我喜欢吃。
不是大吃大喝，而是一个人消耗时间，去做点自己喜欢的吃的。
可能是自小就跟着奶奶在锅边转来转去有关，十二三岁的时候，就学着烧饭做菜。所以对于吃，有时候觉得已经不单单是填满自己的胃那么简单了。
前几年还不会做馒头，每年过年的时候，我爸都要让我跟着我妈学。我不想学就说，现在还有几个女生自己会做馒头的，以后不还是都买着吃。
我爸说，你做不做没关系，先学会了再说。我不想让他一直念叨说我，终于耐着性子跟着我妈学会了。
前段时间室友想尝试自己蒸馒头，问我面怎么和，发酵粉怎么用，面该发到什么程度才可以揉馒头。她做的小心翼翼，我说的胸有成竹，那时我才明白我爸说的话。
去年在合肥上班，不喜欢那份工作，更不喜欢公司提供的宿舍。上下铺的床，客厅里都是垃圾，厨房的水槽里被头发堵着，灯也是坏的，没有天然气，没有网，没有热水器，卫生间的门掉了，靠在一边，马桶连个盖子都没有。
我看到后失望透顶，不想继续浪费时间重新找份工作，又不想在那样的一个地方住。我知道环境对一个人的影响太大了，每天看到的都是脏乱差，听到的都是糟心的事，心情必然会受到影响。
所以在刚入职的一个月，我一边住在一个朋友那里，一边找房子。
合肥的房子大多被中介垄断，再加上没有人合租，一个女生找到一个价钱不高又合适的地方很难。
朋友帮忙陪我看了几个地方，都没有确定下来，后来没办法，我硬着头皮搬进了公司提供的宿舍。
搬家那天，行李搬了一半，宿舍那栋楼的电梯出了故障，没办法我只好把被子存放在一楼的一户人家，一个人提着箱子爬到了十二楼。
心里想着要不是在大学，有了每天来回几次爬到六楼宿舍的基础，我肯定就废了。
宿舍里一共住着三个女孩，另外两个女孩住在主卧，我住她们旁边的次卧。
房间里，因为之前住的那个同事的东西没有搬完，床上扔的到处都是袋子，桌子上丢的乱七八糟的化妆品瓶子，衣服随处挂着。
我把房间里的垃圾全部收拾出去，又把她的衣服被子全部放到上铺，到处打扫了一遍。
心里依旧很烦，因为厨房根本就没法做饭，想着在休息的时候，给自己煮碗面都不行。
后来想了很久，我在网上买了一个电饭锅，又跑到超市买了碗，筷子铲子勺子，油佐料面条鸡蛋。
回来之后，先用烧茶器烧好了水，因为电饭锅的开关是一直处于保温状态，一个同事告诉我在开关上压上四个硬币，锅就可以加热用了。
锅热了以后，倒入色拉油，盖上盖子。油在里面丝丝拉拉的响着，我搅匀了两个鸡蛋，倒入锅里，鸡蛋跟着锅底的油滚到最边处，一会就变成了一个完整的圆形。我用铲子压碎，盛出来。
再往锅里加入热水，热水再次沸腾，下入面条、青菜、佐料、和刚盛出的鸡蛋，一碗面就这样费尽周折地做了出来。
然后加了点榨菜进去，我坐在床边上，看着那碗热气腾腾的面，竟然被自己打动。
我在心里明白，整日做不喜欢的工作，住在不喜欢的地方，身边没有真正可以说的上话的人。如果连自己想吃的东西都不能满足自己，那日子该有多难熬。
一个地方，有了热水，可以把食物煮熟，似乎才有了能坚持下去的理由。有些事情满足不了自己的心，那就该满足自己的胃。
合肥的冬天雾霾严重，住在十二层，我窗户对面是一栋正在是施工的大厦，灰尘和噪音穿过窗户侵略着人的心情。
偶尔休息一天，中午之前出门，走十几分钟，穿过天桥才能到超市。
我买了点肉，香肠，梨子，那时闺蜜正好给我寄了一箱苹果。
中午回去，两个室友还躺在床上玩手机，我在外面忙来忙去。
我把香肠和肉切好，油入锅烧热，把肉倒进去。肉在电饭锅里滋滋的冒着油，我蹲在旁边，看着它们从鲜艳的红色变白再变成焦红，里面的油全都被压了出来，我把多余的油倒进一个碗里，往锅里加入佐料，盛出。
又把鸡蛋和香肠炒了炒，香肠一经油，便香味扑鼻。两个室友生气的说，小花，我们本来不想起床的，就怪你。
我不好意思地笑笑，就着油锅，把淘好的米倒进去，加热水。米饭不到二十分钟就煮好了，米粒饱满，个个油亮亮的。
等着饭出锅的时候，我基本上已经吃的差不多了。晚上把锅清洗干净，切一个梨子放进锅里，加了冰糖和水，上面放上蒸层，铺好切成薄片的苹果。
煮上一会，甜味就顺着热气飘满了整个房间。苹果片蒸熟后放到碗里，用勺子压成软糯糯的苹果泥，浇上蜂蜜，拌匀后拿勺子挖着吃，梨子还在锅里继续炖着。
窗外黄黄的路灯照着朦朦胧胧的城市，碗里的热气吹到了我的眼镜上，眼前模糊一片，心里却很安。
那时我想到了萧红在日本写给萧军的信，“窗上洒满着白月的当儿，我愿意关了灯，坐下来沉默一些时候，就在这沉默中，忽然象有警钟似的来到我的心上‘这不就是我的黄金时代’吗？”
那时的萧红与萧军在感情上出现裂痕，为求解脱，孤身前往日本。那时的她没有饥寒交迫的烦恼，一切都很安定，她说那是她的黄金时代。
物质上的一切得到了满足，内心的孤独却越来越深，那不是她的黄金时代，这也不是我的黄金时代。
我只知道，在没有人沟通，没有网络，也没有足够的钱的时候，我有的是大把的时间静下心来梳理自己。一辈子自己一个人待得时间并不多，我要做的就是照顾好自己的胃，养好自己的心。
记得腊八那天，想煮腊八粥。下了班顶着雾蒙蒙的细雨跑到超市，也不管该是哪几样烧粥的材料，全由着自己的心情随意买了几样。
回来淘了米，切一个红薯，两个梨子，又加了很多红枣，就开始煮。
越煮越浓，把两个室友喊过来一起吃。食物很奇怪，它总能把一群不同地方，不同经历甚至平时都很平淡的人聚到一起。因为一碗粥，一份面大家会熟络起来，就不觉得是自己一个人在人海漂浮。
那段时间，我在公司把网上推荐的高分电影下载下来，回宿舍吃完暖暖的面后就窝在被子里看电影。看的书也都是治愈系的，把《解忧杂货铺》看了几遍，读读王小波的《爱你就像爱生命》。
我不知道以后怎么办，是继续待在合肥，还是去哪，我都不知道。又似乎无处可去，我明白这是摆在眼前的问题，心里却不慌不忙。想到《七月与安生》里的安生，大不了就是一路的奔波，也就没那么计较眼前的不欢喜。
那时两个室友常常跑到我房间倾诉烦恼，我笑着听着，不知该如何作答。她们口述的问题里已经包含了自己的答案，不过心有太多不甘，所以到处寻找出口，求得开解。
她们说，小花，感觉你像是没什么烦恼，每天除了想着煮什么吃的，没见你烦过什么，一个人也那么自在。
我笑笑，只有我自己知道，我对那样的生活没有任何的期待。
每天做着相同的工作，路上遇到相同的人，像《楚门的世界》里的楚门，每天对相同的人说着“早上好，以防我见不着你，所以下午好，晚上好，晚安!”
但我又不想任由时光荒废，身心麻木，我需要用食物来刺激自己。
我想即便生活再怎么循规蹈矩，暗淡无光，食物依旧可以让我们在那样的日子活出自己来。
去年拍的图
煎鸡蛋
火腿炒鸡蛋
肉在锅里冒着油
肉出锅的样子
面~
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