经历

经历

爱可以简简单单，不可以随随便便。

阴雨绵绵的，今天的天气就像我的心情一样，非常地....失意。

想知道为什么，我也想知道。可能是和好朋友的关系，理清了的缘故。

把姐的小不点半哄带骗的安顿他睡觉后，不需要酝酿，整理下自己。

今天我想谈情，说爱。       

一直以来，我很介意这个话题。只是觉得，骨子里透着自卑，没有勇气去正视自己的内心，因为我不健康。

看见央视的‘向幸福出发’这栏目，特别的让人煽情，也赚了我好多的眼泪。

觉得自己没有主人公那份勇敢和自信，因为我惧怕，甚至恐惧，潜伏在内心的那种不安。

所以我把这块小心翼翼地隐藏在内心的深处。 自去年写过‘贪心的后果，痛的领悟’，已然觉得自己做的很好。

个人情感问题，处理和控制都很得当。 到了某个年纪，本应该是为人母，为人妻，但我因为自身的缘故，一切就变得茫然。

所以我还处在懵懵懂懂的状态，还在处于疯癫状态，对，仍然不会察言观色。

学会了不介意别人的眼光，学会顺气自然的去生活，带着正直，善良的心，去做人。

不随便打扰人，不随便聊天，只要默默关注大家的生活节奏，就很好。

其实，很多时候，你会发现，朋友好友那么多，能真正聊得来的有几个。

突然间发现自己把自己孤立起来，不愿意去接受新鲜的群体，那就独处管住心，群处管住嘴。

可我是个有思想的女子，有时没心没肺，粗心大意。似乎自己俨然也有温柔细腻的一面，会有自己该有的情怀。

近段时间，我好像对这个人还是有好感。两个人，特别聊得来。不经常联系，但却彼此会顾及的想法和感受。

他不够优秀，但愿意改变，磨合，我认为值得考虑，可以深交。应该是喜欢上了，我非常欣赏他的真诚和坦率。

然后就有了很多文字情感交集，恋上了这样的交流。 脑子里会浮起，心里会情不自禁想起。

自认为自己是个精神非常独立的女子，这是怎么了？ 感觉自己在玩火，但我想勇敢面对自己的心，来一次疯狂的优雅。

可是，我忘记了自己的身份，一个让人去挑战世俗眼光和现实的事实。所有的好感，在这一刻，都被他否定了，有点悲哀。

他想采取极端的方法，保留我们之间这份好感。不要把快乐建立在别人的痛苦之上，被我拒绝了，为自己的正直感到骄傲。

我反思，太自私。没有在他的立场去思考，一个这样的我，甚至连充当母亲的角色都不知道会不会有机会，有什么权利去谈情，或是爱？

我的双眼不知何时被泪水模糊了，我哭了吗？是在为自己的心流泪吗？

告诉自己，亲爱的，别哭，应该这样想，真正爱或是喜欢，是不会被任何客观原因和因素所阻碍。

只是，情感动物，真情流露。我想理清了，放下吧。

不要让自己失望的最好方法，就是对任何事，任何人，不给予希望。

没有侠骨柔情，但绝对相信我，绝对有女子该有的豁达和气度，把好感转化为友情。

都说不真实，但我从不怀疑这感觉。收起心中的悸动，理智点。 也许我们无力与命运抗争，但我们至少可以让生命充满温馨。

如果有一天，碰上了彼此能接受的，我会大声说出来。

  爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？

爱，原来是一种经历，但愿人长久。