（一）
好友文雅给我打电话向我哭诉，我把她约在一个安静的地方，好好聊聊。知道她一直都喝柠檬水，所以就替她做主点了一杯柠檬水。她泪眼婆娑的望着我说，还是你懂我！
我咬着吸管，看着杯里的两片柠檬慢慢沉淀下去。
文雅抽泣了一下说，我们又吵架了。
这次又是为什么？我吸了一口柠檬水，温热的水里带着稍微的酸涩。
因为……钱。明显感觉到文雅提起钱这个字的时候很凝重。
原来是因为文雅给了自己父母一万块钱。而那一万块钱是两年前他们买车的时候文雅的老公向文雅父母要的。去年11月份文雅的奶奶过世，文雅拿了自己的一万块钱给了父母，就相当于还了两年前的那一万，而这件事一直是文雅的一个心结，她不知道怎么向老公说起，她了解他的脾气，其实更多是担心他会对自己父母有意见。而她最终还是告诉了他，意料之中的他发了脾气，但是文雅并没有反驳，因为她知道，如果她反驳的话将会迎来什么，自从有了孩子，为了给孩子一个安稳幸福的家庭，文雅尽量不去选择争吵，她说这是她作为母亲的责任。
结婚这几年，她一直活在心惊胆战的日子中。别人看到她光鲜亮丽的外表却看不到她苦涩的内心。
结婚之前他们很多次争吵，不管多么激烈，文雅从来没有想过要分开，因为茫茫人海中能遇到就是缘分，所以她很珍惜他。
她说，自从结婚以来，自己笑的最开心的一次就是披上婚纱走向红地毯的时刻。
我看到她笑着说出这句话的时候我真的很心酸。我喝了一口柠檬水，却久久不敢抬头，因为我流泪了。
（二）
我想起了我自己的婚姻。
我与他是通过相亲结识的，谈恋爱的时候也算可以，尽管争吵，但是也一起走过来了。毕竟，想过白头偕老的爱情。
婚后的他失业了，每天待在家里做着家庭主妇该干的工作，早晨早起给我做早餐，然后叫我起床，送我上班，每天几个电话找我聊天，说着一些暧昧温暖的情话哄我开心。晚上下班他会接我，然后手牵手去买菜，为了五毛钱和菜商讨价还价，不亦悦乎。那时候的我们一起在厨房忙活，做着自己喜欢的菜，吃过晚饭会下楼溜达溜达。那时候的我们没钱，却有爱。
而后来，我们依然没钱，却少了些许爱。
人这一生总会经历一些不如意的事情，也会丢失一些不愿丢失的东西，比如我们昔日有爱的日子。
那是我一直都在怀念的，就像文雅怀念她披上婚纱走上红地毯的那天。
他终于有了工作，每天下班回家向我说着新公司发生的一切事情，而我就静静的做个聆听者。后来他工作越来越忙，回家的时间也越来越晚，早晨再也不会早起准备早餐，晚上再也不会陪我去菜市场买菜，我曾经抱怨过，他有空陪朋友、陪领导却始终没空陪我。他越来越忙，我们见面的时间越来越少，就连很平常的一次聊天都变得极为奢侈。但是我依然能理解他，毕竟他是为了这个家。
二人世界过了大约一年的时间，我决定为他生个孩子。
怀胎十月的日子很辛苦，我每天来回坐将近四个小时的班车穿梭在两座小城之间。怀孕后期的时候每天晚上吃过晚饭，我总是想下楼去走走，而每次他都会躺在沙发上，看着球赛，玩着手机，然后抱怨着他工作一天的辛苦。而我，只能自己下去走走。我安慰自己，他也许真的很累。
怀孕期间我们吵过很多次，鸡毛蒜皮的一件小事都足以让我们吵得不可开交，但至少他从没有动过手。
2016年2月11日，大年初四。他要去参加同学聚会，打电话叫我一起。他在马路边等我，而我本来就行动不方便，所以走得有些慢了，他打电话冲我吼，我们在电话里吵了几句，我刚上车他就拉着一副像别人欠债的长脸，冲着我一顿数落，因为车里还有他的朋友，所以我显得非常没面子，我们就吵了起来。途中他朋友下车了，我们还在争吵，后来他就甩了我一巴掌，很重很重的一巴掌，甩在我的左脸上。然后一副凶神恶煞的样子指着我的鼻梁怒吼道：“你在哭，你在哭我看看……”他甚至给我父亲打电话，在电话里冲着我父亲怒吼道：“赶紧把你闺女给我领回家，听见了吗，我让你赶紧把你闺女领回家……”我当时连动的力气都没有了，我只能哽咽着维护自己仅有的一丝丝尊严。
那一刻，我有种生完孩子就想死的冲动，真的。
（三）
两个月后孕产期来临，我被送进了医院。那一晚上我因为剧烈的腹痛拼死挣扎着，我在走道上来回的走动，我以为那样会顺利生产。而他却被婆婆催着回车里睡会觉，后来骨缝开了几根，我实在没有力气再去走动了，我捂着肚子翻滚在床上，疼痛难忍。婆婆出去把他叫了回来，而他见到我的第一句话就是：“怪疼啊，刚才在车里都睡着了。”那一刻，我的眼泪滚滚的向下流，不是肚子疼而是心疼。后来一直到我被推进产房，我都没有再见到婆婆，她在另一间病房休息。
很清楚的记得当我躺在床上疼痛难忍的时候，我拼命的咬着自己的手，哭喊着再也不生孩子的时候，我求着他以后再也不要打我骂我的时候，更加疼痛的是我的心。他看我狠狠的咬着我自己的手，就把他的手主动伸过来让我咬，但是我没有，因为我舍不得，真的舍不得。
在这个世界上也许除了他的父母以外再也没有人比我更爱他了。
2016年5月初，我还在坐月子。婆婆在这之前有两万块钱寄存在我们这，那段时间她整日向我们催要，我和他商量着先少还婆婆点，等过段日子手头宽裕了再还给她，可是她不同意，为此他和婆婆吵了起来。婆婆依旧使用老法子说：“我生气走了，不在你们这了。”我站在门外听到之后特别生气，大声说：“想走就走吧，别整天拿着走吓唬人。”结果他二话不说冲出来就对我拳打脚踢的，我怕吓着孩子裹着被子钻进被窝，他就隔着被子使劲的踢我，指着我谩骂。
而我这一次却一滴眼泪都没有掉。
六个月的产假我只休息了五个月，2016年9月初，我回公司上班。上班的前一天我与婆婆有些争吵，因为从孩子出生都是我母亲在照看，她从不过问。我不免心有怨言，我冲她抱怨几句，结果她将手里的笤帚朝地上一摔，说：“我不在这了，我走。”我们俩吵了几句，当时的他坐在沙发上看电视，看到婆婆生气了，直接站起来走到我跟前狠狠的踹了我大腿一下，当时我没站住，一个趔趄倒在了沙发上，他像上次一样，疯狂的骂着我的家人，各种脏话、难听话全部说了出来。那一次，他对我拳打脚踢，我还了一次手，结果他抓住我的左手大拇指狠狠的咬了一口，我清楚的看到他咬我的时候那种厌恶的眼神。我们去了民政局，准备离婚。到了民政局门口，他忘记带身份证，于是他让我在民政局门口等他，他回去拿身份证。而我却退缩了，我不想离婚，不为别的，就只是单纯为了孩子。他给我打电话问我在哪，我没告诉他。他在电话里大声怒吼道：“你妈个逼的，哪个龟孙不离婚的，我在民政局等你了，你娘个逼的你马上过来。”我挂断电话，关机，我想我永远不会再原谅他了。
那一次婚没有离成，而我的左手大拇指却从此多了一道疤痕，永远的。
晚上我还是主动回了家，主动对婆婆说了对不起。而我，从此对他对这个家心灰意冷。
（四）
所有的过往，所有的细节，都如刀痕般清晰，历历在目，刻骨铭心。
我不知道该用怎样的方式来改变对他的态度，经历了一次又一次的争吵，已经耗尽了我全部的精力，我想我该好好休息了。我承认，每次看到他怒眼圆睁的样子我真的很怕，只要我们之间有一点点矛盾，他就会对我进行无休止的谩骂，牵扯到我的家人，甚至拳打脚踢。
爱一个人并不等同于要委曲求全，每个人都有选择爱与被爱的权利。很多时候，我们说放下了，其实并没有真的放下，我们只是假装很幸福，然后在寂静的角落里孤独地抚摸伤痕。
他将所有的密码都换了，手机也设置成了指纹识别，我看不到关于他的一丝丝信息，我想，他或许早已在内心深处将我摒弃，他不愿让我走进他的生活，而我也要有自知之明，不能硬闯，否则受伤的还是自己。
忽然想起以前他总是反对我写文字，每次我兴致勃勃的向他炫耀我的文字，而他总是一脸不屑的样子对我极度冷嘲热讽。而我总是不理解到底是为什么，现在经历这么多之后我明白了，原来，一切都是因为不够爱。
想起达芬奇说过的一句话：“一只鸡蛋可以画无数次，一场爱情能吗？”
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