当我想放手的时候，我也就真的放下了

当我想放手的时候，我也就真的放下了

刚刚脑海里忽然蹦出一连串的数字，于是在拨号盘上一一输入，显示的归属地正好是遥远的有你的那座城市，一个曾经无数次出现在我手机里的来电归属地。不禁一阵发愣，真的是好久没有联系了，久到足够你忘了我。

      其实我在那一段感情里并不想成为一个情深的姑娘，所以对着你我总是一副无所谓的样子，总是一副不看好那段感情的样子。其实心里面比任何时候都害怕你离开，比对任何人都在意你。那时候我就想：我投入的少一点吧，将来也好抽身离开。我不去在意，就装神秘吧，然后你就永远好奇，只会靠近。是我太年轻，经历的东西太少了吧。所以后来说真的该结束的时候我极其冷静，依然是一副不是我对不起你，是你的错，终于可以摆脱你了的样子。但是心却特别的痛，从知道你的背叛开始就痛，后来也就麻木了。我对所有的人都说：我才无所谓呢，一个渣男而已，我才不会难过，我早就想结束的，只是他一直缠着我。可是心里想的却是：你回来好不好，只要你一句话，我依然会走向你。

       后来再联系的时候，你解释了许多，你说你依然爱我，和她只是开玩笑的，你们已经断了联系，你不能没有我……可是明明我前一天进你空间才看到你发说说说你们要永远，只是我是隐身访问的，你看不见而已。我没有揭穿你，反而心里有人在打架：告诉他你原谅他了，你原谅他吧，只要你一句话，他就回来了，像从前一样。电话这边，我撇撇嘴，无奈的挂了电话，不禁想：异地真好，不必尴尬，还能在无法做决定的时候放弃选择。

      因为心存侥幸，所以没把你的号码拉黑，没有删掉你的QQ、微信，甚至没在空间里屏蔽你，因为还想关注你，可是后来你好像把我给屏蔽了。你还是会经常找各种理由打来电话，说一些不着边际的话，我只是默默的听着，有些难过的会想起以前也是这样啊，哪怕隔了很远，哪怕生活无所交际，还是会开心的聊很多很久。现在却只是觉得听着无聊而心烦，找许多借口挂断电话。我还是不敢直接挂，我怕我直接挂掉后，你就真的不会打来了。我偶尔晚上睡不着的时候会发神经似的在QQ上给你发一个表情，隔天再打开QQ的时候就会收到好几条你的消息，解释你昨天睡得早，问我吃饭了吗？在干嘛？通常你发的都是这些呢。然后如果我再回你你就会问我可不可以打电话给我，通常不等我回答，你的号码就已经显示在手机屏幕上了，等我接通，你的第一句一般都是：“我好害怕你不接我电话……”

       五一的时候去见了许久不见的两个好兄弟，晚上和他们的室友一起k歌，喝酒。我酒量本来就不好，几瓶下去整个人就已经开始晕了，然后我又想到了你，我不敢有任何情绪，我怕兄弟会看出来，所以只好猛灌自己。我庆幸自己手机上没有存你的号码，庆幸自己的手机电量不足……隔天起床去网吧找他们的途中接到你的电话，起先我不知道是你，因为我以为是我兄弟打电话叫我起床，所以一接电话我就像平时对他们嘻哈一样：“哎呀，别催！我已经起床来找你们了，你们在哪里呢？乖乖的等我吧！”你沉默了一会儿才开口道：“你在哪里呀？在干嘛？”有那么一会儿我愣住了，看看手机显示屏才确定是你，我有些尴尬，但是更多的是想尽快挂掉你的电话，“在外面呢，没事先挂了”“你别挂……”没等你说完，没等自己犹豫，便把手机迅速装进了包里。

      后来看了一遍手机没有你的未接，短信，QQ消息。

      那天晚上告别朋友坐在回程的大巴车上，一起来的朋友在身边熟睡，我却在漆黑的车厢里清醒着，看着车窗外极速闪过的点点灯火，耳畔不时传来大巴司机的语音导航。打开手机翻看通话记录，虽然没保存你的号码，但是还是在看见那个陌生的地名之后确定那是你的号码，打开QQ 找到你的头像，依然是熟悉的一切却愣愣的看了半天。然后想起所有的一切都是从这个QQ号开始的，想起那些不知道该如何形容的过往，想起你的背叛，想起许多半夜梦醒的夜晚……你曾经那么重要，现在离你离开也有半年多的时间了，这半年多里，我一个人熬过了许多，而你会偶尔出现一下来打乱我的平静，我会在每个月中旬的那几天里想起你。我以为你会回来，但是我知道你已经在她那里准备好了过完永远……

就这样吧，我忽然醒悟了，点亮屏幕后在QQ上删掉了你，在所有有你的地方都抹去了你的痕迹，除了一个陌生人也可以参与而且无法撤销的地方，然后就好像从来没有认识过你这个人一样，你从来没有出现在我生活中一样。 隔天，打开QQ，屏幕上跳出了你请求加为好友的验证消息，我打开来看直接按下了拒绝，后来，你就再也没有发过了。

之后有一次和朋友聊天，用拼音打出“yxdg”的时候，你的名字促不及防的跳上了屏幕，我快速的删掉它们，后来又打了一遍出来，再次愣住了神。直到朋友发了一个QQ电话才反应过来，没有接，发了一句：刚刚有事，很晚了早点睡觉，改天再聊。

果然啊，输入法没有欺骗我，它和我一样记得你。

那天晚上我给你发了最后一条短信，凭着印象像刚才一样在拨号盘上输入几个数字，显示的是你那里的地址，然后开始编辑短信，我说：我不知道你是不是我想发短信的那个人，因为我没有存你的号码，不过这些都不重要了，很高兴，我已经开始忘记你了，包括你带给我的所有，不过还是感谢遇见你，毕竟教会了我许多。希望你以后不要再那么渣了，你看到就好，不用回复了。然后我给微信里一个相当于树洞的电台主持人发微信说：我发短信给他了，虽然明天早上起来绝对会后悔，但是总觉得还是有话想给他说……

我想你一定是看见那条短信了，虽然第二天我等了一天你的回复都没等到，但是我相信你一定是看见了的。因为晚上我洗完脸回床上的时候手机屏闪烁着提示着我有你的未接，是昨天发短信的那个号码，是你。我看了，你挺执着的，虽然我没接到，但是依然响铃响了半分钟多。记得以前你打电话，一般响了十几秒我没接你就会挂的，大概那也是你决定打的最后一通电话吧。

前段时间被一个小学同学拉进了一个聊天群，群里全是我转学前那个班上的同学，我想退群却怕辜负了那个记得我的同学的一片好意，我在群聊的人里没有看见你，也就安慰自己：没事，留在里面吧，虽然都不认识了，我不说话就好了。可是当我晚上再次打开那个微信群聊的时候，刚巧看见有你发的红包，我忍住没抢，而是选择了默默的退出了群聊，因为你就是我不留下的理由。

前两天和朋友打电话聊到你，我给他讲了十几分钟我们的事，他说：一个渣男而已，不值得你做什么的……我说：对啊，一个渣男而已。挂掉电话我想：其实也不是那么渣啦。

现在，我不觉得我还会遇见一个怎样的人，在大学谈一场怎样难忘的恋爱。朋友问我有没有脱单，有没有喜欢的人，我都会带着遗憾的语气回答说：没有呀，师范大学里美女太多男生太少，而我又太一般了。

是的，这就是所有的理由了，这就是我偶尔情绪低落的借口了。

现在我日记本里依然留着当初写给你，写有你的篇幅，我就是舍不得撕掉它们，因为我怕我会手残的撕坏我的日记本；因为我有强迫症，受不了心爱的日记本缺页。而这所有的一切里，我只有那么一丝侥幸是因为你。

还有啊，我本来就是个不怎么喜欢发泄情绪的人，更不喜欢哭。以前你总是喜欢告诉我说：“以后你遇见什么不开心的事，不要一个人扛着了，你给我讲吧，就算你哭了我也绝不笑话你。”可惜了，你从来没有这样的机会，就算后来你离开也没有让我掉眼泪，大概是因为我觉得自己的眼睛太美，不怎么适合掉眼泪。分开后，我几乎不再对任何一段感情付出，所以交情深的朋友都还是那几个老朋友，而现在身边的人，没想过要去了解谁，也没打算去深交，我深知自己错失了很多，我不说遗憾，这大概是所有的后遗症之一。

我没有忘记你，也没有刻意的想起什么。但是刚刚上自习的时候脑海里就蹦出了几个数字，虽然显示的依然是你的城市，但是不能保证顺序没错。我不打算做些什么的，我只是很想把这些都写下来，我怕有一天我就记得不那么清楚了，所以我舍弃了自习时间而用了将近两个小时在手机里打出了这些文字。

好了，我想说的就这么多了，我又该继续去过自己的生活了。就算想起了你，我也不会鄙视自己，因为我原谅缺乏经验的自己，原谅自己还不能很好的处理这些情绪。