第六章：挺拔的身材：培养孩子的价值观
第五节：物品所有权：孩子抢玩具怎么半？
我经常听到家长问两类问题，一类是：“我家孩子总是抢别人的玩具，怎么办？”还有一类是：“我孩子总是被别人抢了玩具也不知道还手，怎么办？”
对于这两类问题，我首先都要问问孩子多大了。如果小于4岁，其实这些都是正常的，因为这个时候孩子正在发展自我概念，而幼儿的自我概念是跟他拥有的东西相关的。比如说，如果你让一个3岁孩子介绍自己，他可能会说：“我叫小明，我3岁了，我有一个托马斯火车。”
所以各位家长不用焦虑。孩子抢别人玩具，不是因为他坏，而是因为他不知道这个东西不是他们的。
对于抢别人家玩具的孩子，这是帮助他建立物品所有权意识的好机会。无论对伐小朋友和家长有没有抗议，这个时候家长都应该干预。“这是人家的东西，他同意你玩了吗？”如果对方不同意，督促他归还。
大家不要觉得这会是对孩子的打击，或者看他哇哇大哭，于心不忍。这并不会对孩子的心理造成伤害，反而是在帮助他理解自我和别人的边界。
需要提醒：干预孩子的行为时，要态度温和并坚决。不要有道德批判：“你这孩子真淘气”“那孩子真胆小。”“这孩子霸道”。
孩子的东西被抢了也不知道反抗，也是出于同样的原因，就是他们不知道该如何反抗。因此，如果他们对那件玩具也不是特别喜欢，被抢走也就算了。家长一样要做到不进行道德判断，然后带着情绪干预，而是教给孩子如何社交。
最好的方法是在家里先练习。孩子玩一个玩具，你问孩子：“这个玩具可以给我玩一会吗？”或者：“我可以跟你一起玩吗？”如果孩子拒绝，你可以假装自言自语地说：“哦，你不愿意把这个玩具给我，那我找其他玩具玩吧。”
然后你可以跟孩子对调角色，把这些场景多预演几次，下次他遇到类似的情况就知道该怎么处理了。
孩子的东西被别人抢也是一样的，事到临头再对孩子说：“去抢啊，哭有什么用！去把玩具抢回来！”
那只会把事情弄的更糟，你的情绪会让孩子更害怕。还是需要在家里先练习，比如爸爸从妈妈手里抢玩具，妈妈护住玩具说：“不行，这是我的，你不能抢。”开始几次爸爸可以就这么放弃，让孩子学会用语言把别人打退。孩子就容易学会这一招。
4岁以上的孩子，如果抢别人的东西，还是要当作错误来纠正，就是我们前面介绍过的，批评加让他承担自然后果。
总结：无论孩子是喜欢抢别人的东西，还是东西被别人抢了不会反抗。我们的应对之道根据孩子的年龄而有所不同。2岁开始，就要让他确认物品所有权。2-4岁期间，要帮孩子发展物品所有权概念。抢别人的要还，东西被抢要坚决要回。
这个期间，也要反复教导孩子怎么向别人表达友好和抗议，这样一来，每次他跟其他小朋友发生了冲突，反而是他锻炼公平观的一个机会。
第六节：孩子打人或者被打了，怎么办？
和上一节的问题一样，一半家长担心自家孩子欺负其他孩子，另一半家长担心自家孩子被其他孩子欺负——难道就没有一个正常的孩子吗？
当然不是，你看我们长大后都很正常，既不欺负人，也不让别人欺负。
为什么小朋友之间总会发生打人和被人打的事呢？因为这是幼儿的正常现象。
幼儿两岁半以后语言能力开始突飞猛进，但离社交所需要的复杂的表达还差很远。所以孩子在需要和别人打交道的时候，不知道怎么说，只要用他们最习惯的方法，就是身体语言。
4岁以前，有时候打其他小朋友，并不是表示他讨厌其他小朋友，相反，是在用他这种方式表示友好。
而且很奇妙的是，你可能也观察到，很多时候被打的孩子一点儿都不在意，转过身就和打他的孩子一起玩起来了。这并不是说被打的孩子就怯懦、没用，而是因为两三岁的孩子习惯用身体表达，他知道对方只是打个招呼。
孩子经常打人的第二个原因，是他们习惯于自我中心。
两三岁的孩子还不能体会别人的感受，所以他不知道自己的行为会给其他人造成什么影响或者伤害。他打别人一下，他不疼，他就以为别人也不疼。能够感受别人的能力，叫共情能力，也有人把它叫同理心，两岁以后才开始发展，而且需要发展很长时间。
第三，孩子的社会认知能力不足。在3岁以前根本不理解那些复杂的社交规则。所以他根本不知道打人是错的。被打的孩子有时候也不会愤怒，因为他不觉得这是一件多大的事儿。
所以家长在干预的时候也要注意，在4岁以前，如果孩子相互之间打几下，并没有哪个孩子生气了，哭闹了，我们就不用太紧张。这是他们之间的游戏。当然，如果孩子生气了，那就表示他认为对方是恶意的，他被欺负了，无论对方是不是真的恶意都要干预。
4岁以后的孩子，已经逐渐学会这些社交规则了，如果还经常打人或者被打后不知所措，就一定得干预了。
怎么干预呢？当然不是对着孩子喊“打回去”？这么喊，只会让情况更糟。这么喊的父母，其实都是从自己的情绪出发，觉得自己的孩子受欺负了，发泄自己的愤怒。而孩子这个时候可能更多的是困惑和害怕。
孩子还在那里瑟瑟发抖呢，你又朝孩子吼，只会让孩子更害怕。
这个时候首先要安抚孩子的情绪。比如：“他打了你，你是不是很生气”
这个时候家长也要有社交智慧，和对方家长一起商量解决。
双方家长应该一起教两个孩子。如果遇到熊孩子的熊家长，养出一个熊孩子还自鸣得意，觉得自己的孩子打人，到哪里都不吃亏。那我们首先要坚持让孩子知道，虽然对方不认错，但他打人确实不对。其次，直接把这家人拉黑吧。以后更育儿理念相同的人交往。
如果是我的孩子打了别人，就是首先教孩子语言表达的方法。：“哦，你要这个玩具他不给啊，那你可以和他说，这个玩具是幼儿园的，要大家轮流玩，你还要在玩多久呢？”
也可以让孩子找老师和家长，但不应该打人
然后可以进入第二步，培养孩子的共情能力。“被打的人是很疼的，你看你打了他胳膊，我要是打你胳膊一下，”（不太重不太轻，让他感到疼。）“你看是不是挺疼的？他也疼啊，所以打人是不对的。你要向他道歉。”
这就是最后一步，讲道理以及让他承担后果，培养孩子的社会认知能力。
这些方式也需要在家多多练习。你需要耐心地从孩子的心理出发，先确认他的情绪，然后逐一培养孩子的语言能力、共情能力和社会认知能力。这不仅解决了问题，而且让孩子的社交能力变得更强。
第7节：原谅：记仇不可怕，只要能原谅。
4岁之前，大家会发现孩子不记仇。可4岁以后，孩子和小朋友冲突后，生气的时间就逐渐越来越长。
作者1岁的女儿把哥哥好不容易搭好的积木去哗啦一下全部推到了，惹得哥哥生气抓狂，怎么说哥哥也不肯原谅。这是生活中经常遇到的。
在这里我还是要建议各位父母朋友，不要着急。孩子开始记仇了，这是正常现象。要是孩子一点儿都不记仇，被人欺负了也不知道下回预防着，吃了亏也不长记性，那不更糟糕吗？
记仇是一种社交能力，让他知道，哪些人对他做过不好的事情，以后跟这些人打交道要小心。
我们要做的不是让孩子不记仇，而是让孩子学会原谅。
第一：要孩子原谅对方，不等于就不要对方承担后果。
如果对方抢了孩子的玩具，首先要让对方把玩具还回来；如果对方打了孩子，要跟对方父母商量怎么制约他。总之要让对方先说“对不起”之后，才引导孩子说：“没关系。”
在家也一样，兄弟姐妹，包括父母做错了事，也要道歉，承担后果。
如果对方没有承担后果，你就让孩子原谅对方。孩子肯定会觉得不公平，就算你最终强迫孩子原谅，他也只是暂时把自己的愤怒隐藏起来，将来很可能会更猛烈地爆发出来。
第二：原谅不等于忘记。
如果孩子说：“我不和小明玩，他上次抢我玩具！”你不能说：“哎你怎么这么记仇呢？他上次不都向你道歉，你也原谅他了吗？”
要知道，记住别人以前的行为，并且以此来预测他下次的行为，这是人类的正常策略，说明孩子对于坏事有正确的反应。
而原谅属于心里范畴，如果你不原谅别人，心里就会堆积太多的负面情绪，过去的那些不愉快的经历、那些讨厌的人，时不时地会从你的心理跳出来咬你一口。这不仅影响你的心理健康，还会影响你的身体健康。更不用说，能够原谅别人的孩子 ，会有更多的朋友，做事不太受情绪的影响，将来也会更成功。
所以，我们应该在心理上尽量原谅别人，但是在行为上还是要坚持原则。
第三：不要催促孩子原谅。
原谅是一个心理过程，而不是一个行为事件。这就是说，它需要时间。心理受到伤害很容易，但痊愈却很慢。
所以，如果孩子当时说：“我原谅你了。”但是过了几天，还是闷闷不乐，又跟你说：“我还是讨厌小明。”你不要怪他：“噫，你不是明明都原谅他了吗？怎么说话不算数呢？”
你要是这么说，以后孩子就不跟你说心里话了，因为心理过程是无所谓说话算不算数的，孩子自己也控制不了，你只能耐心地继续开导他，帮助他发展原谅的能力。
如何发展孩子原谅的能力？
第一，教给孩子原谅的方法。
原谅不是简单的一句“没关系”或者“我原谅你”就完了，它包括感受、原谅和希望。
比如说：“小明，你刚才抢我的玩具让我很生气，我原谅你了，但是我希望你以后不要再抢我的玩具了。”
为什么要采用这样的结构呢？因为孩子在冲突中肯定有情绪，你一定要让孩子把情绪表达出来，虽然我们要引导孩子原谅，但不把愤怒、委屈、难过这些负面情绪先清扫干净，就匆匆忙忙要他原谅，智能适得其反。
原谅之后还要强调“我希望你不要再犯了，”这会让孩子有一种力量感，就是“我这次选择了原谅你，”条件是“你也要变好。”不让下次就不一定了。孩子能感到自己给对方施加了影响，这次冲突他就不是一个单纯的受害者，而是一种平等的互动。
第二点：帮助孩子解决问题。
要知道，孩子不肯原谅，有时候不见得是小心眼，而可能是处于害怕。
如果一个问题将来很可能再重复出现，那他当然要记得更牢一点。怎么帮他记得牢呢？
就是记仇。你记不住这个人当初干了什么坏事没干系，你记住他是个坏人就行了。这是进化给我们设计的捷径。但是，反过来，如果你为他解决了问题：“哦，小明抢了我的玩具，但是他又把玩具还回来了，他妈妈严厉批评了他，那看来没什么大不了的，就原谅他吧。”
第三点：就是我们做父母的，要以身作则。
你自己是个宽容的人吗？你在孩子面前会说同事的坏话、会翻朋友的旧账吗？你跟配偶吵架，会记仇吗？尤其是，孩子犯错后，你会原谅他吗？
这个原则大家现在当然很熟悉了，就是我在本书里反复强调的育儿育己。
让我们跟孩子一起成长，在原谅的时候要注意说出三部分信息：1.表达我受伤的情感。2.原谅你。3.希望你将来不要再犯，然后把注意力放在问题的解决和预防上。
在鼓励孩子原谅的时候，也要注意不要犯三个错误：把原谅当成不要对方承担后果，把原谅当成忘记，或者催促孩子原谅。
第八节：欣赏：看到别人的优点。
正值春节前夕，马上就要带着孩子拜访亲戚。亲戚见了孩子，肯定也都会给点儿压岁钱，见面礼之类的，每当这时我就会头疼：大人之间人情往来，我们都会回礼，但是孩子给大人回什么礼呢？
去年春节的时候，我想到一个好主意：回欣赏的礼。具体地说，就是让孩子想一想，这位亲戚有什么优点，然后给他发一张奖状。奖状上的字孩子不会写没关系，我帮他写，但是他可以贡献插图，并且给奖状签名。
比如：过年时在外婆家，他给外婆发的奖是最佳烧饭奖，奖状上画了一碗米饭；给外公发的最勇敢剪黄鳝奖。
大家收到孩子的奖状都特别高兴。现在是注意力经济年代，注意力比金钱还要宝贵。大人给孩子礼物，孩子不能拿物质回报，就用欣赏来回报，这说明他注意观擦你，并且为你总结除了一个优点。这不仅是别人的一份好礼物，而且也培养了孩子欣赏的能力。
欣赏的能力，不仅仅是至孩子欣赏艺术、欣赏美、欣赏自然景观的能力，更重要的是他欣赏别人的能力。能够看到别人的优点，并且总结、表达出来，不仅能使孩子变得更谦逊，有更多朋友，将来还能让孩子更成功。
所以，要寻找机会培养孩子欣赏别人的能力。
我推荐三个方法：
第一个是从人到优点，就是为一个具体的人找出优点；如读一段《西游记》，问问孩子这个故事里孙悟空的优点。
第二是从优点到人，就是为一个优点找出具有代表性的人；如：让孩子想想周围的人，谁有这个优点。
第三是你自己以身作则，为孩子示范如何找到别人的优点。比如：比如过年的时候，带孩子走亲访友，大家在饭桌上一起聊天，你就可以注意多让别人说说他们的优点，让孩子听到别人的优秀故事，当然不用直接说：“哎，老张，你有什么优点”。只需要你很自然地问别人工作的细节。
如：王叔叔在轮毂厂上班，你就说“哇，你看王叔叔多厉害，汽车能跑那么快，都是因为王叔叔他们制造的轮毂。”
当然，最后要补充一下，欣赏优点，也包括欣赏自己的优点。
孩子也应该能够认识到自己的长处，为自己感到骄傲。所以在去年发奖状的活动中，我让儿子给自己发了奖状。他给自己发的是“最佳骑自行车奖”。因为他很喜欢骑自行车，也认为自己骑的很好，然后他又给自己和表哥一起发了一个“最佳轮滑奖”，因为表哥上轮滑班，轮滑非常棒。
欣赏别人，也欣赏自己，这才是全面的欣赏。
（明天见）
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