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大部分人不能很好的和另一半沟通，主要的一个原因就是，不能读懂对方。
读懂对方，在心理咨询中的专业术语叫做：共情。
共情顾名思义，就是你站在对方角度倾听和观察这个世界，并从对方话语里去发现部分事实。这是一门有效拉近关系的社交技能。
之所以共情可以有“读懂”的功效，是因为共情可以快速获取他人的信任，因而能在和别人连接中，让对方自我暴露。
02
每个人的安全感程度是不一样的。
如果一个人对他人的安全感过低，她透露出的自我暴露的就很少，她会显得很独立，跟别人的连接也不会很深入。
如果一个人对他人的安全感过高，她就会很容易相信别人，无意间做出很多自我暴露，很容易向别人敞开心扉。
那么，想要营造出一种“你很懂他”环境，主要就是要让对方相信，他的自我暴露是安全的，是被支持的，你对对方的敞开心扉持肯定态度。
这样，对方就更愿意与你交流。一个好的沟通者，只做了一件事：让人说话。
为什么我们很不愿意和推销员说话，但是却在朋友面前侃侃而谈？
不是因为我们性格的原因，主要是因为，推销员与我们说话的造就的环境，让我们感觉不安全。我们安全感过低，担心被洗脑，被销售。自然我们不愿意自我暴露更多。
03
那什么是自我暴露理论呢？
简单来说，自我暴露理论讲的就是，当我们安全感越高时，或者与对方（交流者）越亲密时，我们会自我暴露更多。
而自我暴露是分层级的，层级越高，代表我们越信任对方，越愿意暴露自我。
自我暴露一共分为三个层级：
一级：打招呼，聊事情。
二级：聊观点。
三级：聊感受，聊过去。
04
1、打招呼，聊事情。
这是最表层的交流方式，也是最安全的社交聊天方式。就是单纯的打招呼和陈述事实。
这种感觉就像在互相交换信息，互通有无。在事实层面的交流，让我们感觉到只是在聊事情，并没有聊自己，几乎不涉及到自我暴露，有时候可能打招呼是开始，也是终止。
诸如：
●早上好
●你好
●Hello
稍微亲昵一点，可能会加上称呼。
聊的基本都是时事热点、专业信息、无关的第三人、公司背景等。通过打招呼，聊事情，人们会单纯地开始发泄自己的诉说欲，满足了与人说话的需要。
然而暴露的只是事情，跟主体“我”关系不大，因此会感觉到安全。
2、聊观点。
当一个人开始聊第二层面，也就意味ta开始跟你聊自己的真实想法、态度、观点、价值观，那么这时候，你们之间的亲密度就上升了一个等级。
比如她说：“我觉得我老公不理解我.....”
这句话就表明了，她是对你有一定信任的，相信你是安全并接纳她的，会愿意跟你暴露更多。
如果这时候你给予否定观点：“你也有不对的对方啊”“你老公这么做肯定也是为了你啊” 那她的自我暴露马上就封闭了，跟你的关系在那一刻也远了。
所以正确的应对是认可她的情绪，例如：“遇到这样的事情，确实让人伤心。”
3、聊感受，聊过去。
感受比想法更接近一个人的内心。
我向你表达了我的心，最好的办法就是我开始表达我的感受：
“我很害怕，我很生气，我很无助；”
亦或者是比较正面的感受：
一个女孩向你描述自己男朋友的体贴入微，一脸幸福。
跟一个人聊感受的技巧，就是感受他的感受，然后鼓励他表达，并接纳他。这时候你就是很好的共情者，是能“懂他”的人。
聊到深处呢，可能会聊一些过去的感受，特别是，如果有人能跟你敞开表达他最不喜欢的自己那部分，那他一定是非常信任你的。
比如说你有一段羞耻的过去不愿意提及，一个不希望别人知道的缺点。你自己最不愿意接纳自己的部分，最想隐瞒和掩饰的部分，只有你一个人知道。
几乎每个人内心深处，都有不喜欢自己的地方。那是人内心深处的很阴暗的地方，这就是最难启齿的“过去”。
所以如果有一个人，他能爱你所不能爱的自己，接纳你所不能接纳的自己，并且让你相信无论你如何，他能接纳真实的你，你就有勇气那出那部分来暴露。
当你开始暴露自己的阴暗和“过去”的时候，你跟他就很亲密了。
所以如果能让一个人自我暴露，那么你们之间的关系肯定会更加亲密。
在别人能接受的安全范围，去共情，去关心他的故事、看法、感受，引导他做更多的暴露，这样你们的关系会一次次变得更加亲近，他会越来越觉得“你懂了他”。
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