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“顺人而不失己”是古人的智慧。

在现代社会的沟通中，体现为你能理解在不同的环境里“你是谁”，“他是谁”，“你们的关系受到哪些约束”，然后恰到好处地说话。

不冒犯别人，不舍弃自己。

原来，说话并不只是掌握话术那么简单。

《学会说话，社交沟通中的刻意练习》就是这样的一本书，有理论，有实操，28个攻略+28份刻意练习任务书——这就是一本具有指导意义兼实践训练的教科书。

但是这本书并不满足于这些，它更加强调沟通中的共情，让你在对语言的训练和整理过程中，也对你内心世界进行理解整合。

开卷一读，耳目一新。

原来，即使最简单的搭讪套路，也涉及“情绪的管理”，“价值的调整”，更需要你的内在拥有“欣赏的声音”，谈话的“术”和谈话的“道”，并非分而治之，而是需要内外兼修、知行合一。

所以，我决定收起最初的傲慢：活了几十岁了，还用别人教说话吗？看来，还真的需要。

说话这件小事，并不小。

-02-

你身边有爱抬杠的朋友吗？就是你再完美的计划，他都能找出漏洞、提出反对意见的那种，就是你说什么都会认真地怼一句：

那可未必！

“杠精”最擅长的，就是在你兴高采烈的时候，他抓紧泼上一盆冷水。

没有比和“杠精”说话更费劲的事了。

只是你不知道的是，你讨厌他的时候，其实他自己也很苦恼。

他也不想这样被人嫌弃啊，可为什么有些话就总是脱口而出呢？

这就是涉及到思维模式问题了。

人的大脑在处理信息时有两种截然不同的加工模式，一种是求异模式，一种是求同模式，这两种模式就像计算机配置了两套完全不同的运行程序。

你的许多话，就这么沿着长期以来早已固定形成下来的思维定势，被抛了出来，怼人一个筋斗。

思维模式没有对错好坏之分，而你运用你的思维模式，来破坏别人的情绪，专给别人添堵，这就是你的不对了。

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怎么办？

一、你就是那个“杠精”？

当你被不同的人指责“爱抬杠”时，你就得反思了，张嘴说话时，就要提醒自己要忍耐！

在日常生活中，在同事朋友间，身处热热闹闹开开心心的欢聚之时，你的求异思维定势，让你分分钟就有100条否定的话、冷静的建议、客观的剖析。

只要不是什么原则问题，就千万——忍住，别说！

你不说，这个世界也依然美好；你说了，你的世界就变得冷冷清清。

去单位，你的年轻同事，终于把这次活动的方案拿出来了。你一眼扫过去，就发现了许多细节上的漏洞。嘘，先别着急说。忍住，如果实在忍不住，那也要在挑出了好多优点之后，再慢慢说。

下班回家，小女儿开心举着手中的试卷扑过来，炫耀：“我这次语文测验考了99分！”请你，一定要看在她那张喜悦的红扑扑的小脸蛋儿的份上，一定要看着她那双亮晶晶的眸子，把那句瞬间涌上舌尖的话：“那1分是怎么减的？为什么没考100分？”吞回肚里！

去岳母家聚会，你媳妇儿的兄弟姐妹几家人聚在一起，岳母端上来的菜味道偏咸了，岳父拿出来的酒是酱香型的，不是你喜欢的清淡口味，大不了你少吃几口菜，少喝两口酒，至于对它们的评价，一句也不要说。

在你没有找到好的途径，来维护同事关系，来促进家人和睦的时候，那就选择最干脆的，把凭本能想脱口而出的那些舌尖上的话，吞回去。

忍回去之后，如果必须要表达，那就先真诚地寻找对方的优点，鼓掌叫好，大声点赞。然后再把自己的建议柔和再柔和，徐徐图之。

这个过程，看似简单，实际是在主动纠偏的过程，你在努力建设“求同思维”。

二、你身边有一个“杠精”？

1、放弃，对那些针锋相对的想法，一笑置之。

针锋相对，只能把自己也变成“杠精”，拖进争执对抗的泥潭。

当你知道这只是由于他受自己思维定势的“控制”，而不是他对你个人有意见，也不是故意找茬要让你下不来台，那么是不是就可以放他一马，不用跟他计较了呢？

这样反而能让他放松下来，放弃对抗的情绪。

2、利用，把他的求异思维“为我所用”。

你还可以利用他求异思维的特质，在你需要头脑风暴的时候、需要修改意见的时候，可以请他们介入。毕竟他们敏锐的观察力，独特的预见性，较强的分析能力，是一般人所做不到的。

敏之是一位网络写手，她每次写完的稿子，都要给自己的老公过目。说实话，老公的文学修养以及文字表达能力，远不及她。可是，作为一枚爱挑刺儿、会泼冷水的资深“杠精”，她老公每次都能从文章中挑出错来，指出她的不足。

敏之总是虚心改正，这极大激发了老公参与的积极性，每次都抢着做家务，支持敏之写文章。敏之一路过原创、得奖金，写作水平迅速提升，原来拧拧巴巴的夫妻感情也因此变得越来越好。

3、反问，你说怎么办？

相比之下，亚菲就没有那么幸运了。

她妈妈在生活中也习惯性地“怼”个不停，而她也找不到和妈妈相交的点。

她大学毕业求职，妈妈就不停地提供各种反对意见：这是一家私企，你能保证他们的发展前途吗？参加国考当然好啦，可是你的专业很难对口啊！这家单位离家太远了，小姑娘家家的谁照顾你呢？

谈男朋友更是，哪一个也不让妈妈满意，不是个子太矮，就是性格不好，要不就是成长背景不够阳光。

亚菲开始也是气急败坏，天天和妈妈吵，娘儿俩最后都哭哭啼啼、伤心欲绝。

还好有老爸支持着她，并且总是挡在她的面前质问她妈妈，“你说怎么办？”

好使！

“你说怎么办？”这句话原来这么好使，每次都能让妈妈停止一味抱怨、批判的模式，进入认真思考状态，把他们的注意力引向正向思维。

主动触发，负负得正。

后来亚菲认真研究了父母和平相处之道，找到了一个更绝妙的窍门。

在她再一次开始新的恋情的时候，她第一时间跑到妈妈跟前抱怨：“哼，个子并不是很高啊，才只比我高了半头，他家居然还是在县城，我真是不满意！”

妈妈的求异思维，被成功触发：“比你高半头就可以了，差距太大走出去也不登对呀！县城也不错，离着市区这么近，好山好水的，反正将来你们也不住那里，偶尔回去就当度假了。”

这一招就是从亚菲爸爸那里学来的，剑走偏锋，先发制人，负负得正。

面对那些躲不开、甩不掉、不肯改的杠精，你不妨也试一试敏之和亚菲的经验——为我所用，反问“你说怎么办？”先发制人，负负为正。

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语言是“桥”，也是“墙”。

冲突中，我们必须学会“搭上桥”，“拆掉墙”，说别人听得懂的话。

“在沟通中我们总想说服别人，殊不知当你把自己放在对的位置上时，就等于把对方推向了错的位置，而真正的高手总是在想办法让对方感觉到自己是对的，自己又对了。”

所以，不争论，大家先讲故事，共情就有了，都愿意理解对方。

你可以把《学会说话》当作一本情商提升的作品。因为它围绕着“说话”这个主题，针对如何拉近距离、精准表达、知己知彼、化解冲突这些问题，展示出与众不同的严谨逻辑，详尽的理论来源和案例，深刻的成因挖掘和思考。

比如，疫情下的东西方对戴口罩这件事的不同认知，就非常有代表性。许多西方民众不理解中国的抗疫举措，中国国民不理解为什么那些西方人就是不肯戴口罩。

这是中西方的文化冲突，歧视、傲慢、争论，都无济于事。

那么，中国就把重点放在讲好中国抗疫故事上，不仅展示我们的数据，还介绍我们康复病例的暖心故事、我们的医护人员安全回归的喜悦、我们每一个普通人在这场斗争中所作出的付出、牺牲。

抖音上那些隔离在家的人们，宅得发毛的各种搞笑视频，被迅速传播。

美国脱口秀明星崔娃，也开始在自己的节目里关注着中国抗疫的进度和举措。

口罩，你们爱戴不戴吧，反正，我们戴的挺好。