第六章：挺拔的身材：培养孩子的价值观
许多人把自主教养误解为“就是让孩子做主”，那就太肤浅了。自主教养的目标是让孩子成为一个自主的人，而一个自主的人必然有健全的价值观；反过来，一个人如果没有价值观体系指导自己的行为，那他所谓的自主，其实就和断线的风筝、无根的浮萍一样，看是自由自主，其实完全是随风飘荡、随波逐流，根本没有真正的自我。
给孩子一个积极、正向的价值观影响，是自主教养的重要内容。当然，这很难。本章从多个我认为非常重要的价值观入手，讲讲如何把孩子培养成一个明是非、懂道理的人，从而发展出他的整合动机，做事不是听从别人的摆布，而是遵循内心的指引。
第一节：暗黑小邪神，还是光明小天使？
你更希望孩子成为下面两种情况中的哪一种？
A：不太有主见，也没有什么爱好，甚至可以说是随波逐流，但是淳朴、善良，乐于助人，为人公平正直。
B：很有主见，也很有激情地去追求自己的目标，但自私自利，为了自己的欲望，不惜损害他人利益。
我虽然是自主教养的倡导者，但在这种情况下，我宁愿自己的孩子成为一个不自主的好人，也不愿意他成为一个自主的坏人。因为好人不自主，顶多就是自己时常会感到困惑、迷茫、沮丧、无力，但遇到大是大非，他仍然能做出正确的选择；可坏人自主，那就要爆发出加倍的暗黑能量，不遗余力地破坏社会了。
当然，幸运的是，这只是一个理论上的假设。在现实世界，并不存在这样的两难选择。因为善良、助人、公平、正直是人的天性，社会又在这些人类天性的基础上，构建出提倡善良、公正的主流价值观。
所以，正常情况下，每个人都会被形成这样的正面价值观，当他帮助别人、伸张正义时，他会感到内在的快乐和满足；只有那些受控动机过强，沉迷于金钱、权利、虚荣、执念等外在因素或者内摄心理的人，才会违背自己的善良、公正的天性，损人利己，满足自己的欲望。这些人其实并不真的自主，他们的内心其实也经常发生冲突。
大量科学研究证明，人类的善良、公正不仅仅是后天教养的结果，绝对有先天的成分。比如德国科学家做过一个有趣的实验，当实验者需要帮助时，比如东西掉了，打不开厨门，才1岁半的小宝宝看见后，都会主动帮忙。（有实验表明人类近亲大猩猩也会相互帮助。）
这在进化论上很好理解：进化的单位是基因，而非生物体；生物相互帮助，对于基因的繁衍更有利，因此，促进生物互助的基因就流传开来。
道德在很大程度上也是进化的结果，在鼓励相互帮助的同时，进化还为我们发展出另一种武器：惩罚那些被帮助后却不回报的坏蛋。愤怒、憎恨、厌恶等心理的进化，都是为了帮助我们不被那些坏蛋占便宜，以及威慑其他想白占便宜的潜在坏蛋。
美国耶鲁大学的心理学家也做过实验，让婴儿看录像，录像里有个圆心要上山，有个三角形会帮它，推上去。但也有个正方形会害它，把它踢下来。放完录像，几个月的婴儿看过简单的录像以后，都会选择助人的三角形玩具。
可见，人天生就有道德观，会进行善恶判断。
那么，怎么才能保护孩子的仁善本性，使他发展出正向的价值观呢？你要注意一下两点：
第一，你要分清成长型价值观和匮乏型价值观。因为所谓价值观，就是你认为什么东西最重要。那些可能会威胁孩子生存的，就属于匮乏型价值观，比如安全感。你必须让孩子在情感上感到安全，他才不会渴求别人的慰籍；才不会特别渴求别人的认同；你必须让孩子在物质上感到安全——并不是要满足他一切物质要求，而是不要让他经常为物质苦恼。
善良、助人、公平、正直、感恩、真诚、宽恕、谦虚、合作精神等，都属于成长型价值观的范畴。你越鼓励孩子去追求，孩子就越认为它重要。因此，当孩子有这方面表现的时候，应多肯定、多表扬；而对于相反的表现，则要多否定、多批评。
第二，培养孩子的价值观，最重要的原则是身教重于言传。
你的孩子说千遍万遍，不如自己做一个好人、做一件好事管用。育儿本身就是育己的过程，培养孩子的价值观，其实也是校正你自己价值观的好机会。
孩子毕竟是孩子，他的理智脑还远远没有发育好，他有善良、公正的天性，但怎样把天性发展为理性、成熟、坚定的价值观，绝对离不开家长的引导。
只是在培养孩子的价值观时，要注意和他多讨论，让孩子多思考，父母提供必要的指导和规范。让孩子自己构建价值观的可能，就和让孩子做大学数学一样不可能实现。
第二节：善良：价值观的根本
我儿子小学第一学期结束时，班主任和我们沟通情况，问我对孩子如何评价。我说：“我对孩子很满意，因为他虽然有这样那样的缺点，但他有我最看重的品质——善良。”
人性本善，所有的孩子，天生就有善良的本能。但是，仅仅依赖先天本能是不够的，你仍然需要有意识地培养孩子，是他变得更善良。
我推荐三个方法：第一，扩大孩子的关注圈；第二，让孩子多做善良的事；第三，以身作则，自己先做一个善良的人。
第一个方法，扩大孩子的关注圈。
关注圈就是有一个人关心的人组成的圈子，这个圈子里的人，他是关心、爱护的；出了这个圈子，他就比较冷漠了。一般来说，我们对于家人都是关心、爱护的，还有和自己感情比较深的朋友、同学。也很关爱；但是对于陌生人，或者关系一般的人，就不太在乎了。
善良的人，通常关注圈比较大，能够不计回报地帮助别人，替别人着想。所以，要培养孩子的善良品质，可以从帮助他扩大关注圈开始。
具体怎么做：比如在吃饭的时候，点餐服务员态度不好。我们端了餐盘坐下后，我问儿子：“你觉得刚才那个姐姐为什么心情不好呢？”
我一开始对这样的问题都不太适应，会直接说：“我不知道。”
我就举了两个例子：“我来猜吧，也许是因为她工作太累了。说不定她已经加了一夜班了。或者呢，也许她昨天晚上没睡好觉，所以现在还没恢复过来。”
儿子这下听懂了，说：“啊，那也许她早饭不好吃，她没吃多少，所以现在饿了，就不开心了。”
这样一来，孩子就不会轻易把别人“非人化”，而是可以尽量把陌生人，哪怕是让自己不爽的人，也往有情感、有血有肉的方向想，就会关注而不是讨厌这些人了。
第二个方法，让孩子做善良的事。
可以参加公益活动。比如把自己用不着的衣服、玩具和书捐给贫困地区的儿童。更多的是日常生活中随手可做的事，比如看到路边的垃圾，就把它拣起来扔进垃圾桶，在开门的时候注意后面有没有人，如果有人就把门帮他挡住；如果小伙伴病了，给他打个电话、发个微信，或者写一张问候卡；如果班上有个同学不太受欢迎，邀请他到家里，或者和他一起去公园玩。
特别提醒大家，不要用物质奖励孩子的善良，而是应该让他们觉得，善良是理所应当的，他们本来就应该这样对待别人。你可以口头表扬，但是最好就像我们一直主张的，肯定一下他的好行为就行了。
第三，也是最重要的一条，就是我们做家长的，自己一定要做善良的榜样。
孩子每天看见父母是善良的人，才能觉得自己也做善良的事情，是天经地义，不需要额外的表扬和奖励的。
善良是一种能力，但它不仅仅是帮助你成功、帮助你交朋友的能力，最主要的，它是告诉你如何度过一生、是一生充实、有意义的能力。
所以，无论孩子在不在身边，我都尽量做到善待每一个人，这并不是说一个人需要不停地捐钱，或者无休止地拿自己的时间帮助别人。在物质层面上，我们做到力所能及即可，我们可以在其他方面传达善意。
你是一个善良的人，孩子也一定会是一个善良的人。
第三节：真诚:你会向孩子道歉吗？
如何让孩子成为一个真诚的人？最重要的一条，当然是你自己要做一个真诚的人。在日常生活中，除了要注意不欺骗孩子，还有一点也很关键：犯了错误，你会向孩子道歉吗？
作者自己的故事，发现卫生间又是一塌糊涂，转身就骂了儿子。结果妈妈出来解释说是小女儿弄的。
误解了儿子，有些家长觉得，大人怎么能向孩子道歉呢？那孩子眼里还会有大人的权威吗？这个问题其实很简单，你可以想象一下，如果单位的领导犯了错误还死不承认，你是会对他更尊重还是更鄙视呢？
孩子也一样，你真诚地向他道歉，反而会使他更尊重你，更接纳你，以后会更听你的话。
怎么向孩子道歉呢？可以分三步走：第一步，描述自己错误的行为；第二步，交流可能对孩子造成的伤害，也就是为什么你的行为是错的。第三步，如何改正，和孩子一起商量出一个将来避免再犯的方案。
第一步只要用简单的对行为的描述开头就行了，如：“爸爸刚才错怪你了，对不起。”“对不起，刚才爸爸情绪太激动了，话说过头了。”
不用上纲上线，批评孩子要注意归因，别把暂时的、特定的、受环境影响的错误说成是永久的、全面的、本质性的问题。我们分析自己的错误也是一样的。不要说什么：“对不起，宝贝，我真是个坏爸爸”
第二步，和孩子交流他的情绪。比如，“我错怪了你，一定让你很委屈，你现在是不是很生气，很难过。”或者“刚才我发那么大火，可能吓着你了吧。你现在有点儿害怕，又对我很生气吧。”
当孩子的情绪被接纳的时候，他的怒气也就消失了一大半。
最重要的是第三步，和孩子商量以后如何避免出现类似错误。
比如，给孩子一个保证：“我保证以后责怪你之前一定要先把情况调查清楚。”
这时候，你可以把主动权更多地交给孩子：“你能做些什么，帮助爸爸改正这个缺点呢？要不以后我们约定个手势，你一看爸爸要发脾气了，就做出这个篮球里面暂停手势，然后爸爸就明白你的意思了。”
（向孩子道歉要注意：不要找借口，不要用物质贿赂孩子，不要逼孩子接受。）
第一，不找借口道歉，必须是真诚的，无条件的，错了就是错了，不要找各种借口辩解，甚至又怪到孩子头上去了。比如我上次错怪孩子，可不能这么道歉：“对不起，爸爸错怪了你，但那也不能怪爸爸啊，谁叫你以前总是把卫生间弄得乱七八糟呢？”（翻旧账）
那哪里是道歉，不还是责怪孩子吗？道歉的时候，就集中在这次错误的行为上，不要把道歉又转化成一次教育孩子的机会。
第二：不要用物质来贿赂孩子。
你认识自己错了，很内疚，很多家长就容易走到另一个极端。：“哦，对不起。宝贝，妈妈错了，我给你买个巧克力蛋糕赔罪好不好。”
因为我们要让孩子知道，一个人犯了错误，他的弥补方法应该是改正这个错误，而不是用物质来掩盖这个错误。重点在于“我的缺点需要改正”，而不是讨好对方。
（防止孩子学习你的方法，以后犯了错，不改正，反而各种找借口掩饰，结果后果更恶劣。）
第三，不要逼孩子接受。
如果有时候孩子很生气，就是不接受你的道歉怎么办？那也没关系，给孩子时间，千万不要逼孩子原谅你。“喂，你不要太过分啊！妈妈都道歉了，你还要怎么样？”
大家想想自己，是不是有时候别人伤害了你，他跟你也这样说。你碍于情面，也接受了。但其实心里还是生气了很久。
所以，你要严肃，认真对待自己的错误。孩子以后也会向你学习。
总结：
三步骤：1，描述错误行为；2，交流孩子的情绪；3，商量解决方案。
三不要：1，不要找借口；2，不要用物质贿赂孩子；3，不要逼迫孩子接受。
父母这样向孩子道歉，有助于孩子真诚品格的培养。孩子以后犯了凑无也不会去掩饰，而是知错能改，更加大方、自信地与人交往。
第四节：公平：孩子经常抗议不公平吗？
自从小女儿出生，儿子就经常抗议这不公平，那不公平，比如，为什么他晚上必须按时睡觉，早上不想起床也会被从床上拖起来。小妹妹为什么可以。
听上去很不懂事，是吧？相信你也常被孩子各种不公平的抗议所困扰。孩子虽然抗议不公平，但其实在他们的心目中，“不公平”的意思就是“对我不利”。
所以，家长需要在孩子成长过程中，帮助孩子逐渐发展出真正的公平观。
第一：讲道理；第二：让他亲身体验；第三：大人要以身作则。
1：讲道理。
最重要的道理，就是要让孩子认识到，公平不等于一模一样。比如我儿子的抗议，我就会跟他解释：“这是因为你和妹妹的年纪不一样。对你是大小孩的要求，对妹妹是小小孩的要求，你要是觉得不公平，你看看妈妈对我的要求呢？我不但要像你一样按时睡觉、起床，还要去工作，还要帮你辅导作业，还要会开车，带你们出去玩。不过，你现在还小，所以就没有这些要求啦。”
讲道理有个捷径，就是在他占便宜的时候讲。比如圣诞节，他收到了圣诞礼物，特别开心，我就叹了口气说：“圣诞老人真不公平，只给你送了圣诞礼物，我和妈妈都没有收到。”这个时候讲道理会非常省力。
2：让孩子亲身体验公平的过程。
比如作者让孩子蛋糕，孩子每次都切的比较精准。这就是让孩子亲身体验到公平是要对每一个人的，而不仅仅是对他自己。
公平的另一层含义是要遵守规则。公平并不一定意味着结果相同，但是过程一定要公正。所以，我常会和孩子玩一个游戏，就是让他随意发明游戏，由他制定规则，规则一旦定下来就不能再改。看他能不能遵守。在游戏过程中，如果孩子觉得吃亏，又说不公平，想要改规则，就可以顺势教导孩子。和孩子讲道理。
这样能让孩子更好地理解公平的复杂性和艰难性，可不是自己吃亏就是不公平，自己占了便宜就是公平那么简单。
3：以身作则
大人切机不能为了自己方便，就不跟孩子商量一些规则。
你对孩子的要求，也要有公平的处理。你要让一个3岁的孩子达到6岁的要求，这也是不公平的。
包括在公平这件事上，两岁的孩子还没有公平的概念。三四岁的孩子有了公平概念，但是理解不正确。这时候你不要强求他讲理。而是可以顺势引导。
关于公平观的培养，总结三点：
第一：讲道理，公平不等于一模一样的，也不等于自己占便宜，这些道理在他占便宜的时候讲更有效；
第二：让他亲身体验公平，比如让他分东西，让他制定规则；
第三：大人要以身作则，可不要跟孩子一样，忽略孩子的需求，把自己方便当成公平。而且要根据孩子年龄的不同，逐步调整公平培养策略。
（明天见）
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