音。后来，似乎我的心里慢慢接受了您已不在的事实，天天哭天天哭，连晚上的梦里都是您。再后来，似乎已经很平静的接受了，您确实已经不在了，我要接受事实，但是当我接受了事实后，连梦里见您一面都是奢侈的。
我长这么大，鲜有后悔的时候，但是我有一件事情到现在都原谅不了自己。传说，在葬礼那天晚上12点，如果有人出去，就会看到棺材里的人坐到棺材上，我想试一下看看这是不是真的。但是真的到了晚上12点，我却害怕的不能自已，我不敢出去，我退缩了。我知道您不会伤害我，会一直保护我，但是我那个时候真的害怕到了极点。每当想起来，我这辈子都原谅不了我自己，如果当初，我出去再见您一面，多好。
姥爷，不知道您在那边有没有看到我给您的书。咱们的传统，是您下葬的时候，要把生前的属于您的东西放到棺材里让您带走，您的书籍是我收拾的，我想让您到了那边还记得我，我偷偷放了一本我的书，没有人知道哦！但是具体是什么书，我自己都忘记了呢。
还记得，我陪您走完您人生的最后半个小时，眼看着您走了，我却浑然不知，我叫您，您没反应，我以为不知道哪儿惹您生气了，是不是用棉棒给您抹嘴唇的时候弄疼您了，我和您一样躺在您的枕头上，看着天花板，还问您看什么呢，这么入神，完全没有注意到您的眼神已经涣散。直到我妈听到我的声音进来，看了一眼，哭着告诉我，“可能你姥爷已经没了”。我才意识到！姥爷，我想您，想您每天早上给我做的炒馍，想您临了还惦记着让我早点睡觉。那天下午，您说，您就想喝一口小米粥，什么都不加，可是您已经什么都咽不下。您走了之后，我好像再也没有喝过有味道的小米粥。
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