其实他没那么喜欢你

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再次见面是七年之后。

2017年2月份朋友的一家的网络公司开业，他要我过去帮忙主持一下。因为是在市中心，所以人流量特别大，一切准备就绪，我带着稍有紧张的心情登上T台。正当我开始发言的时候我在人群中一眼看到了他，那个身子已经有些发福，微微挺着隆起的肚子的男人。

我本来已经平复的心情再次紧张起来，心跳不自觉的加速，我怕我会控制不住。我简单说了两句便将话筒递给别人，匆匆下来了。我想我该和他谈谈了，毕竟是七年之后了，还有什么不能说的呢。

我们在旁边的咖啡馆坐下了。他似乎有些紧张两只手紧紧握着杯子，我故意踢了他一下，他紧张的将咖啡弄洒了，我笑着递过去纸巾，他眉头紧锁并没有接受，而是自己从兜里掏出纸巾擦了擦桌上的咖啡。

原来这么多年过去了他依然还保留着那个习惯，兜里装着纸巾。

他似乎有些尴尬，呡了一口咖啡，然后表情愈发难看。

我问：“苦吗？”

他摇摇头。

我冷笑，喝了一口咖啡。

他那么聪明一定知道我想要说什么，还没等我开口，他便主动说了。

“我已经结婚了”他始终低着头。

我知道。

接下来我们都不在说话，他看着杯里的咖啡，我看着他。我想，是不是从一开始就是这样的，他看着她，我看着他。

在沉默中他的手机响了，铃声是老婆老婆我爱你，我低头笑。他也许是看到了我的笑，摆摆手示意我不要出声。电话是他老婆打的，听的出来他很疼她，不管她在电话那头说些什么，他总是一个劲的答应，语气平和。电话挂断后，他起身要离开，我没有留他，只是在他转身离开的时候冲他的背影喊了一声：“记得把单买了”。明显看到他愣了一下，走向了吧台。

而我低头拼命搅动着杯里紧留的一点咖啡，眼泪啪啪的掉了下来和咖啡掺杂在一起。

我想我终于能放下了，这几年来我一直在不断的希望，终于在今天我得到了我一直不愿意承认的答案。

其实他并没有那么喜欢你。

最近在网上看到一段话，如果真的喜欢你，天南海北也顺路；如果真的想你，白天黑夜也无所谓。

我将掺杂的眼泪和咖啡倒进了桌脚的垃圾桶里，然后起身去卫生间整理了一下妆容，看着镜子里红红眼圈的自己，竟然大笑起来，有人走过来，带着莫名其妙的眼神看了我几眼，转身离开了。是啊，连自己喜欢的人都不会关心自己，又何苦强求让陌生人来关心自己呢。

这个世界上什么都缺，唯一不缺的就是眼泪。

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2009年高中毕业我去了北京读书。那个时候我们是没有任何联系的，因为在那之前我们之间什么都不是，我们只是纯粹的同学关系。

尽管有时暧昧。

刚到北京的时候人生地不熟，自己就像是一只北上的燕子飞来飞去对什么都好奇，偶尔会停下来歇歇脚，但是也总是提心吊胆，生怕自己找不到回去的方向。

后来某一天接到一个陌生的电话，是从广州打来的。我拒接了，因为骗子太多，我也不想多费口舌。可是那个陌生的号码发来一条短信“妮，接电话。”我拿着手机，死死盯着弹出的短消息心跳急剧加速，我知道是他，一定是他。

我试着很多遍想要拨通那个电话号码，可是每次都在按下号码之后停住了，第一次觉得绿色很耀眼，刺的我睁不开眼，我最终还是没有勇气按下绿色的键。

原来，当初的我只差那么一点点勇气而已。

后来大约过了一周的时间，那个广州的号码再次打来了。我握着手机心跳加速，在铃声马上要结束的时候，我按下了接听键。

我将手机紧紧贴着耳朵似乎听到了自己加速的心跳声。我深呼吸想要平复一下原本紧张的心情。

“你好”还是他先开口，他在很客气的向我问好。

我回了一句“你好”，说实话我有些失望，我想听到的不是这么客气的问候。

我们彼此沉默了几秒钟，也许谁都不知道该如何开口继续接下来的聊天。

“听说你在北京读书了，感觉怎么样大学生？”他有些调侃道。

“还行吧，就是有点想家，”我微笑。有时候我们的笑容隔着电话是能感受到的。

那次通话我们简单的聊了几句，因为彼此更多的是沉默，

我仍然每天往返在教室和宿舍之间，有的时候会去图书馆选本好书，找个安静的地方，静静的读着，很多时候我会在读书的时候流泪，不是因为我爱哭，而是在别人的故事里发现了自己。

从那次通话之后，就没有再接到他的电话，我将他的号码存在手机里，备注写的是他，只有一个字他。我不想称呼他是谁，我也不想叫他的名字，我只是想在陌生的城市读到熟悉的人的电话号码，希望心里会得到虚伪的安慰。

我承认我有些虚伪，每天都会在手机里按下那一串号码，然后笑着删除，然后在按下再删除，反反复复，直到我将电话号码背的滚熟牢记在心。

我开始写博客，写书评，我唯一的爱好除了想他就是这些了。

我读大学的时候还没有微信，我们聊天的工具就是QQ，我每天在诺基亚手机上挂着求求，我隐身从来不与别人聊天，我只是在等一个人，一个未知的人，

终于在一个阳光明媚的午后，我和室友从图书馆抱着没有看完的书回了宿舍，我掏出手机却发现QQ上有头像在闪动，我激动的点了一下，一个消息弹了出来，妮，在干嘛呢？我看着屏幕，差点笑出了眼泪。我回，你怎么知道我在线？他很快发了一个翻白眼的表情，随即发过来的还有一句话，因为我也是个喜欢隐身的人。我看着这句话，不知道该怎么回复，原来他和我一样。

从那次QQ聊天之后，我们都知道彼此在隐身等待着一个人。我们变得如此有默契，每天起床的时候会彼此问候，一日三餐的时候会彼此叮嘱要好好吃饭，晚上睡觉的时候会窝在被窝里聊到打瞌睡，那段日子我听到了我一直想听到的话。

他说：“妮，我喜欢你。”

我每天沉浸在这段自以为是的恋爱当中，我用劲了所有精力去呵护我们之间的默契，我将他发的所有短信全部抄在了日记本里，很多时候会翻看着发过的短信，心里乐开了花。

放假的时候我说我想去找他，他说他要出差，等有时间就来北京看我，我说好；情人节的时候我说舍友都收到了礼物，你要送我什么，他说买礼物太俗气，就这样天天陪着我就是最好的礼物，我说好；我说你什么时候回家提前告诉我一声，我也回去，他说等过年吧，我说好；过年的时候，我说我在家了，你什么回来，我们见一面吧，他说过完年在回去吧，现在春运人多，我说好吧……

我们一直都没有见面，每次的联系都是QQ就连电话都很少打。他说长途太贵。

就这样我们的爱情断断续续维持了三年，这三年里，我们都是在QQ上谈的恋爱，三年里一面也没有见过，就连打电话的次数都可以数的清。三年里他说过太多太多让我疯狂的话，比如他说：“等我三年，三年后你毕业我娶你。”为了这句话，我天天盼望着快点毕业，我梦想着他能来娶我。

大四的寒假，我参加了同学聚会。去的时候特意给他发了消息，他说他有事去不了了。从高中毕业我与同学们就没见过，那次聚会我特意打扮了一下，我还想着要和大家宣布一下我与他恋爱的事呢。席间，我掏出手机给他发了消息问他在干嘛呢？等了许久，他都没有回复。吃饭的时候，大家在一起闲聊，说谁谁有对象了，谁谁结婚了，我还兴致勃勃的说我毕业就要结婚了。同学们很惊讶，纷纷嚷着问我男朋友是谁，让我爆照，我这才想起，我连他的一张照片都没有。顿时，有些失望。

有男生提起姜燕怎么没来，一女同学说：“她不是今天订婚吗，当然没来了。”我吃了一口菜问：“姜燕这么快要订婚了。”女同学说：“这还快啊，她又没上大学，高中毕业就跟着许琪去了广州，这都好几年了早该结婚了。”我一口菜差点呛了出来，连连咳嗽几声追着同学问明情况。

原来他高中毕业并不是自己去的广州，而是和她。这几年来他们一直在一起，今天是他们订婚的日子，他们要结婚了。

我被骗了，被整整骗了三年。这三年里，我一直活在自己制造的虚拟的幻觉里，我以为我们是谈恋爱的，我以为他说过很多次三年后来娶我是真的呢，我以为他是真心待我的。

那次聚会之后，我没有和他联系。大约过了一周，他发来消息，妮，这几天干嘛了也不找我。

我实在是憋不住，我拨通了他的电话，他挂断了，我在拨，他又挂断……最后他发了消息，你干嘛，我不方便接电话，有事上QQ。

我冷笑，原来一切都是假的他还要继续骗我。

如果一个男人不给你打电话，那么他就是不想给你打电话。

我在求求上留言给他“许琪，你骗了我三年，如果不是同学聚会，我仍然会继续被你骗。”很快收到他的消息“我骗你什么了，你不要听他们胡说，是他们知道还是我知道，你相信我就行。”我不知道该回些什么，更不知道该相信谁的，

前段时间在网上看到一句话：刮奖的时候刮到一个谢字就已经知道答案了，可还是非要将“谢谢惠顾”四个字全部刮开才甘心。有的时候我们就是这样，明明知道那是一个火坑，可还是会睁着眼往里面跳，不是不怕疼，而是心不甘。

后来我们谁也没有主动联系谁，我每天除了上课就是泡在图书馆，我想用忙碌的生活来将他忘掉，可是我始终做不到，尽管我每天泡在图书馆直至深夜，每次看到学校里手牵手散步的小情侣，我就会想起他，想起他是不是也在另一座城市牵着另一个人的手，然后说着承诺一生的话。

忽然觉得好恶心，就像吃了一只苍蝇一样，并且还是一只刚从厕所飞出来的苍蝇。

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暑假如期而至我买了张去三亚的机票，同学骂我傻，七月的三亚正是如火如荼的时候，热的能把人烧焦，我却非要到那里去。我笑，不说话。

到三亚的时候已经是下午六点了，有些疲惫的我随便找了一家旅馆住下了，旅馆的老板娘人很好，我下楼买吃的时候与她攀谈起来，得知她是广州人我便向她借了手机用，我拨通了那串早已倒背如流、烂记于心的电话号码，电话很快接通了，他礼貌性的说：“你好，哪位？”

我苦笑两声说：“是我，好久不见！”

电话那头沉默了，很显然他有些吃惊或者说有些不安。

我说：“你别害怕，我不会去找你的，我都已经全部知道了，我也不是那种拖泥带水的人，更不是那种死缠着不放的人，以前的事情过去就过去了，以后的事情我们再无瓜葛，请你好自为之，祝你们幸福。”我一口气说完毫不犹豫的将电话挂断了，那一刻我觉得自己很痛快。

我去了天涯海角，在那里我将我曾经记满我们之间发过的消息的小本子扔进了大海，它随波逐流很快被海水淹没了。我双手在嘴边围成喇叭状，撕心裂肺的哭喊着，我一遍遍的喊着他的名字，一遍遍重复着他说过的话，我那么的歇斯底里想要把这三年来受的委屈全部喊出来，哭累了，我就蹲下将脸埋进海水里，我分不出咸的到底是海水还是泪水。不知过了多久，我躺在沙滩上，看着刺眼的阳光，我想我该从头开始了。

给他发过去一条消息，“谢谢你让我当了三年的小三。”手机很快响了一声，他的回复：“滚蛋！”我冷笑，将电话号码删除了，没有一丝丝的犹豫。

从三亚回来我剪了短发并且决定考研。终于苍天不负有心人，我如愿考上了理想中的学府。读研的这三年，我尽力让自己变得更加优秀。身边不乏追求者，可是我并没有动心，因为我只想谈一场不分手的恋爱。

2016年毕业的时候我放弃了去北上广工作的机会，毅然决然的回到了家乡。高中同学建了一个微信群，大家在里面发红包抢红包玩的很开心。他也在里面，只是我们谁也没理谁。一日，他主动加了我，我竟然如此平静，再也没有当年的激动了。他早已经结婚，有个女儿已经4岁了。我们简单问候了一下，聊了几句，便再无下文。春节的时候我发消息拜年，才发现他早已将我删除了。微信群他也已经退了。

后来，我们真的再无联系。

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想起一部电影里面的台词“如果他莫名其妙的消失了，不要花费巨大的精力来解决失踪男人之谜，无论你找出了各种各样可以安慰自己的证据和借口，唯一的事实是，他不再想和你在一起，并且没有胆量和你说清楚。请相信，没有什么秘密。”

闺蜜说：“Heisjustnotthatintoyou。”(他可能没那么喜欢你)

我说：“Ifuckingbase。”（我他妈的贱）