这是我的气球

小兜，是同事的女儿，6岁，同理心很强，情感能力发展也很好，性格里自带一股倔强劲！

同事说，前几周给小兜办了生日会，家里墙上还挂着装饰用的生日气球。一天早上，同事看这些气球也没什么用了就准备拿针把气球戳破给卸了。小兜见了，忙说：妈妈，这些是我的气球，不要拿掉。

同事回答：这些气球都没用了，挂在墙上也没人收拾，到时候还不是要我来收拾，于是继续把气球挨个戳破扔掉。

小兜阻止不了妈妈，伤心的哭了。而同事则在女儿的哭声中一一把气球给清除了。当天，据同事说，小兜都没跟她呆一块，而是跟她爸爸过了一天。

第二天早上，小兜跟她妈妈说：妈妈，其实不用把气球戳破也没事的。我们可以把气球放到楼道里，这样家里不就干净了吗？

同事说，当时听女儿这么说，特别内疚，内心被女儿的懂事和话语深深感动，觉得有时候真的还不如孩子，觉得大人真的也得向小孩学习学习。

同事其实每天工作很忙，是一位不折不扣的工作狂。当天是清明节假期，可能好不容易有休息的时间，就一心想着赶紧把家里都收拾一下。因此听到孩子的反对时并没有妥协，而是继续进行自己的计划。但在事后跟我们描述这件事时，仍旧对孩子怀着深深的愧疚。

我们都感叹这孩子情商能力太好了。首先，她在妈妈强行拆气球时用6岁孩子最常用的情绪排解方法—哭，宣泄了自己不满的情绪，但是她想保留气球的需求和愿望并没有得到满足。所以，情绪平稳后，孩子运营同理心，准确地理解了和妈妈起冲突的关键原因—妈妈不想让气球再挂在墙上。接着，最棒的一点，孩子找到了一个双赢的办法—可以不戳破气球，把气球放到楼道里。

这是多么棒的问题解决能力啊！很多时候，我们大人都没有勇气在情绪过后再回头来解决问题，因为这需要有勇气放下面子，需要有勇气再次面对内心那个受过伤和愤怒的自己。

带孩子的日常分分钟会出现这样的冲突，回想事件本身，其实最基本的还是情绪关系的处理。

假设我们脑子里都有一个警报系统，生气时消极情绪满载，会启动我们的警报系统，让我们发火、变得有攻击冲动，想要哭，理性思考通道被切断；而当开心平静时，警报系统关系，大脑机制运转正常，我们都是积极，快乐，有主动性，能积极思考问题的。那在事件中的小兜，如果当下妈妈制止了她的哭泣，还训斥了她，她可能就会想，气球被拆掉我已经很伤心、难过了，妈妈还这么凶地批评我，不喜欢我哭，我害怕，我也不喜欢妈妈，妈妈是坏人。她的消极情绪越积越多，警报系统被开启，不能积极思考解决办法。即使妈妈事后感到内疚，主动找孩子谈话，孩子也更有可能是不愿意面对，拒绝谈话的。而在当下，孩子痛快地哭过了，负面情绪都流走了，妈妈也并没有批评或指责她，因为妈妈也理解她的伤心。她才更容易在内驱力（想要留住气球）的动力驱使下，主动启动理性思考的通道，寻找解决办法。

这就是为什么我们一直强调要让情绪流动的原因。我们都不是完美的父母，我们累了，疲倦了也会情绪满载。那么，至少在我们也不是完美状态时，和孩子起了冲突后，能允许孩子哭一会，因为这是孩子能找到的，最没有攻击性，最容易宣泄情绪的方法了。

请相信，眼泪是具有治愈功能的！