这本书我（龙衍先生）我细细翻看了很多遍，仔细体会作者的创造。
还有两章就要结束，有一种意犹未尽的感觉，书中提到很多概念。都是需要在另外补充学习的。
想拿到一份父母合格证，还有很长的路要走，而且还不是一帆风顺，这就是人生道路。人生也一样有起有伏，我们就需要做的就是奋力向前。（奋力并非苦难或者艰难，奋力是一种心流，享受其中。）
第六章：挺拔的身材：培养孩子的价值观
第九节：感恩：别把内疚当成感恩
育儿中的一大烦恼，就是孩子不能体会你的苦心，只要管教他，他就有怨言。昨天晚上儿子就跟我说：“爸爸，你怎么对我这么不好啊！”我是饿着他呢，还是打他了？都没有，我就是催他赶快做作业，不许他在玩了。
这可不是我一个人的烦恼，很多家长都会问我：“怎么才能培养孩子的感恩之心？我为孩子连心都快掏出来了，他却觉得父母的付出是理所当然的，一点儿都不知道感恩。”
如何培养孩子感恩呢？这里有有一正一反。我先说反面，就是有一种情绪，就像影子一样总跟着感恩，那就是内疚。本书第三章第三节“激发内疚”中已经讲的很清楚了，我们在培养孩子感恩的时候，要特别注意，不要反而激发了孩子的内疚。
比如社会上有一些感恩教育的机构，其实就是挂羊头卖狗肉，做的事内疚教育。他们让孩子烈数父母的付出，在想想自己给父母的回报，果然孩子一个个开始痛苦流涕。主办方那个得意啊，和孩子父母说：“你看，钱没白交吧。他们现在多知道感恩啊！我们培训通知里让家长三天不洗脚，你没洗吧？来，坐下，孩子就要过来给你洗脚了。”
这些所谓的感恩教育激发的不是孩子的感恩，而是内疚。
感恩是一种正面情绪，而内疚是一种负面情绪。
你看那些所谓的感恩教育的照片就能看得出来，真正感恩的孩子，脸上应该是微笑、感动、升华、爱的表情，它会让你感动得热泪盈眶，但绝对不会让你嚎啕大哭。能够让你嚎啕大哭的，只有内疚。这也是为什么那些感恩教育的照片里，孩子的脸上都是紧张、难过的表情，因为这个时候他们的心中是内疚这种负面情绪。
从心理学上说，一个人觉得感恩，和他对“对方”意图的了解程度有关。
第一，对方必须不图回报。
如果图回报，那引起的就是负债感。如果这个债又还不了，那就会引起内疚感。这就是那些所谓感恩教育的常用套路：“爸爸妈妈对你这么好，你给他们什么回报了。”
你说说，谁被这么一问会不蒙了，因为几乎所有的孩子给父母的回报都远远比不上父母对他们的付出。那怎么办？难道孩子也要像爸妈那样挣钱养家、烧三顿饭、换尿布吗？那不可能啊，于是你就内疚吧。
所以，父母不能让孩子觉得：“我对你好，是希望你能学习好，是希望你能我们争一口气，”那孩子就不会感恩。他觉得双方是在做交易，你养我，然后我为你学习、为你争气。
我们应该给孩子无条件的爱，让他知道“我对你的付出并不求回报。”
感恩的第二个条件：必须能感觉到对方的善意。也就是说，对方不是非帮你不可，他出于种种原因，选择了帮你，这样你才会感恩。
现在很多孩子之所以不知道感恩，就是因为他把父母的付出看成是理所当然的。所以，你不能让孩子觉得，爸爸妈妈的使命就是竭尽全力为你服务；相反，爸爸妈妈也是人，是一个和你一样有各种需求的人，我们是在选择为你服务。
这就意味着，你要拒绝孩子那些不合理的要求，比如看见新玩具就想买，明明不累还要爸爸背着......
哪怕是那些合理的要求，如果你自己不方便，也可以拒绝。比如他确实累了，可是爸爸也累了，我们一起来坚持好不好？
不要以为你越满足孩子的要求孩子就越感恩，不是的。有满足、有拒绝，才能让孩子知道“父母不是我的提款机，我想要什么就有什么。”这样他才会感谢你的付出。
当然，你的拒绝和满足一定要跟前面讲的第一个原则保持一致，绝对不能“你学习好，我就满足你的要求；你丢了我的脸，我就拒绝你的要求”。而是根据生活规则和情境做出的合理选择。
总而言之，在为孩子付出时要把握好一个平衡，注意不要激发孩子的内疚。这样才能让孩子发展出真正的感恩。
许多研究发现，那些经常心怀感恩的孩子，在学校里成绩会更好，长大后会更成功，家庭更美满，身体更健康。所以，我们培养孩子感恩，不仅仅是为了我们自己获得心理安慰，更是为了孩子的一生打好基础。
第十节：自律：建立家庭规范
家庭规范是指家里的规矩，就是那些让孩子能明确地知道“哦，下面要做这个了，”的事情。
它可以包括：
-作息规律，比如晚上九点睡觉，早上七点起床；
-生活规范，比如睡觉前一定要刷牙，吃饭前一定要洗手；
-家务规则，比如谁造成的垃圾谁来清扫，吃完饭后谁负责洗碗等等。
为什么要建立家庭规范呢？因为它能给孩子安全感。家庭规范能让孩子感觉到周围的一切都井井有条，他可以预计到下面会发生什么事，一个时间到了，或者一件事情来了，他不会着急害怕。
更重要的是，他还可以培养孩子的自律。因为第一，家庭规范本身就是孩子自我规范、自我管理的一个过程。一方面是家长督促，另一方面他也要逼自己去适应和执行家庭规范，这就是在锻炼他的自律能力。
第二，家庭规范可以帮助孩子形成很多好习惯，让他在其他方面更好地规范自己。因为人类的自律有一个很奇妙的特点，就是它在一定时间内是有限的。如果你刚刚逼自己做了一件不喜欢的事，比如跑了10千米，下面你就更可能放纵自己一下，比如吃块巧克力；或者，你在单位里忍气吞声地跟老板或者客户周旋，回家之后就更可能情绪失控。
孩子也一样，如果你逼他做完这个做那个，比如早上起来一连串地催促：“快穿衣服！快洗脸！快吃饭！快穿鞋！快出门！”孩子肯定会造反，或者至少在学校里会各种不高兴。但如果其中大部分事情都是已经形成规律，他就可以自觉地完成穿衣、洗脸、吃饭、穿鞋、出门等一系列事情，那他就不会在一天刚开始的时候就心烦气躁，在学校里就能更自律了，更好地管理自己了。
所以，良好的家庭为孩子节省了大量的心理资源，让他们不需要把自律浪费在那些小事上，而可以直接在大事上提升自己。
更不用说，家里的事情有了规范，做父母的节省了很多大吼大叫的力气。可以投入自己的生活和工作。
怎样建立家庭规范呢？
第一，制定家庭规范；父母和孩子全部包含在内，太小的孩子就不用了。在固定的时间给孩子洗澡、睡觉、带孩子散步、用同样的餐具、枕头和睡前故事、童谣。让孩子形成一个固定的作息时间和期待就可以了。
注意：在讨论有关孩子的规范时，不要撇开孩子，要一起讨论。提前商量，会减少很多头疼的的事情。
和孩子商量规范时，“理由要正面”，就是说我们在劝说孩子建立一个规范的时候，要用正面的理由。比如，你想让孩子早点儿睡，不能说：“你不早点儿睡，第二天起不来，上学就会迟到，老师就会批评你。”
而应该说：“你要是早点儿睡了，第二天一天都有力气，就会玩的更开心了。”
比如睡前收拾第二天穿的衣服，不要说：“你都这么大了，该自己收拾衣服了”。而应该说：“我觉得你现在是大孩子了，有能力自己收拾衣服了，下面就来挑战吧。”
这样说，孩子会更愿意配合，才更容易商量出规范来。
第二点，目标不能定的太高。制定规范的时候，你要先替孩子想到可能出现的各种困难，预先把这些坑绕过去，因为孩子自己很可能一高兴就答应了，但真做起来才发现不是这么简单，那时候他的挫折感就很强了。
与其定一个很难执行的规范，让孩子到时候感觉自己无能或者自律差，不如定一个在他能力范围内的规范，让他体验到成就感，觉得自己果然很厉害，果然很自律，这样孩子以后才会更愿意规范自己。
所以，我们制定规范是要留好余地，不要定8点55刷牙，9点睡觉，或者7点起床，7点5分穿好衣服，7点7分就刷好牙这种规定。
第三：一次定的规范不能太多。一般来说，同时执行的规范不要超过三条，我个人实践的时候一般用两条就够了。
一般来说，三个月足够建立一个习惯，你花三个月建立两条规范，一年下来，你能给孩子建立六条规范。
制定好规范后，我们要颁布规范。
在执行之前，还有很重要的一步，就是颁布规范。你可不要小看这一步，他是比大人的催逼还有效的监督。
因为孩子的记忆是很差的，还没有明白说话算数的道理。所以大家商量好规范后，每个人都签好字，然后把规范贴在墙上，这样一来可以平时提醒孩子要做什么。二来相当于合同，以后只要他执行有困难，就让孩子看一看这个合同，他就更可能去执行了。
另一个能督促孩子执行规范的方法，就是把奖励方法也一起颁布。
下面是执行家庭规范。
规范制定的再好，颁布的再积极，孩子总还有做不到的时候，怎样才能确保规范的执行呢？简单地说，需要坚持甚至强迫孩子执行规范，因为那是他自己答应的。但是，这只是最后迫不得已的选择。最好是我们先用一些技巧，能让孩子自愿执行规范。
第一：提前预告。
提前预告是说，不要等到最后一刻才忽然冲到孩子面前，一把抢走孩子玩具，大吼：“刷牙时间到了。”
最好提前10分钟就提醒他：“还有10分钟刷牙。”然后每隔2分钟或者1分在提醒一下：“还有3分钟”“还有2分钟”。
这样烦是烦了点，可是有了一步步提醒，更容易让孩子放下玩具去刷牙。
第二：正面引导，而不是负面的威胁甚至羞辱
千万不要说：“你要是做不到就是个懒蛋”。或者“你怎么总是说话不算数？”。
相反，我们应该说：“哇，你的礼貌得分都已经90分了，再做到10次，就到100分了。”“我觉得你有能力收拾衣服，快来挑战把。”
正面引导不仅就是说赞赏的话，也可以用好玩的方法。（用游戏的方式）
第三：身体力行。
我们一直说身教打鱼言传，在自律这方面尤其如此。你想想你要求孩子文明礼貌，自己却满口脏话；或者你要求孩子按时出门上学，自己却坐在沙发上玩手机耽搁时间，那孩子怎么可能遵守规范呢？
尤其是已经制订的规范，即使我们做父母的不愿意，也不能轻易改变。
最后，让孩子执行规范时要注意保留一定的灵活性。
大方向上要坚持，根据情况可以适当调节。比如，今天去亲戚家玩了，晚上八点半才到家，你在要求他九点睡觉就不现实了。可以延长到九点半。
毕竟，建立家庭规范的目标不是为了大家都想机器人那样死板，而是为了把大家从日常小事中解放出来，把宝贵的自律资源用在更重要的地方。所以，你不用把生活中的一切细节都建立规范，还是要留给孩子自由玩的时间，以及更重要的，尽可能多地让孩子自己做主的选择权。
研究表明，有良好的家庭规范的孩子，不但身体更健康，行为更文明，而且学习成绩也会更好。
第十一节：合作：父母意见不一致怎么办？
育儿中的烦恼可不只是因为孩子，有时候你的配偶也会让你火冒三丈。你们俩在怎么带孩子上面，视乎有解决不完的分歧。孩子犯个错误，你要严加管教，他却笑一笑说：“算了，孩子哪有不犯错的。”
照理说你们俩应该是一伙的，一起抚养孩子，可你觉得遇上了猪队友，他觉得遇到了狼外婆，那可真是气死人啊。
比如：我和儿子说好去跆拳道班，结果妈妈同意去小明家玩。我正要发火，但忽然想到，咦，正好利用这个机会来培养孩子的合作精神。
因为孩子在未来必然也会遇到和别人的各种分歧，他怎么应对这些分歧，就是最初从父母身上学来的。
如果我们能在他面前做到理解解决问题的榜样，而不是情绪失控，相互指责，他将来和别人有分歧时，也才能有更好的合作精神。
关于去跆拳道班，小明到我们家玩，出现冲突。父母和儿子经过一轮友好的协商，他们都答应，下午小明到我家来，跟儿子开开心心地玩了半天。到了星期一晚上，儿子果然是抓紧时间吃饭，做作业，然后去上了跆拳道课。这个问题得到了完满的解决，更重要的是，通过父母的示范，他学到了与别人合作解决冲突的方法。
父母的很多分歧是关于孩子的教养方式的，所以不可避免地会让孩子看到父母在自己面前发生冲突。有些人认为教育是要有一致性，父母就算有分歧也不要在孩子面前表露出来。以免孩子困惑，也可以更好地维护父母在孩子心中的权威形象。
但我不同意这样的看法，因为第一，这在现实生活中很难做到。父母也是人。怎么可能每次在孩子面前都迅速达成默契。
第二，父母在孩子心中的权威形象有这么重要吗？难道比让孩子明白道理还重要？我们育儿的目标是让孩子明白道理。强调树立父母在孩子心中的权威形象，现在当然好，孩子都听你的，但总有一天你管不到他了，那时候就要靠他心中的道理来管他了。所以，我们得让孩子从小学着理解道理，接受道理，而不是树立权威，接受权威。
第三，父母有分歧是一件很正常的事情。孩子一开始会有些困惑。但当孩子看到父母理性、友好地解决了分歧之后，他就会知道，有分歧不是一件大不了的事情。
父母怎么解决分歧，往往比分歧本身更重要。
解决分歧的原则很简单，就和我们在单位和同事产生分歧了一样。第一，说明你的立场；第二，认知倾听对方的理由；第三，商量出一个双方都能接受的方法。
有些家庭过度强调教育的一致性，结果经常有一方违心地跟随另一方的育儿决定，违心的一方虽然默默忍下了，但夫妻关系肯定已经被波坏了。还不如双方开诚布公，承认有分歧，但好好地解决，还能顺便培养孩子的合作精神。
最后强调一点的是，永远不要在孩子面前说另一半的坏话。
第十二节：别人违背了你教给孩子的价值观，怎么办？
关于孩子价值观的培养，有家长经常问我：“我也想培养孩子的价值观，可是社会不配合啊。你叫孩子排队守规矩，可其他人插队，先买到了冰激凌，你让我跟孩子怎么解释。”
这个难题我也经常遇到。带孩子出去的时候，孩子会发现到处都有人违背我教给他的准则——不讲礼貌、随地吐痰、插队、乱扔垃圾，这些现象总会看到；和别的孩子玩，他遵守规则，可是其他孩子抢他的东西，甚至打他......
他也会感到委屈，比如在开餐店吃完饭，我叫他把桌子收拾干净，他就会说：“那旁边那桌就没收拾干净啊？”或者把他一个装食品的小塑料袋仍在路上，我让他拣起来放到垃圾桶里去，他会指着路边其他人扔的垃圾说：“别人都扔了这么多了，我捡也没有用。”
遇到这种情况，我主要做三件事：第一，解释道理；第二，以身作则；第三，如果有必要，也要对外界做一定的干预。
第一步，解释道理。
要和孩子说：“对，有人违反规则，占到便宜了，但那是他不对，我们还是应该遵守规则。”然后和他解释为什么要遵守规则。比如不遵守红绿灯，大家就都堵上了。或者解释一下，也许别人有急事，所以闯红灯了。
说实话，有时候我们也会临时打破规则，有急事需要做一下变通。但人天生有一种坏习惯，就是觉得如果我打破规则，那是迫不得已，而别人打破规则，就是因为他道德败坏。所以你平时将心比心，在孩子面前帮别人解释，也能提高孩子的共情能力。
第二步：以身作则
我一直在强调身教的力量要远远大于言传。因为孩子的抽象思维能力和社会认知能力还很差，对于道理还不太好理解。更多地是通过模仿来学习。
比如，在快餐店吃饭，哪怕是着急赶时间，我也让儿子一定把桌面收拾干净了，垃圾扔到垃圾桶里再走。因为迟到当然不好，但你可以责怪自己出门晚了，或者吃饭慢了。这样的话。你下次是改进自己的行为。如果仅仅因为快迟到了就打破收拾东西的规则，就会让孩子觉得“我出门晚或者吃饭慢都没关系，到时候打破规则就好了。”
有时候选择要艰难一些。比如，我一直和孩子强调说话要算数，但你要让孩子树立起信守承诺的价值观，首先你自己就要做到。
价值观是什么？就是你推崇、喜欢、看重的东西在发生冲突时，你如何选择。
就像前面的例子，上课不迟到是原则，吃完饭后自己把桌面收拾干净也是原则，这两条原则冲突了，你如何选择？你自己在日常生活中有怎样的价值观，孩子都看在眼里，下一次他们就会做出同样地选择。
还有一些家长会问我：“孩子不爱学习怎么办？”“怎么才能让孩子少看点儿电视。”我仔细问过才发现，这些家长自己就不爱学习，每天晚上是把孩子赶到书桌旁，然后自己去看电视了；或者稍微负责一点儿的，就坐在孩子旁边刷收集，偶尔抬起头来训斥孩子几句：“还不快做作业”，这就是用行动告诉孩子，学习不好玩，电视、手机更好玩，那怎么可能培养出爱学习的孩子呢？
所以，培养孩子的价值观，最重要的就是父母要以身作则。你希望孩子成为什么样的人，你自己首先要是那样的人。这才是我们倡导的目标，就是育儿育己，你可以借助育儿这个过程变成更好的自己。
在你和孩子解释道理和以身作则之后，有时候还得进行第三步，就是在必要的情况下，为孩子捍卫公平。
因为当孩子提出为什么别人能闯红灯等问题的时候，就说明他开始有公平意识了。你也不能只靠严于律己、宽以待人这样的大道理压服他。
如果别人只是私德不好，比如闯红灯或者吃完饭不收拾桌子，那你不用去管他，但如果别人的行为侵犯了你或者孩子的利益，那你应该挺身而出。比如，快餐店吃饭排队，有人插到我们前面，我就挡住他说：“对不起，我们在排队，请到后面去。”在比如小朋友抢你孩子的玩具，你必须干预。
总之，培养孩子的价值观并不容易，尤其是遇到别人在孩子面前违背我们讲的价值观的时候。这时我们要给孩子讲道理，要以身作则，还要在必要的时候维护公正。但如果我们想通了育儿育己的道理，你就会发现，为了培养孩子的价值观，我们自己就在变成一个更好的人，育儿变成了一个充满喜悦和意义的过程，这才是最聪明的养育方法。
（明天见）
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