怎样让自己更独立，读《做一个通透的女人》有感

一天，在简书上，有人叫我帮忙写书评，我第一反应是拒绝，因为觉得自己笨，写不好书评，担心把人家好好的书给糟蹋了。

然，对方却一直坚持，一等TA说出书名《做一个通透的女人》后，我马上就答应了：多好的名字啊，通透的女人。

女人我也算活了40多年了，可是我始终活得稀里糊涂、不明不白，我真想知道别人是怎么把“人生”这本书给读通透的，人家怎么把“女人”这俩字给活明白的。

因为稀里糊涂，我跟随村里的大人去打工了，稀里糊涂我就回来上高中了，稀里糊涂我就保送上大学了，我更稀里糊涂地远嫁他乡了。

我想，要是我可以活得明白一点，再明白一点，咱知道自己资质太低，做不到通透，我想我的人生轨迹一定不是现在这个样子。

很快就收到了来自天津人民出版社的，散发着墨香的、朵娘著的《做一个通透的女人》，这是2017年我第二次收到书，纸质的书，觉得荣幸，更感恩在心。

很简约的封面，我喜欢

朵娘，80后的美女作家文笔很细腻，着眼点很小，却可以告诉你很多大道理，这是一本很女性化，却又无比理性的一本书，我用心看了几页，就深深喜欢上了。

本书共分为六章，每章既可独立成文，更是有机地组合在一起，书中朵娘向你娓娓道来，她的迷茫、她的无奈、她的拼搏，她虽是草根，却一次次靠自己的努力不断逆袭的人生。

前文说过，本人愚笨，也许根本无法领略该书的精髓，我只想根据此书给我的启发而谈谈自己的粗浅之见，真担心作者看到后，会想越过屏幕来打我。

关于前任

《前任》的电影据说很火，又创票房新高。因为种种原因，我没能在第一时间见识，我也不知道自己算不算有“前任”。

如果一定要算有前任的话，那也只能是说是前任男友。

特别喜欢书中的这一段话“前任虽然离开了，但他曾为我们付出过真心或青春，与其耿耿于怀，不如默默祝福，让往事随风。只有真的释怀，将心底的怨恨彻底放空，才能重新装回满满的爱。”

这要追溯到上个世纪，1997年末，不，应该说是1996年初，就像没有任何前奏一样，我和他恋爱了，而那一次，我却有预谋地被分手了。

只是那时候，我还不知道被分手这个词，我更不知道自己为什么会被分手，直到一年多后，曾经的闺蜜亲口告诉我事情的来龙去脉。

所以，本该是死去活来的痛不欲生，最后只是化为一次严重的开水烫伤，左手腕，左手面以及整个左脚都伤痕累累，几个月后依然赫赫在目。

爱有多深，恨就有多深，当时的我心里只有满腔的仇恨，却无法发泄，所以我发了疯似地看书，看书，看书，似乎要活吞下我们师大的图书馆。

总以为永远也越不过失恋的痛苦，谁知道，在时间这个魔术师面前，失恋是如此的小菜一碟，再深的伤疤也会愈合，再痛的失恋，也会过去……

但失恋带来的后遗症是我决定远嫁他乡，离开家乡越远越好，以为这样就可以眼不见心不烦，再也没有人可以扰了我的心绪。

可是，我错了。

很多东西，不是不见就不烦的，它真的就生生嵌在心里，拔出来，需要用心，更需要勇气。

哥哥的离开，突然让我明白：也许远离家乡本身就是一个错误，我不能让错误一错再错，至少有些话，我想亲自听他说；人生有太多太多的遗憾，我不想再增加一笔。

然，但我真正知道了他的微信号，我还是纠结复纠结，犹豫复犹豫。

举棋不定的我，还在网易博客上“喊”了一嗓子，结果不出意料，有人坚持，有人反对。

彼时，我依然难以抉择，直到有一天，我看到一文友的文章，其中有句话深深打动了我：十八岁那年，你的样子，始终无法从记忆中抹去。

和她谈起，她说：清姐，加吧，如果分手是你提出来的，毕竟他曾经是我们青春年少的岁月里，除了亲人以外最亲近的人。

她的论调和网易博客上一姐姐的说法是一样样的。

是的，当年我们的分手足够和平，没有争吵，甚至连见面都没有，我就在非常嘈杂的学生街的一公用电话上，对他说：“再见，就是再也不见。”

其实，纠结是因为心中早有答案，只是信心不够，只是立场还不够坚定，只是还需要他人的认可，罢了。

近2年的优柔寡断，最终还是发送了好友请求。

发出后，我的内心是忐忑的。

毕竟，我们之间已经隔了22年的光阴。22年的时光，足够我们从童年的尾巴，一眼看到中年的秃发！

不记得几天后，看到了他的好友通过。一向伶牙俐齿的我，居然在发了“你好”后，就再无下文了……

是的，我们之间已经有了长长，长长的距离了，从青春年少，到如今的鬓发斑白；从当年的寒窗苦读，到如今的“为了生活，我们四处奔波”……

正如今天一朋友在朋友圈里提问：“要是有一天，前任从后面紧紧抱住你，你会说什么话？只能说4个字。”

我笑，默默打上，好久不见。

关于挣钱

朵娘在书中说道，“好的兼职，好的挣外快的机会，绝不仅仅是输出智力和体力，而应该是能激发出一些新的知新的机会，新的作品，新的格局。”

而我却想说，钱是一把杀人不见血的刀，钱，也是朋友之间的试金石。有时候我们对钱的渴望，真的超过任何事情，只要它不逾越法律这一最低底线。

曾经有一朋友给我留言，他第二次如是说：我天天就发玉的图片，我不烦，他都看烦了；天天只有钱、钱、钱，都钻进钱眼里了，难道还像为人师表的样子吗？……

看着大半屏的数落与埋怨，我心里真的非常难受，但我只是轻轻地说：如果你不喜欢，那你屏蔽我，或者删除我好了，无所谓。

如果，我也像你一样退休了，压力不大，天天只是想着去哪玩，去哪度假，甚至去哪过年，我何必这样为“三斗米而折腰”？

如果可以，我也想十指不沾阳春水，我也想天天睁开眼睛就是敲敲键盘，滑滑手机，优哉游哉地度过每一天。

可是，我能吗，能吗？我不能啊。

因为我背负40多万的债务，因为我有一个正在上高中的孩子，他要读书，要吃饭，要各种消费……

每月几乎是我工资80%的按揭款需要我支付，张嘴要吃饭，我还要应付生活中的各种必需品，而不是奢侈品。这些，哪样不需要钱？

我承认我俗，我俗不可耐，但我必须活下去，那我就必须面对生活中各种情况，甚至是不想面对的东西。

2015年年初，那是我最最艰难的时刻：工资还不够按揭，但我们依然要三顿吃饭，还要把日子过下去，所以我特别害怕各种人情世故。

农历十二月初二，大侄子要结婚了。囊中羞涩的我，真的不敢（不是不想）回家喝喜酒。因为回家需要路费，更需要各种额外的开销。

但人情大过债，砸锅当铁卖。面对嫂子、侄女的苦苦哀求，我左右为难：回，要花更多的钱；不回，良心上过不去。

当那个周五的上午，嫂子再一次叫我：“阿清，回来吧，我们家的亲人本来就不多，少了你，就更冷清了。”

放下电话的那一刻，我嚎啕大哭：钱，钱，钱，活人近40年的我，第一次真切地感受到——钱让我无能为力；钱，完完全全地束缚了我的手脚，钱，让我肝肠寸断！

哭了一个多小时以后，我哽咽地拨通一个朋友的电话，难受的我只问他一句：“你说下周一的请客，我回还是不回？”已经干了的眼泪又一次喷涌而出……

朋友倒是干脆利落，马上就帮我买了回家的以及返程的车票。

没钱，我能回家吗？没钱，我能去喝喜酒吗？老家的俗话说得好“喂鸡一把米，出路带盘缠”。

那一次，我暗暗在心里告诉自己：阿清，从今往后绝对不能出现这种情况，再也不能让自己因为钱而痛哭流涕了，再也不能让亲情在钱面前变得那么不堪了。我必须挣钱，尽自己所能挣钱，我要尽快摆脱这种拮据的窘况！

于是，我把自己所有的时间都用来赚钱：我义无反顾地接过学校给我的各种工作——教学工作，干事、教研组长、生管；我开网店；我做各种问卷调查；我甚至在手机上2分钱、2分钱地赚钱……

我告诉自己，只要不违法，只要不影响本职工作，只要能赚钱，我不怕挣钱少，我不怕花时间……

我只希望，自己能在需要用钱的时候，口袋里有；我不希望，听见取款机冷冰冰地说：“对不起，您的卡里余额不足”……

关于独立

朵娘在书中如是写道：

“金星问杨幂：‘如果你想给你爸妈买套房，你会跟你老公说吗？’她说：‘不会。因为我买得起啊。’

这是一个女人的底气，也是自己。而这份自由来自女人的经济独立。”

我严重认同朵娘这一观点。

网上流行这么一句话，“问老公，全剧终”。是的，凡事要靠老公来拿主意，十有八九，那就是歇菜，大到买车买房，小到买衣、买鞋，你懂得。

记得高中时候，我们的历史老师第一堂课上就如是说：“女孩们，我们一定要有尊严地活着，有尊严地活着，最重要的一点就是要自己养活自己，哪怕是去做清洁工，我们也要自己养活自己。”

多少年过去了，刘老师的那段话依然铿锵有力地回响在自己的耳旁，每当自己扛不下去的时候，我就会一遍遍地告诉自己：靠自己，凡事靠自己，我们要做自己的女王！

虽然我不是女权主义者，但我坚定地相信，女人时刻都要具备自己养活自己的实力，哪怕有人愿意养你，那可以是他的承诺，但绝对不可以是我们的依托。

老家有句俗语说得好，靠山山倒，靠水水流，靠兄弟眼泪流，靠老公吃拳头……在现代社会，未必会吃“拳头”，但如果你一直都仰仗别人的鼻息，过着“掌心向上”的日子，总有一天，人家要是烦了你，会腻了呢？

要是等到那一天，你还有自己养活自己的本事与魄力吗？你还敢说“不”吗？

与其等到被人踹的那一天的惨兮兮，还不如时刻练好自己养活自己的本事，哪怕离开了他，我们一样可以活出属于我们自己的精彩！

当然，朵娘还告诉我们很多很多关于女性如何在社会立足，如何打拼，甚至如何忽略掉自己的女性特点，和男性一样去闯天下的各种法宝。

只是我词汇贫乏，悟性更有限，无法真正揣摩朵娘的深层意思，我只能就以上几个方面谈谈自己的看法，最后让我以卢悦——心之助创始人的点评来结束本文：

“朵娘的文字，温暖而细腻，就像是清泉一样流淌到心中，她是我们心之助平台上的资深作者，这个世界上有一种情感，叫做神交，有时候你会发现，真正给你滋养的往往不是身边人，而是那些就算是未曾谋面，却可以打动你内心的人，和她的文字相遇，真是人生的一大幸福。”

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