今天早晨醒来翻开朋友圈，得知今天又是七夕啊，看了看朋友圈，都是同一类节目-----庆祝有男(女)朋友的日子。
而我不想庆祝，因为我认为你不在身边的节日算不上是节日，何况这是爱情特有的节日。
想你的第无数次，你发了信息过来说七夕快乐，是呀，你不在身边也应该快乐的。但是我无法用双手打出"七夕快乐"这四个字，因为确实我又不快乐。
这是第多少个你不能陪伴我的日子啊……每次有了什么特殊的节日我都看着人家收礼物收祝福，而我有男朋友却也和单身狗一样。
其实，在部队的你又苦又累，还要抽空拿出偷偷藏的手机和我聊天也确实令人心疼。但是，平常我可以理解你宽容大方善解你的心意，然而今天就让我难受一下委屈一下子吧！我真的需要缓冲一下了，我累了。
视频通话间隙你还发了一篇文章给我"有一个消防员男朋友，是一种什么样的体验"。随意看完，我毫不犹豫就说我才不要什么消防员男朋友，我是自私的，我没有什么大爱，我就希望我爱的人可以陪在我身边。
我没有要求一定要送我礼物送我花，但是为什么我心仍在一抽一抽的疼痛呢？
我不能阻止你去实现你的军装梦，但是我可以伤心难过缓冲我的情绪。就请不要阻止我哭泣了吧。哭完一切会好的。
忽然又想起了以前你刚去部队的那些事。
去的时候你没有告诉我，你说怕我哭，怕你不舍。然后我们很久很久没有联系。十月份你待着广州花都的新兵连有了一次写信的机会，所以那时候你寄了一封信来我学校。记得当时我拿着信的手都是颤抖的，因为确实是我熟悉的字体。我很想打开又很怕打开，我不知道你会写一些什么但我又很想知道你过得好不好。信，被我拆开了，你说你很好不用挂念你，你还说要好好照顾我自己要好好上学好好吃饭不能找男朋友。但是如果我等不了你，我可以选择放弃，你也是不会怪我的。信看完了，我定住了神，许久许久……
然后每一周我都会去邮政室看有没有我的信件，有时一周去一次，有时一周去三次，但是大都是失望地回来。那时候我非常纠结非常不解，为什么你联系我一次就不再找我了!我甚至很气愤，为什么要突然又出现打乱我的生活影响我的情绪!
直至十一月份底你打了一个五分钟的电话给我，我才又有了一点点你的消息。你说收到了我的回信但是你无法写信给我，因为部队有要求。然后你又说要我好好照顾自己。然后你又继续叮嘱了几句话你就匆匆忙忙挂了电话，我却什么都还没有来得及开口问……
等待是这样的漫长……无知的等待更是漫长……我渴望你的消息，我担心你的安危，我害怕你受不了部队的苦吃不了部队的亏，我同样怕你照顾不好自己，我怕你出警遇上麻烦，我怕部队饭菜不好班长不好环境不好……我怕你想我就如同我想你想得要发疯一样。
再之后的联系就要到过年前了。你也是偶尔登陆一下QQ，随意聊了几句，然后你头像就不会再跳动了。
这辈子都不会忘记你发过来信息时那特别关心提示音带给我的激动与紧张，我手慌乱的乱点着屏幕，很怕我回复得不及时你就不在线了，很怕我们这样珍贵的聊天机会又失去了……永远记得那个带着遗憾的2016年春节。你找我时，我正和家人们放烟花，我不敢接你的视频通话因为怕家人知道我早恋，那时候我看着手机屏幕一闪一闪我心脏都要跳出来了，我是多么想听听你的声音啊，也不知道你声音变了没有，也不知道小光头是什么样子，我多么想给你一句新年祝福但是很遗憾，你离开我的六个多月我一眼都没看见过你……虽然特别想你，但是已经想不起你的模样了。
之后我和你赌气，我说了一些很难听的话，你就很久没有再找我了，或许你还是一样没有玩手机的机会，或许我说的那些话刺痛了你，或许你根本不想我……
再次联系是2017年的某一个周末，我和你打了很久的电话，让我恍惚了好久一阵，似乎你未曾离去，像之前你还在我身旁一样~我们聊了很多，说了我们的现状，我也对你的军旅生活有了比较多的了解。但是你还是不说感情的事情，我们一直以朋友的状态联系着。可能一个月联系一次，可能两个月联系一次，可能更久……越久我越茫然，我越质疑自己的内心。
我时常眺望操场上体育生训练的场景，有人跑步，我就想象着是你在跑；有人跳远，我就想象着是你在跳；有人拉轮胎跑，我就想象着是你在拉……这样还算美好。最怕的是走到了熟悉的店子，看到了熟悉的甜点，但是不见了熟悉的身影，那时候是我最神伤的时候。想你的时候我常常独自发呆，我真怕我要傻了。
很快，2017年六月就来了，高考也快要来了。我更多时候想着高考的事情，倒也充实。
高考毕业后，我填上了想去的城市的志愿也很幸运被录取了。我很想与你分享这些喜悦，所以我说等等吧，等你打电话给我。
那天，你打电话给我，我听出来了你的担忧，你知道我要去大城市了知道我要上大学了，你怕我遇上更好更优秀的人然后把我弄丢。那天我知道你的意思，但是我就是故意气气你。我说:"我也不知道哦，我不知道会不会喜欢上别人，说不定会有人很喜欢我对我很好呢！那我就考虑考虑。"我内心有了抱怨你的心态，抱怨你为什么要去当兵为什么不留在我身边为什么当初不听我的劝告，现在你这些担忧以前怎么就没想到。现在是不是为时已晚呢，我就是委屈，我就是要故意气你!
2017年9月大学开学了。我在大学里有许许多多新奇的好玩的事情可以干，有许许多多优秀的人等着我认识，所以那段时间我想你比较少了。我想我优秀的话，不一定就只有你这样喜欢我吧！而且我们也不一定能走到最后啊。那时候我是这样想的。
断断续续的联系，断断续续的想念，就是我和你军恋的最好形容。
很快到了2018年春节了。你找我聊天，我很不屑，因为我觉得你很怂，明明喜欢我你也不敢再说，明明很在乎我你也不敢多余的关心我。可是，那天你给了我不一样的答案，你说你是因为责任所以不能说这些话，你觉得自己根本没有任何资格说这些，你不能给我什么甚至都不能陪伴我。 听完，我沉默了。那天晚上我睡不着，我哭了，我是因为愧疚也是因为想念。与以前很多很多次哭都不一样，那天心都跟着一抽一抽的难受。
之后，我认定我要等你。
那时候你也是第二年了，你可以找到更多机会偷偷玩手机，所以我们联系也比较多了。
聊的多了心自然就近了，距离根本不是问题。
2018年三月你说要不要重新在一起，我当然答应啊，我等你说这句话已经很久了!
然后我们就互相理解互相珍惜。但是也会互相想念。甚至互相难受直至哭泣。一些重要的节日我都会耍脾气，任性的哭。其实也不是矫情吧，我从来不承认自己矫情，有时候情绪来了确实忍不住啊！
但是，我会坚持的。日子一天天要过去的，离你回来的日期也会越来越近的。
日常想你。等你。
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